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糗事笑话精选100个

1、 女教授向女大学生灌输性道德理论,她苦口婆心地对大家说:“任何时候、任何地点都不要被诱惑所击倒。想想看,为了销魂半个时辰而付出终生的遗憾与羞辱,这样做值得吗?”女教授的话音刚落,坐在角落里的一位女生立马提问道:“教授,请你具体说一下,怎样才能销魂半个时辰?”

2、 一女护士被歹徒劫持,歹徒穷凶极恶,将要杀人灭口,女护士可怜的央求:下手轻点,不要太残忍,让我死得舒服些。歹徒说这好办,脱光衣服准备先奸后杀,2小时后,歹徒因体力耗尽被警方逮捕。记者采访女护士,问道:你是如何制服歹徒的,女护士害羞回答到:主要得力于平时喜欢锻炼身体。

3、 LZ男,今天把我老婆带到宿舍,兄弟们的说我老婆像范冰冰。很高兴的跑到宿舍,一看我老婆有气无力的躺在那!MD谁弄破了我老婆。你给我出来。。。来。。。。

4、 一装逼男的在自己身上纹了个双龙戏珠,去澡堂洗澡,来了几个也是雕龙刻凤那种,看他纹身然后不爽道:“兄弟,纹的什么呀?”男吓坏了弱弱的说:“大哥,是。。。是两条小蛇在玩皮球。 玩皮球。。。”

5、 前俩天喝多了去洗浴中心找小姐,完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来,当时我就蒙了,我脑残的问了句那妞干着爽吗?我那叔笑了笑, 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了,现在我浑身疼在床上躺着呢,你们说要我去告诉他老婆吗?

6、 昨晚,八分醉;对着饭店门口宝马直接尿,整整5分钟!完事后看见车门打开一妹子丢我20元,还说:屌不错!包皮长度刚刚好!为我洗了一个轮胎,20差不多了!” 然后开走了,留下摆着屌屌的我在风中凌乱...

7、 上大学那会儿失恋了,室友们主动出去让我一个安静会儿,结果咳嗽,买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝,刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏(瓶子很像),一个飞铲把我放倒了…

8、 坐高铁,见一导游领着一群老外,一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语,老外频频点头。我装作略懂的说,英语不错啊。导游看了我一眼,我说的是德语啊。尼玛,不仅作死会死,装逼也一样。

9、 昨晚上和男友去超市回来,因为冷我就一路小跑的先跑进楼,想捉弄一下他,就躲在楼道旁边,听着脚步声越来越近,我大吼一声,突然串出去,然后,然后把人家老头吓坐地上了。

10、 妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你?

11、 刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁,过来一辆电动车,小伙骑的飞快,就故意逗狗:来呀!追我呀!只听咣的一声,小伙撞到送快递的三轮车上了,吓的流浪狗一溜烟没影了,最有意思的是快递小哥,下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们,双11,忙着呢!然后就没影了,就剩电动车哥们在那发抖。

12、 我一同事是一个女神,我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭,而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭,女神言语不多,男同学为了不冷场问道:美女你父母是干什么的啊。女:做生意。男:那好啊,做什么的我以后天天去照顾。女:卖棺材…(她家的确是卖棺材的)男:…

13、 女朋友拿着她幼儿园时候的照片,问我知不知道哪一个是她,我看一眼就指出来了,她很惊讶!我说照片里女孩子都穿白裙子,只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了,我一看就知道是你,因为你虽然挺漂亮的,但是你总是那么与众不同,俗称:女汉子。

14、 今天在公交车上,一个好哥们突然来了个电话,本着想向哥们炫耀一下的近来几个月学日语的成就,拿起电话“么西么西,……”,突然被谁踹了狗吃屎,回头一看几个大汗,恶狠狠瞪着我。哥啊,你听不到还带着中国方言么。

