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扒糗事2016笑料大全

1、 小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙:“妈妈,妈妈!”蛙妈妈:“怎么了?”小青蛙:“他们打群架了!”蛙妈妈:“在哪里,是谁呀?”小青蛙:“在树底下,两只蜈蚣。”蛙妈妈:“傻孩子,两只蜈蚣怎么可以说是打群架呢?”小青蛙:“几十只手一起搏斗,就是打群架啊!”

2、 公公犯了错,婆婆拿起一块搓衣板丢在他的脚下。公公一看,完了,又要受罪了。公公的眼睛看向儿媳妇,因为儿媳妇一向更喜欢公公不喜欢婆婆。没想到,儿媳妇真的说话了:“妈,算了吧!”婆婆不高兴了,说:“我教训我的老公,不用你操心。”儿媳妇道:“我不是这个意思,我的意思是,等你儿子犯了错,我也罚他跪,让他们跪一起,也好谈谈心得,免得经常违犯家规……”

3、 老婆:“亲爱的,咱们买辆车吧!”老公:“干啥用?”老婆:“以后咱俩亲热就有地儿了。”老公:“啊?不是吧?你要玩车震?”老婆:“死样儿,俺是说以后咱俩亲热可以去个偏僻安静些的地方……”老公:“啊?不是吧?你要玩野合?”

4、 老婆:“老公,今天我在……”老公:“等等,老婆,我知道你想说什么了。”老婆:“尼玛,我还没有说完呢,你怎么就知道了?警告你一次,以后我说话的时候你在打断我,我也打断你。今天,我在商场看到了一件……”老公:“哈哈,我知道就是这吧,我说的一点不错。”砰……老婆上去就是一棒子……老公:“哎吆,老婆,你……你……”老婆:“我都警告你了,你再打断我说话,我就打断你的……”老公:“尼玛,你是要打断我的腿啊……哎吆,我的腿……”

5、 老公:“老婆大人,能不能给俺点儿钱啊!俺木有零花了。”老婆不耐烦滴甩出一张红票子。老公捧着票子,虔诚地亲了亲,说:“亲爱滴人民币啊你就是俺的小老婆啊!”老婆横眉:“你说啥?”老公不慌不忙解释:“老婆大人休恼,小老婆也归大老婆管不是?”

6、 有两个男人,发小,长大后娶了双胞胎女子为妻。双胞胎姐妹性格相通,疑心特重,只要男人外出,回来后反复搜身,发现蛛丝马迹就要大闹不止,结果,发小老二总是被媳妇识破,而老大却先安无事。一日,老二偷偷问老大,姐夫,难道你真地就不在外面寻花问柳?老大笑了笑,说:男人嘛,有几个不花心的,不花,就是有病!那你怎么没被我小姨子发现呢?谁像你,专门找长头发的耍,告诉你,我专门找尼姑,尼姑,你懂吗?

7、 儿子在家里舞枪弄棒的,爸爸:你这是干嘛?儿子:练练功夫,将来对付老婆。爸爸:尼玛,不好好学习,竟想这些事情?儿子要好好学习,将来才能混的好,才能找到好的老婆,你看看爸爸大学生。儿子:大学生怎么了?你不一样混的差?爸爸:我怎么差了?在单位大小还是领导,说了算的。儿子:可是你在家呢?这几个月要不是我救济你,你连零用钱都没有,还混的好?你借了我总共有五十块了吧?爸爸:……

8、 网聊一美女,视过频后,她看我也投缘,把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道,就将电话号名字改为10086客服,存到手机里。一天,老婆闲着没事儿翻看我手机,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然给我两个大嘴巴,我刚想发火,就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”

9、 甲:尼玛,多少衣服不好买,非得买件绿色的?买件绿色的也就罢了,非得还要带个帽子?乙:这不是为了讨吉利吗?甲:讨吉利?尼玛,这还能讨吉利?乙:当然了,人家一看就说,你看那傻小子,带着绿帽子,这不预示着我将要有媳妇了吗?