15、 晚上去药店买套套,一进门一漂亮小姑娘那个热情啊,‘帅哥要点什么啊’,哥们看着漂亮小姑娘的眼睛,心想咋不能给顾客点自由呢,哥们脸皮厚,要安全套,在哪里?当时小姑娘的脸就红了,这不是高潮,高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区,看着那琳琅满目的TT,实在挑不过来,问小姑娘哪个好用啊,当时太佩服自己了,估计小姑娘也是没法了,向旁边的大姐们求助了,唉!太佩服我自己了,潇洒的拿起一盒走了,说实话真不好用……

16、 家有小萝莉一枚,刚买了个小钱包兴奋的不得了,一大早闹着给她拿钱上街,于是我给她十块钱放包里让她拿好,这货一路得瑟一路甩包,到街上我告诉她别把钱搞丟了,结果她把包打开一看,钱沒了,于是哗啦哗啦的哭,直到回家还在抽抽噎噎,她爸爸看见心疼了,上去拉着她的手把她抱起来,结果,结果,这熊孩子,十块儿拽在手心里都快烂了。。。

17、 上初中时一女生长的比较胖,有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”,那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气:“有些同学太不像话,乱给别人取外号,总不能别人长的像什么叫什么吧!”该女生一听,哭的更伤心了。

18、 住的合租的房子,昨天晚上去厕所,一开门里面坐一个女的,当时我就蒙了,更没想到的是那女的居然跟我说对不起,我忘记关门了,这是几个意思呢?

19、 今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀!辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子信不信我抽你。

20、 家有萌宝一枚,八个月,外加一二货媳妇。昨天晚上,媳妇喂宝宝吃奶,这货把ru头放到宝宝嘴边然后拿走,反复好几次,宝宝张着大嘴吃不到奶急得哇哇乱叫,我问她这是在干啥,二货骄傲的说,我是在教育宝宝,让他明白,食物是来之不易的……

21、 lz男,有个好兄弟,有天我们出去玩,他问lz借充电宝,我说你不是有嘛,他说电用玩了。没多想就借给他充!狗日的,两三个小时过后lz才发现他娘的拿我的充电宝给他自己充电宝充电!

22、 老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦,多钱剪的?爸:78。我:真奢侈!爸:还TM不是因为你,别人给你介绍个女盆友在那上班,给我照片我去了看看!我:啊?长得好看不?爸:没认出来是哪个,我不好意思盯着看!!!

23、 刚才在公交车上(有人售票),经过站牌的时候,一个妹子从后面一路狂奔,快到前门的时候,售票员来了一句,从后门上,妹子急刹车,快到后门之时,后门关上了,前门打开了,无奈妹子去前门,结果,后门又打开了,售票员又高呼,后门上,妹子看看前门看看后门,不知道该从哪上,结果车走了……

24、 之前坐火车,听见两农民在聊天,A说,这火车就是凉快,B说,那肯定了,咱的票上写的K689,意思就是空调车,A说,那有时候前边有个L是啥意思?B说,真笨,那就是冷车的意思啊!

25、 Lz大学僧一名,一次放假坐火车回家,从早上到下午一直没吃饭,坐到一半实在饿得忍不了了,看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖,想要一个他睡着了,然后就小心翼翼一点一点解开袋子,慢慢拨开包装,放进嘴里嚼得正爽,转头看见了那哥们幽幽的眼神,当时想死的心都有了真的!

26、 LZ女,本人开了一家干洗店,老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的,老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的,一个是卖菜的~~~这小康生活瞬间变得。唉,这还是亲妈吗?

27、 本人学生党,某日上课呢学校要查手机,我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里,于是乎我发扬团结友爱的精神,不断的给她打电话,下课后,她说,麻痹赔我手机,都进水了!进水了。。。

28、 去吃火锅排队,火锅店是按桌子大小来排号的。接待的妹子给了我一个小票。上面写着小桌3号。然后,等的时候就听到服务员在喊:“大2号,大2号,有空位了。。。”让是我就有一种不好的预感!果然!!!到我了,服务员喊:“小3号,小3号可以进去了。。”我拽着手里的小票表示无限尴尬。。。服务员继续喊:“小3呢?小3在哪里?”我特么要不是看着后面排了那么多人才不会说:“小3在这!”好吧,在一阵嘲笑声中我和朋友进去吃火锅了!