10、 一群小朋友正热闹的讨论着:“王阿姨好聪明呀,她是我见过的最聪明的阿姨!”“王阿姨很善良,简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了,她是我见过的最漂亮的阿姨,简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了,微微一笑:“谢谢你们的表扬,我哪有那么好啊!”年龄最小的玲玲开口了:“不,王阿姨你误会了,我们是在进行说谎比赛。”

11、 贾某:你们姓董的真是没一个好东西,什么董道理、董事理、董明理的,我看一个个都不讲理! 董某:你们姓贾的才不是什么好东西咧!什么贾(假)仁义、贾(假)道德,我相亲时居然遇见一个对象叫什么贾(假)乐意!他假乐意我还不乐意呢!最可恶的是居然还有叫贾超的,他父母不知道现在严查假钞吗!这简直就是想为国家培养一个人民公敌呀!

12、 某小学一年级课堂上,女老师正在教学生认字:“打,打人的打,我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。 第二天一大早,几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说:校长不在,有什么事就先跟我说吧。家长们吼道:你们学校老师打人。保安忙解释:不可能,我们学校是文明学校。家长见保安抵赖,转身问孩子:什么打?只听孩子们异口同声的说,“打,打人的打,老师打了我的打。” 女老师恰好路过听到,当场晕倒。这群熊孩子,这是要把老师往死整啊。

13、 我朋友对我说道:“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人,而不喜欢我这种有块,而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高,还有那混迹于健身房多年的块头,却是是一个难得的猛男。可这样的猛男却是单身,不是长相问题,不是家境问题,问出这种问题也不奇怪。我笑着回答道:“你的意思是,现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对,特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”朋友猛点头道:“对,就是,我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”我点了点头道:“其实很好理解,因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。”

14、 爸爸:儿子,你为什么也找个胖子做老婆呀?儿子:我是特地找个胖老婆的。爸爸:你傻呀!难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗?儿子:知道呀,每天晚上掉下床的声音吵了我20几年,我就是要报复你们,让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………

15、 爸爸在家和朋友打牌,一看没零钱,就拿着一张一百的说:儿子,去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来:人家不肯换。爸爸:真没用,你不会随便买点什么不就换给你了吗?去……儿子又上来了,爸爸:零钱呢?儿子:给……爸爸:怎么就一块钱?儿子:我买了一个九十九的玩具。啪,尼玛,臭小子。哇,什么臭爸爸,说话不算数,不你说随便买的吗?

16、 小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达,而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面,一路上各种兴奋,到了姑姑家门口,老爸一记扫堂腿就把我扫下来了,摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞!

17、 昨晚家人聚餐,小侄女问我:叔叔,你见过鬼吗。我直摇头。小侄女不屑地说:连鬼都没见过,叔叔你out了。我顿时菊花一紧,莫非小孩真有天眼。小侄女接着一本正经地说:爷爷爱喝酒,是酒鬼,爸爸爱玩牌,是赌鬼。我一杯酒差点笑喷。这时小侄女唰的一下站起来指着我大声说:叔叔叔叔,你爱穿花花绿绿的衣服,你是大色鬼!!!我滴个娘啊,全家人一晚上没笑别的。

18、 女儿:“妈妈,你爱我吗?”妈妈:“当然!宝贝,你为什么这样问?”女儿:“那你能不能再多爱我一点呢?”妈妈:“可以呀!你想要妈妈怎么做呢?”女儿:“你可不可以先跟爸爸离婚,再跟咱家楼下那个小超市的老板结婚呀?”妈妈:“哦,为什么要这样?”女儿:“这样我就天天都能吃到好多好多的零食呀!”妈妈:“……”

19、 被女友逼着去陪逛,来到一家首饰店。女友:哎,快来看,这项链真不错,小姐,拿出来我看看。男友站在一边,一句话也没有。女友是左比划,右比划:“小姐,镜子呢,我来戴上看看,哎,看看啊,你说我戴好看吗?”男友依然在一边,一句话没有。女友:“尼玛,不就一条八千块的项链吗?至于连一个屁都没有?走了,不看了…”男友抹抹汗叹了口气:“尼玛,一个屁八千块,这屁我能放吗?”