29、 说个我朋友的,她说有次她男朋友喝多了,别人让她去接,她去了看见男朋友坐在地上,就过去扶,结果他男朋友一把把她拉过去,手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟,接着喝”。我朋友当时就不爽了,一巴掌扇过去:你tm看看我是谁,她对象一脸茫然抬起头,憋了二十多秒,说了:妈!

30、 在ATM机排队取钱。看一老大爷拿着卡正犹豫,前面一男青年看到了,说:需要帮忙吗?大爷说:好,谢谢你!男青年把卡输入后,问大爷密码。大爷说:这卡是捡的,不知道密码。怕有摄像,不敢自己试。男青年愤怒的表情,自己想象!

31、 女汉子惹不起呀!我一朋友,标准女汉子。和闺蜜逛街,小偷偷闺蜜被她发现,立马一把揪住小偷衣领,一手指着小偷鼻子!她:拿出来!小偷:啥?她:手机!小偷乖乖把手机交给她。她:还有?小偷:啥?她:钱!小偷:大姐,饶了我吧,我出来时真没带钱。等她们回到家,操,怎么多了个手机!!

32、 lz男,小学的时候班上正在上课,老师正在专心的给我们读课文,有个女生放了个屁,可能该女生怕是同学听到,把一个屁夹成了段,高潮是越是怕别人听到越是放的响亮,第一段放响后自己也笑出起来了,这一笑不要紧,后面的屁就带着颤音放了出来,全班的同学和老师都被这屁声逗的大笑起来,然后那个女生就羞涩的哭了起来……就没然后了。

33、 今天和女同学吃饭,上来一盘炒木耳,于是夹了一筷子给同学,本来想说女生吃木耳对身体好,结果邪恶的来了句,“妹子,女生吃这菜,对木耳好…对木耳好…我擦,她懂了好像,我该怎么办……”

34、 真事,今天坐公交车的时候有个二十几岁的小伙子手拐着,舌头伸出来,像企鹅一样走路。刷的是残疾人卡,坐公交免费。本着三好市民的精神,我给让了个座,谁知道这这货往那里一座,手也不拐了,舌头也好了。娘的、肯定是装的,卡也不知道是在哪里捡的,为了逃两块钱票,年纪轻轻的不至于吧。看着也是醉了。

35、 早上老公上班前跟我拿钱,随之盘查老公零花钱的来龙去脉,我说你的钱怎么花这么快?老公非常愤怒的说,我170花了十天,你是不是想让我变成零消费者才满意?然后夺门而出…零消费者……哎呀,老公别走,我觉得你说的这件事可行性很大,回来……

36、 一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院,大夫看了摇摇头说整不了,你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒,享年32。

37、 双十一终于有进账了,败家老娘们快递盒子卖了4块钱,啥也不说了,我哭会去。

38、 "昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单,我赶紧跑过去说马上就走,交警看了我下说了句你走试试看,哎,喝了酒只能看着他把罚单贴在车上,走时还一个得意样。好郁闷。"

39、 上微信遇到一妹子。距离我很近。我:约吗?妹子:?我:完事送你一个iphone6。妹子:我不约。但是姐夫、你要是送我一个iphone6、我就不把这事告诉我姐。我:………

40、 十五岁那年,腰有点痛我妈带我去看中医,医生给我把了把脉,我妈就问医生严重吗?医生说没事,有点肾虚开点药就好了,回家被老妈揍了,问我什么时候谈的女朋友,我说没谈,鲁的,又被我爸一顿揍。

41、 lz工地狗,有一60岁的大爷是我同事。做事的时候问他有没有偷过人?答曰:“父母给我一支枪,专打一个老地方”。我说,真的没有?大爷长叹息,哎!以前的社会不同,没你们这么开放,现在子弹都打光了。