20、 老婆:跟我结婚你觉得幸福吗?老公:那是当然了?老婆,至少跟你结婚之后我成熟了。老婆:你说说。老公:老婆,你看,结婚之前,我不会做饭,现在会了;之前我不会洗衣服,现在会了;之前我从不拖地,现在拖了;之前我都不知道菜场在哪,现在不但知道,而且天天去买菜了,之前我花钱没有控制,现在想花没钱花了……

21、 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。

22、 老爸正打麻将,而且已经输了不少的钱,心情很是不爽。放学回来的儿子:爸爸,明天要交预交学费300元。老爸头也不抬:嗯,知道了…谁知儿子忽然说:你先给我吧!老爸很不高兴地:等一下,爸爸打牌时不能拿钱出去。儿子:再等一下,你的钱就都给别人了,还是先给我吧!老爸:滚……

23、 五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说:男人都不是好东西!四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对!闺蜜说,那你们回去考验考验吧:半夜对他喊,地震啦……再一次聚会,只来了四个。甲:TMD口口声声说爱我,一听地震,飞也似地跑了!乙:就是,根本不管老娘,比TMD兔子还跑得快!丙:俺家那位倒是返回来了,他狗日的忘了戴眼镜,抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿!闺蜜很自满:我没说错吧!三个不约而同地扑了上去,连抓带骂:尼玛八婆,就是你TM出的馊主意……

24、 小明对爸爸说这次我考了100分,爸爸一个巴掌打过去问,几分?小明捂着脸怯怯的说:99。爸爸又一个巴掌打过去问,几分?小明说98,爸爸又是一巴掌问,几分?小明学乖了,马上开口说0分,话刚说完又是一巴掌:你给老子考0蛋,TM还有脸说。

25、 儿子:爸爸,我家真的很穷吗?爸爸:不穷但也不很富裕。儿子:可今天有人骂我是穷光蛋的儿子。爸爸:谁TM吃豹子胆了,敢这样骂我?儿子:就是路边的一乞丐!爸爸:啊,到底怎么回事?无缘无故的骂你干什么?儿子:早上上学,看见一乞丐可怜,就把你今天早上给我的一毛零花钱给了他,谁知他竟然不要,还骂我是穷光蛋的儿子。爸爸:岂有此理,明天我多给你1毛,如果再见他,你就给2毛给他,看他还敢不敢骂.....

26、 小时侯,跟发小们在河里洗澡,嘘嘘了一下没人发现,想法更大胆了一些,没错,翔漂上来了,你能想到那场面么,挨揍不说,还笑话了我十几年。。。

27、 小时候看武打片,经常会有那么一个镜头:甲打了乙一掌,然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来。一次,我和一个伙伴模仿那个镜头,我演被打者!伙伴从正面往我胸口打了一掌,我酝酿好的口水一把就喷了出去。然后我俩就真打起来了!

28、 今天在街上,一小女孩问我:“叔叔,11.11号是光棍节,那1.1号呢?”我随口一接:“单棍节?”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么?”我瞬间觉得我智商为负了。

29、 昨晚带两个班级的女生去吃自助火锅。一个半钟后,一位站起来说吃太饱了,都撑到胸口这里了,还用手比了一下。我立马说,那撑大了没有。顿时安静了。

30、 刚领完证和老公回了我家,晚上,我妈拿了卷新的卫生纸给我让我放房间。我没反应过来,说拿这个干嘛?我妈很尴尬地说,放你房间就是了。晚上睡觉,我懂了。。。

31、 媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...

32、 一宿没回,圣诞加完班回住处,房东见我说:“小黄,又加班了啊。”我:“你怎么知道我加班了?”房东:“长得帅的都约去了,像你那样的也就只能加加班吧!”卧槽,以后不住你这了,我要换地方!!

33、 昨晚大晚上跟男票说饿了,男票说我下面给你吃,你倒是下面去啊!你丫的脱裤子干嘛?额???楼主是不是理解错了?

34、 今天和一女汉子去汗蒸,里面温度实在太高,我整个衣服都湿透了贴在身上,毛毛都若隐若现了,我大呼:“要出大洋相了”汉子姐看了一眼鄙视到:“如果只有这么大,那确实是洋相。”我...

35、 给闺女碗里夹肉,连夹了三块闺女都没反应,我说你怎么连个话都不说,意思是她应该说声谢谢,然后她抬着头对我说:不要停~(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

36、 有次生病很虚弱,昏沉沉睡觉梦到和一群妖魔打架,恐惧夹着毅然决然。后被家人叫醒吃药,继续睡去接着梦到和妖魔打架,妖魔头子还问了句:你吃完药了?你吃完药了?

37、 晚上上厕所,忘记带纸,左顾右盼等人上厕所,终于等到一大叔来,又等了几分钟(出于礼貌,等了会),便开口:“叔纸带的多么,借我点。”叔开口:“你是要里面的还是外面的。”便想,肯定要外面的,里面的怎么好意思。回答:“外面的。”结果大叔默默的递了个硬包装的烟盒给我。

38、 一农夫偶遇外星人,外星人举出三根手指,农夫举出五根手指。外星人举出大拇指和食指,农夫举出大拇指。农夫回家说我见到一个聪明的外星人,他问我要三根黄瓜,我说还给他五根,他说一共八根。我夸他聪明。外星人回到飞船上说我见到一个厉害的地球人。我说我今天杀了三个人,他说他杀了五个人,我说我是用枪打死的,他说他是用大拇指按死的。

39、 一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班,经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他,并给了他一把扫帚,说:“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦,对不起。我不知道。”经理说:“把扫帚给我,我教你怎么扫地。”

40、 今天在公司楼下的快餐店吃饭,对面坐着一男子,由于桌子窄都是盘子挨着盘子,吃完饭准备把汤喝了,那男子用奇怪的眼神盯着我看,我瞪了他一眼,汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤,那碗汤是他的,太丢人了。

41、 快到羊年了麽,我们这公交车上放的羊驼的广告,一个小朋友问她妈妈那是什么,她妈妈说:“我也不知道,你问旁边的大哥哥吧(指lz我)。”我知道那是草泥马麽,轻声的说句是草泥马,估计小朋友没听见,又在那问,我大声喊到:“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神!

42、 一些不太聪明的匪徒决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后,他们发现墙上全是保险箱,他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说:“好吧,好吧,至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱,那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上,直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说:“嗯,至少他们把东西留给我们吃。”第二天,他们听到新闻说:“昨天在美国最大的精子银行被人抢了...

43、 一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问:“你是我妈妈吗?”“是的!”他母亲说。“我是!”“嗯,”孩子说:“我想谢谢你的照顾,我才出世。”然后他环顾房间说:“你是我的医生?”“是的,我是!”医生说。“嗯,我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了,”医生说。宝宝环顾房间说:“嘿,你是我爸爸吗?”他的爸爸充满了骄傲的说:“是的,我是!”孩子说:“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后,宝宝开始戳他的额头。感觉如何?疼,不是吗?”

44、 去闺蜜家串门,吃饭时,我忽感肚子疼痛:妈的,大姨妈来了。我起身正欲去上厕所,闺蜜问:干嘛去?我:我大姨妈来了。闺蜜老公一听,问道:你大姨妈来了?我:是啊,你们先吃吧,我出去一下。闺蜜老公:那快去吧,叫你大姨妈一起进来吃饭,我们先等一下...

45、 男人好不容易雄起一次,却在倾刻间完成了使命。女人:“亲爱的,你的名字得改一改了。”男人:“你这话什么意思?”女人:“我的意思是,你以前可以叫陈三炮,而现在就不能了。”男人:“为什么?”女人:“还要问吗,你现在的本事不能叫这个名字了。”男人:“那叫什么合适?”女人:“陈哑炮……”

46、 大外甥今天想偷偷从后面吓我,刚好我一转头却吓了他一跳,于是大外甥问我怎么知道的,我随口说到,当老师的后面都有一只眼,结果大外甥缠着我找个半天没找到,非要问在哪,我说在头发里藏着呢。结果他哦了一声转头走了,过了会我看大外甥手机拿了把剪刀,嘴里还说着,把头发剪了就能看到你后面的眼了。。。爆汗。。。。

47、 说个刚发生的事,哥们几个在宾馆开了房间一起打牌,突然一男的敲门,进来说哥们帮帮忙,要我们笑一笑,媳妇儿视频,给两百块钱,咱一听秒懂,只见他打开视频脸凑相机面说,媳妇儿我在打牌呢,然后我们就笑还笑得真塔妈像这事还要像媳妇汇报的猥琐样子,他说了几分钟后挂了电话就说兄弟够意思,真掏出两百放桌上了,这兄弟太他妈机智了!