42、 一对夫妻结婚,婚前男对女的说,结了婚我什么都可以给你,唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开,女答应。十年后家庭事业有成,女忍不住偷看了,就四个啤酒瓶和三百五十元前,不能理解,夫发现很气愤,女道歉,求解,夫说,我出轨一次就放个啤酒瓶,女表示理解,说十年了就四次我能理解,那三百五十元是怎么回事啊,夫曰,箱子装不下我就把瓶子卖掉。

43、 坐公交车,一胖子一瘦俩女孩,没座位在站着闲聊,车上不挤,公交正走突然紧急情况,急刹,胖女孩抓住吊挂,突然胖妞一声响彻云霄的尖叫,大家一看,我去,瘦女孩没地方抓,正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩!瞬间整车充满了欢笑!!!

44、 第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL,我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。

45、 小时候比较皮,年三十出去通宵回来,看见马路上一大坨牛屎,跑小店买了盒两块的黑豹,插上去,点着一气呵成。死命的跑,估计骑电动车的人奇怪吧,没事瞎跑那么快干嘛,离很近了炸了。炸了一身,对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地,要不是我往田地里跑,我只想说一句你特妈冲下来追我啊。

46、 今天和朋友过马路闯红灯的时候,刚好被交警看上了。交警喊了两句:喂喂,你们几个!!!我们当中的一个妹子回了他:我们六个,六个。。

47、 有个大学新生去学校报到,去的时候已经天黑了,太晚了学校已经断电,他摸着黑找到宿舍,问了一个睡得迷迷糊糊的室友:“上铺有人吗?”室友回答:“没有。”然后他就把行李扔上去了。结果....上铺没有床!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

48、 小时候学习不好,每次成绩出来,我爸都打我,有一次我爸要去外地出差,临走前问我考完试了吗,我:昨天刚考完,然后我爸就开始打我,我哭着问我爸成绩还没下来为啥打我,我爸说,我今天就出差了反正早晚都要打。

49、 今天穿了打底裤,连衣裙,外面套了个毛呢的大外套,咱北方妹子都知道哈,天冷了咱都穿那个加绒的打底裤,故事开始了!咱美美的出去买菜了,弯腰捡土豆的时候,突然感觉有一只手就冲我大腿摸过来了,艾玛,吓死本尊了,抬头一看,一阿姨很淡定的摸着我的腿冲旁边一阿姨说,你看看现在这些孩子,大冬天的穿着个多冷啊,哎呦,多冷~俺那闺女就整天穿这个……嘚啵嘚啵嘚……阿姨,咱不带这样的行吗?阿姨您摸够了吗?主要是阿姨您吓着我了。

50、 大哥在家带女儿,哥们被人打来求救:大哥,救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞,现场赶去。大哥走后,女儿跟妈说:妈妈,把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄,你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…

51、 说个小侄子的事,侄子上幼儿园,六一儿童节表演,被一萝莉亲了一口,气得他把被亲的地方抓烂了,回来我告诉他,这样是不对的,下次要再这样,你就亲她两口,这样才不吃亏,侄子大怒道,我才不要,下次她再敢亲我,我就把她的嘴巴打烂,我轻轻的说了句,孩子,你将来会后悔的!

52、 感冒都俩天了,不见好转,又喝了一点酒,进了家便一头扎在床上,不想动弹。 看着正在网购的老婆 ,也不知哪来的雅趣,借着酒劲索性也撒娇一回,念叨着:“都感冒成这样了,也不见有人端茶送药,我命好苦啊!”,老婆一愣,然后坏坏地一笑,走出卧室,不一会,只见老婆端着一碗冲好的三九感冒颗粒,带着恐怖的笑容走向床前,在我耳畔细声温柔的说:“大郎,该吃药了……”

53、 今天早上去山上晨炼,下山的时候一不小心踩空了,于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过,刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。 我头晕涨脑的爬起来,感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间,脸上一阵发烧。 我这里浑身不自在,外面那两个小妹妹却以为我耍酷,议论声清晰的传进我耳朵:“这帅哥身手不错啊,上个洗手间也驾筋斗云,估计是憋坏了!”

54、 上学时在一小饭店做兼职,中午工作餐有道韭菜炒鸡蛋,我顺口说了句“满口韭菜味,下午怎么接客啊!”领班飞过来犀利的眼神“不是接客!是招待客人!”我的脸刷的通红,口误糗大了。

55、 一天去市民中心办事。去晚了,找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事,把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊?

56、 昨天因为双十一,很多女孩都狂购物,坐地铁的时候,看到一小伙对他女朋友说,尼玛的还要不要我活了,一个月才发3000块就双十一被你败了2000块,那男的果断说,这日子没法过了,分手吧!属于光棍中的VIP的我,看到这种情况你让我咋不开心,哈哈。

57、 去KTV遇到一妹子,聊天感觉挺让人疼的,结果又是给租房,家里用钱又是给的,前前后后不到俩月花了40000多。在后来不联系了,这不是重点,重点是我就拉过手。哎,太悲催了。

58、 昨天听朋友说的真事:一空姐在她们医院抱腹产,生完以后老公问医生大人和孩子都好吧,医生就说了一句:人都好,就是孩子有点黑。。结果老公看完孩子转身就走了。你们知道为什么吗?那空姐是飞国内到非洲航班的。

59、 昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原价98,现价49,激动的不得了,秒刷啊。刷过后说,过了12点就回原价,等到12点后,果真又98了,向我各种得瑟,可是又过了半个多小时后,tm的又变成了58,感觉不会再爱了…

60、 老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百,其他基本没买什么,心理美滋滋想夸她会持家呢!今天一早LZ刚到公司她就打电话过来说想买衣服,我问她为什么昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买!我一听,气不打一处来,难道今天买就不是了吗?这二货娘们…

61、 绝对真事,就刚才楼下两男二女吵得很凶,旁观了很久才弄清楚是怎么一回事,那女的跟其中一个男的是男女朋友,因为这陀东西的力量,女的跟另外那个男的吃了“麻辣烫”,这男的知道后并没有戟穿,而是找到那个男人他母亲的微信号,聊天并成功约炮,并在朋友圈发帖炫耀他成功的报复计划,现在那男的同他妈找上门来要求删帖,听说报警了,等下还有好戏看,这些都不好笑,最精彩的是那男的嘴里不停的重复一句话:你日我女人我日你妈!

62、 一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。

63、 公交车上有两人吵架,继而要干仗,其中一个打电话叫人,另一个说:“你叫人吧,我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来,到某站骂骂咧咧下车了,这时另一个洋洋得意的说:“穷的逼喝的只能坐公交,能tm叫来啥人?”于是,他成功的挨揍了,一车大老爷们揍他一个,那场面……

64、 小侄子四岁多,特别喜欢问问题,今天他问我:“姑姑,什么是双性恋?”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时,不管你看到什么都感到惊喜。”我哥在旁边:“……”

65、 前天做包皮,想着一个月都不能撸了于是在去医院前来了一发,到医院做手术时女护士帮清理,然后女护士说你包皮里有卫生纸,护士笑了,我当时也无奈了。

66、 丢人丢大发了!一俄罗斯美女向我问路,咱不懂俄语啊就装逼来了句Can you speak English?结果人家特高兴的说yes然后就是一大堆英语,奶奶地我一句都听不懂。

67、 有一次我同事咳嗽,咳出了浓痰到处找地方,我就指了指烟灰缸,2货就用力一吐,结果喷了他一脸烟灰,我当时就笑尿了。

68、 我妈不管在哪里总是喊我“宝宝”。我不让她喊,她总是淡淡一笑说我还在逆反期。我今年38岁。

69、 昨天晚上表姐来我家串门,吃玩饭没回,11点多在卫生间洗澡门没锁,我偷看了一个小时。早晨起来表姐问我晚上好看不,这是什么节奏?