48、 LZ女,今天带着老公儿子去吃肯德基,吃到一半的时候,老公说:“今天晚上回家做吧。”我说:“随便啊!”结果旁边的儿子在那大喊:“不能做,不能做,晚上就是不能做!”关键是旁边有四个美女在那,8只眼睛投来了兴奋的眼光,靠!我们晚上回家做饭,你们兴奋个什么劲啊!那个兔崽子不能把话说全了吗,真是丢人啊!

49、 在公交车上,由于鼻子有点痒,想要挖一下,由于人太多不好意思,我就拿着手机挡一下,一个大妈突然对我说,小伙子,你挖个鼻屎还要自拍,这时我只想要说,司机大哥,我要下车。 下车了,嘴里不停卧槽卧槽,心情尴尬就约了胖子180多斤,打羽毛球,打着打着球飞到了公路上,看见胖子跑过去捡,我就在那看,突然一辆车子飞快的行驶过来,我就突然联想到了偶像剧情节,跑过去本想推开他,尼玛,死胖子太稳重,推不动,于是我们都被撞了。

50、 近来小姨子老是恍恍惚惚的,老婆怀疑她有心事让我去开导下她,我就打开QQ跟她说:我是你姐夫,你近来是不是有心事?她回:干嘛?我老婆也在旁边看着,我弱弱的回了一句:不干,我不能做对不起你姐的事情!我等着老婆夸我,她扇来一巴掌,我哪里错了?

51、 一个人开车在路上不小心压死一条狗,就紧张的下车去看,然后就看到一小孩子也在那看,就问那小孩,这是你家的狗吗(意思是的话就赔钱),那小孩看了看说:像是像,不过我家的狗没这么扁……

52、 丈夫是公务员,妻子是出租车司机,两口子的收入,吃穿无忧,却做不了大事业。这天,丈夫逗妻子说:“我有个同学也是开出租车的,他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说,明显是说自己的收入太低,很不高兴。妻子说:“是,你同学很能干,我无能。”丈夫接着说:“这其中的原因,不是因为你的毛收入低,而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了,妻子每天开车都很小心的,从来没有出过事故,没有修过车,而付给公司的钱是一样的,我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说:“不可能。”丈夫笑着说:“是真的,你的成本就比他多在油钱上了,如果你去减肥的话,就可以把成本降下来了……”

53、 八戒:玉兰,你为什么不愿嫁给我老猪呢?玉兰:肯定是有原因的。八戒:是因为我长得丑么?玉兰:不是。八戒:因为我太贪吃?玉兰:不是。八戒:那你心中早有意中人了。玉兰:没有。八戒:快急死俺老猪了,你快告诉我吧。玉兰:猪一般都活不到过年,我怕守寡。

54、 老师把一个学生叫进了办公室,问他:“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头,小声地说:“我奶奶。”老师:“为什么不叫爸爸签字呢?”学生:“怕爸爸打手。”老师:“你奶奶就不打你吗?”学生:“是呀,奶奶不认识字,不知道我考了多少分。”老师:“奶奶不认识字,怎么会签字呢?”学生快哭了:“我……代奶奶签的。”

55、 都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是为什么?”“是我妈,我妈说我再讨不上老婆就不让我回家!”“那就赶紧讨个老婆吧?”“我讨回来了老婆,我妈还是不让我回家!”“这又为什么?”“我妈说,儿子你可真听话,让你讨老婆你真就讨回来个老婆,那年龄都赶上你妈了!”

56、 老婆坐在电脑前逛淘宝,老公一进家门,老婆就喊道:“老公,快去做饭,然后把衣服洗了,还有……”老公:“老婆,我都累死了,回来还要有怎么多事情等着我,你在家都干嘛了啊?”老婆:“怎么啦,不想干?这样吧,给你一个机会,猜猜我的内内是什么颜色的,猜中有奖。”老公心想这还不容易?就说:“给我三次机会,猜中什么奖?”老婆:“好,猜中刚才说的事情,我全包。”一连三次,老婆都说错了,老公不服气:“你不就这几种颜色的内内?怎么不对?”老婆:“尼玛,你自己看啊?”说着一掀裙子。老公:“尼玛,啥也没穿……”老婆:“还不快去干活?”