70、 今天早上起来发现手机有条短信,前女友发的,内容是光棍节到了,祝你光棍节快乐,年年有今日岁岁有今朝,来来来我绝对不打死你,你是有多恨我。

71、 学校的副校长让学生在厕所群殴了,学生一边打还一边喊:“校长说了不让抽烟不让抽烟的,谁让你躲厕所抽烟的。” 校长弱弱的说:“我就是校长啊” 学生答:“揍的就是你。”

72、 走在街上,看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂,悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙!别回头!我前男友跟他女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!”然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气,放开他的手,接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”

73、 老公出差回来小别胜新婚,中午忍不住到卧室反锁了门,儿子敲门:你们干嘛呢?我说:爸爸困了,睡会儿觉。儿子说:一会儿该送我上学了,你们亲够了赶紧出来。

74、 大一那年,我下铺哥们领一女的回宿舍床震,先不说这哥们有多么猥琐,那女的大庭广众之下也敢叫出声来,我依然清晰记得那是我这辈子最难熬的一夜,睡了一晚上的摇篮。

75、 就刚才,和女朋友吵架了,越吵越凶!然后我就说:“别逼我,我发起火连自己都打。”嘿,谁知道这娘们不相信,非逼我出狠招,我就朝着自己脸啪啪就是几下,然后她过来拉着我的手哭着说:“老公,别打了,以后什么事都听你的!”哈哈,没想到这一招还真有效,和我比狠,吓死你,好了,不说了,敷脸去。

76、 晚上在一小区里跟男朋友车震,穿衣服的时候从后车窗看到了一道红色的射线,我们第一反应就是摄像头,然后果断不敢开车内灯,过程中各种小心,最后摸黑艰难的穿好衣服,开车出小区门口我们说跟摄像头打个招呼,结果走近了他妈的发现是一个电箱上闪的红光!可耻的匿了…

77、 本科护理妞,本来专升本的娃子都是经过临床实习的。宿舍妹子都太没有节操了,在宿舍,你妹子拿着一瓶娃哈哈AD钙奶喝着,坐我床上,一手拿着学校一卡通。对着lz胸刷了一下,把AD钙奶递给我:‘接满’!!接你妹啊!!你过来!我咬你!

78、 地铁,早高峰,无座,和一个女同事聊八卦,聊到她一个女同学很势力,千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了,同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处,扭头一看,旁边一位妹纸一脸委屈,愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚,你踩到我脚了。

79、 晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”

80、 坐大巴回家,五个多小时车程,妹纸一上车就睡了个天昏地暗。中途到一服务站,大家都下车方便,我迷迷糊糊的跟着人群走着,到一门口刚要抬脚上台阶,同车一帅哥拦住我“这是男厕,女厕在那边呢。”从厕所出来,远远的看见大巴已经动了,赶紧边追边喊,结果车还是开走了,正手足无措的时候有人拍了拍我肩膀,还是那帅哥悠悠的跟我说:“妹子,那是别人的,咱车在你身后呢!”接下来一路都觉得背后有双憋不住笑的贼眼。

81、 儿子四五岁时,领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问:“妈妈,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!”

82、 认识了个妹子,晚上要OOXX,没套套,他让我去,我说你去,她说:“咱俩一起去,然后我来买。我同意了,走进药店,这货来了句:售货员,你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了!

83、 早上去楼下买早餐(素颜),然后碰到了最近追我的这男生,回到家翻动态,看到他发了一条说说:感觉不会再爱了!

84、 开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,小伙伴用质疑的眼光看过来,小声嘀咕着,你的屁也太猛了吧?都把你震地上了!

85、 昨天逛商场,买了个卡通的床单,老板说纯棉的,不缩水,不掉色,回家直接铺床上了,晚上躺在上面感觉不错,第二天起床朋友问我纹身了?我说我从不纹身的,他说那你后背怎么有个多啦A梦啊?

86、 昨天晚上清理家里的台式机,发现一个视频,是儿子刚出生还在医院那会拍的,护士姐姐给他做按摩,乐得哇哇直哭。心里特别有感触,就喊老婆过来一起欣赏,重温这份感动。结果老婆给了我一巴掌:滚,连自己儿子都不认识!艹,原来是老婆闺蜜儿子的视频。

87、 在地铁上站着打了个哈欠,竟然把口水滴坐着的妹子腿上了,妹子,我真不是故意的…再说你大冷天还露着大腿干嘛呀…

88、 每晚有散步习惯,昨晚散步感觉浑身不舒服,随意找了家按摩店,进去直接问“老板娘,这里是正规按摩吗?”老板娘:“绝对的正规按摩”随后便点一妹子进房间按摩,先按手,LZ总感觉手法有点不对,三分钟过后,那妹子突然手停在LZ私隐处,含情脉脉的说道:“哥,一天没开张了,做个点吧”!

89、 刚刚去楼下药店买感冒药 结帐的时候排在我前面有个妹纸,居然是个结巴!收银员问她还要什么?她:我要。。。要。。 我默默接了句:切克闹。。药店的人瞬间笑疯了。特么的她居然瞪着我,出药店的时候她在后面狠狠踢了我一脚。

90、 赶着上班呢,忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看,一辆自行车翻倒在地,旁边躺一妹子,她忍着疼一边站起来一边跟我道歉:“对不起,刚刚睡着了没看见你。”我:“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉,可怜我现在走路还有点瘸。

91、 “老板!公司出賊了,我已经报警了!”“出什么事了!怎么还报警了呢!”“我今天早上特意早起做的饭,合着带单位中午吃,结果发现被人动过了...”“这多大的事呀!我们内部调查一下就行!用不着报警吧!”“重点是他在我饭盒前留个纸条,写道:真Tm难吃!”

92、 小时候,一个男孩子欺负我堂妹,我揍了他一顿,没有想到他喊她读五年级的姐姐放学后在路上拦我,一个大胖妹有木有,我被她压得在草地上一动不能动有木有,永远记得她坐在我身上警告我的话:你再敢打我弟弟,我下次压死你去……压死你去!

93、 最近认识了一个妹子,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我夜观星象,翻看了近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,圣诞,元旦,情人节马上来了,呵呵,我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好,吊丝匿了。

94、 正在吃烧烤,兄弟去结账,转头问我:有零钱没?我说有啊,他说:拿100来...拿...100....来...卧槽这是零钱啊高富帅?

95、 最近考驾照,每次去都会给教练带一条玉溪,今天考场手机不见了,借教练手机打个电话到自己手机,刚拨过去,手机上的备注是玉溪!

96、 告诉你们一个秘密!奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里!不要问我是怎么知道的,等我把门牙补好再跟你们说,漏风……

97、 和老公逛商场,看见一个内衣模特,那是婀娜多姿,高挑性感,玲珑有致。于是我想试试老公的定力,然后我拽着老公的胳膊说:“老公,快看!那个内衣模特好看不!”老公看了一眼后,朝模特方向高喊:“这内衣穿你身上太Tm磕碜了!赶紧脱了吧!”老公果然没被诱惑,但我为什么一点也不开心呢?

98、 当年一同学,和我一个公司,日光族!饿的快不行了,问我借钱,同学几年了,二话不说借他1000大洋,第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞?

99、 今天做公交车,看到一位老大爷上来了,我就赶紧让座,大爷非常热情的问小伙子搞对象了没有啊!我特自豪的说:恩那。大爷:搞了几次啊!我:搞了~~~~~~你下来,把座还我。

100、 一女性朋友相亲,感觉还不错,就去约会,男的说请她看电影,见面了,男的还在玩手机说马上好,朋友还以为是团购,然后经典的一幕发生了,原来那男的是用手机下的电影,用手机看电影!!!说完,我也是醉了。

爆笑笑话