57、 一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子:你好,美女。女子受宠若惊:你好。帅哥:请问,你有老公吗?女子羞涩道:没有。帅哥很开心: 那男朋友呢?你有男朋友吗?女子更羞涩了:也没有。帅哥更开心了:那太好了!请问一下,明天(情人节)那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗,我要去和女友约会!

58、 大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股,被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事,大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说:“你个笨蛋!这点心眼都没有!”大壮不明就里,大林自满地说:“你看我的!”说完,大林就带上一副黑墨镜,手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子,看见有上车的美女,大林故意伸手摸了一下屁股,然后像个盲人一样摸摸索索往前走,美女一声不吭还主动伸手扶了他一把,在车上还要人给他让座呢!大壮佩服的五体投地,大林不屑地说:“你那叫流氓,我这叫境界!”

59、 妈妈:女儿啊,你要嫁就得嫁给小王。女儿:为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈:唉,跟他妈妈干了快一辈子,都是处于下风。女儿:那我要嫁给他,你不还是要……妈妈:女儿啊,我看出来了,你比我厉害,所以我要让你去彻底打败她啊!

60、 张华喜欢打牌,不过胆子很小,每次打牌赌注都很小,所以输赢都没多少钱。一天,老婆小林对张华说:“张华,你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷:“打牌诀窍?”“是啊,你盯住一个有钱的牌技好的,整天和他打,赌注下大点。”“奥,这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓,对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输,末了把我也输进去了,我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”

61、 甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

62、 老张是个话剧演员,但是其表演实难恭维,但凡认识老张的人都不觉得他是个好演员,更不会觉得老张会成为有钱人。然而老张突然之间盖起了别墅,这不禁让很多人疑惑。终于有人耐不住去问老张:你怎么有钱盖别墅呢?老张嘿嘿一笑,自豪的说到:观众一人送我一砖头!

63、 小王带着儿子去动物园玩,玩的很嗨,出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂,上个动物园还不带让人走的?保安队长也很气愤,你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子?小王也破口大骂,TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗?这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗?保安当时傻掉,我靠猴子居然会说话了?小王大嘴巴子上来就扇,睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道:你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了!

64、 妈妈:“儿子,你能告诉妈妈上网吗?”儿子:“可以,但得先交学费。”妈妈:“交什么学费?”儿子:“我交会你上网,难道你打算一分钱不花?”妈妈:“臭小子,知道讹老妈了呀.....行,要多少钱?”儿子:“便宜,在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈:“50块?你以为老妈开银行呀,不行!”儿子:“不行就不行!其实老爸早就买通我了,只要我不教你上网(网购),答应每周给我100块呢!我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱,没想到你这么小气。”妈妈:.........

65、 一个年轻漂亮的女人进入电梯,闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人,高傲地说,“吉奥吉奥-贝弗利山,每盎司100美元!”另一个年轻漂亮的女人上了电梯,也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说,“香奈尔5号,每盎司150美元!”三层以后,老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前,她转身,弯腰,放了个屁。“花椰菜——每磅49美分。”

66、 今天圣诞节,打算约女神出来吃饭,可是女神竟然问我有钱吗,魂淡,这不是瞧不起我吗,于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多,但也有五位数。”女神听了以后很是激动,然后问我到底是多少,哥很是自豪的把银行的提示短信给他看,只见短信中写到“xx先生,您的xx银行中所剩余额为500.00元(人民币)”女神看过之后,便华丽丽的转身离去,然后,就没有然后了。

67、 同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问:“她答应没有?”同事高兴地说:“她今天回了我信息,答应了。”我替他高兴,道:“这就好,她是怎么说的?”同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了,说:“什么呀,你错了!”同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!

68、 我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。

69、 经理正在给员工开会,不留神放了一个响屁,经理用脚踢了秘书一下,秘书忙说:“这就是我们的经理,放个屁都是有声有色,不像你们有屁都不敢放,今天经理带头了个好头,以后大家放屁就不必拘谨了。”

70、 大纲是个马大哈,无论做什么,总好出差错。所以,他经常被老板炒鱿鱼。为此,大纲郁闷不已。上周,大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天,他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道:“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱,一年之内你别想离开,就乖乖地在这里给我干活吧!”大纲闻听,长出了一口气:“总算找到一份稳定的工作,起码一年内我不担心被炒鱿鱼了!”

71、 老婆:“老公,我怀孕了,想吃……”老公:“老婆,你说想吃什么?”老婆:“我就想吃点口味重点的,酸辣没事。”老公:“哦,说着出去了。。”过了一会,老公回来了:“老婆,你看,绝对口重的。”老婆一看,啪就是一耳光:“尼玛,我说口味重的,你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛?”

72、 课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假,去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前,从兜里掏出一片卫生巾对老师说:“老师,我要上厕所。”老师点头示意,男孩子刚要转身要走,老师站起来说道:“站住,你现在不是上厕所应该马上去医院,这是大事,我马上通知记者。”

73、 一个老人病危。感觉到死亡的临近,他叫他的律师过来,“我想成为一个律师,你能告诉我买一个律师学位要多少钱吗?”“50000美元,”律师说。“但为什么?你快死了,为什么你想成为一个律师?”“那是我的事!帮我买一个学位!”四天以后,老人得到了他的法律学位。他的律师在他床边,确保他支付他的账单。突然,老人咳嗽的很明显,看起来就快死了。律师仍然好奇,靠过来说:请你在为时已晚之前,告诉我为什么你想获得法律学位?”一个微弱的耳语后,他断气了,老人说:“这样就少了一个律师。。。”

74、 老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食。老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?老公捂着脸:老婆,我做,我做……不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了。老公:……

75、 老唐上街看见有手机搞活动的,就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问:“大爷,想买手机?”老唐笑笑:“已经有了!”“那给大娘买个!显示您俩感情深厚啊!”姑娘仍是笑容满面,老唐摇摇头说:“就怕你大娘那信号不好,用不了啊!”“你安心,我们这有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐听了幽幽地说:“她在阎王爷那,能行吗?”姑娘一下子僵住了。

76、 甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?乙:都是娶老婆惹的祸呀。甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛。。

77、 老婆:老公,你说我和xx比谁漂亮?老公:当然是你了,老婆……老婆很满意:那我和xx比呢?老公心里想,尼玛,全是说的不如你的,但是嘴上还得说:不用说当然是你……有谁能跟我老婆比?一日,走在大街上,一美女走过,老婆:老公,我和她比谁漂亮?老公:哦,这个,嗯?老婆:快说啊?尼玛,婆婆妈妈的……老公:嗯……当然是她了……老婆,啪就是一下:尼玛,我可是你亲老婆。老公摸摸脸:老婆,在这样的美女面前,我只能是大义灭亲了……

78、 约翰和戴维都是精神病院里的病人。有一天,当他们路过游泳池,约翰突然跳进去并且沉到池底。戴维立刻跳下去救他。他游到池底,把约翰拖上岸边。医疗主任知道了戴维的英勇行为…他立刻下令将戴维从精神病院出院,他认为他没有精神病。医生:“我们有一个好消息和一个坏消息告诉你,戴维!好消息是,我们要放你出去,既然你能跳入水里拯救另一个病人说明你精神没问题。坏消息是,被你救起的约翰先生,把自己挂在浴室里,死了”。戴维回答说,“医生,他没有自尽,是我把他吊在那里晾干的”。

79、 有一天,一个男人走进一个牙医的办公室问他拔掉智齿需要多少钱。“八十美元,”牙医说道。“这是一个荒谬的价钱”他说。“有没有更便宜的方式?”“嗯,”医生说:“如果你不使用麻醉剂,我可以把价格降到60美元。”“还是太贵。”他说。“好吧,”医生说:“如果我节省麻醉和简单的用钳子把牙齿拔掉,我可以把价格降到20美元。”“不,”他说道:“还是太多。”“嗯,”牙医抓他的头,“如果让我的学生,我想我可以把价格降到10美元。”“妙极了,”男人说:“预定我妻子下星期二!”

80、 两个人去猎熊。一个人待在小木屋里,另一个出去找熊。他很快就发现了一个巨大的熊,开枪射击后只伤了熊一点点。愤怒的熊向他冲过来,他扔掉抢枪,跑向小屋。他跑得很快,熊差一点点就赶上了他。他刚跑到小屋门口刚打开门,一不小心摔倒在地。由于太靠近,熊被绊倒了,滚进小木屋。他跳起来,关上了门,对他里面的朋友说,“你杀这一只,我去找另外一只!”

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