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糗事百科微博搞笑大全

1、 lz在厕所坐了半个小时,一直玩手机,可是lz突然发现wifi连不上了,然后二话没说就从厕所出来了,跟我妈说咱家wifi连不上了,我妈邪恶的一笑,哼,我把电源拔了,要不你不得住厕所啊?好吧,妈妈你赢了。

2、 我和闺蜜长的特别像,发型差不多,衣服差不多,身高也差不多。就是她比我瘦点高点漂亮点,她换了好几个男朋友,我还没男朋友。她吃饭吃一大碗不会胖,我就算喝水也会胖。我妈对她特别好,每次来我家都给她做喜欢吃的菜。昨天在厨房我听见我妈偷偷对她说,你认识那么多人,也给我闺女介绍个呗,我不要求帅啊,高啊,有钱啊,我只是要求他瞎了眼看的上我闺女就好,我现在准备离家出走。

3、 跟闺蜜在好朋友(男)家玩,朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西,闺蜜脑抽来了一句:妈,您回家了!我也脑抽跟了一句:妈,我来帮你提吧。阿姨来了一句:儿子,你也太厉害了,一会没见你给我整出俩儿媳妇啦?

4、 刚看到一个同事要去上厕所,从我抽屉里要了三张纸。过来一会,她出来了,把三张纸还给我了,我奇怪地问:“你怎么没用啊?”那二货愣了一下说:“妈呀,我忘记擦了---”

5、 今天买了个包包300多的,然后老爸看到说挺好看的多少钱买来的,我说80(怕他说我不识货)。谁知他丢下100让我买多一个,这个他拿走了。果然亲生的啊,现在在怀疑是不是他故意糊弄我的。

6、 "因儿子与同学打仗,那一次我又被“请”到老师的办公室。老师、我儿子丶被打的同学都在,我忽然发现那孩子很像我的一同学,于是问他“你爸是不是xxx?”,他惊讶地点了点头。我冷笑了一声“君子报愁,二十年不晚!”……那天放学后,儿子发现家里有好多好吃的。"

7、 不是自黑,真的很羡慕声音轻柔软萌的妹子,不管怎么笑声都像小动物一样好可爱,而我一高兴,不经意就会用重低音就发出村口二傻子的憨笑声.....。

8、 "闺蜜带孩子在我家玩,她的小女儿不小心摔了一跤,哇哇哭起来,我对我家宝宝说:“快哄哄妹妹,让她别哭了!”宝宝走到妹妹面前:“别哭了!快闭嘴,再哭打你屁屁”。"

9、 今天和老妈去银行,推了半天,门都没开,我身后那哥们终于看不下去了,伸手把门拉开了。

10、 长期出差在当地租了房子,同事买了个四件套,然后又说再买个枕头。店家:一个枕头怎么够?你再买个枕头吧。同事:枕两个枕头不高么?我当时就笑翻了!

11、 "说说我的一个gay蜜,长得一表人才,就是对女的没兴趣,战绩很荣,至今已交过四任男友,最牛的是曾经用半个月时间拆散一对热恋两年的情侣,成功将男的掰弯追到手,那女的被雷的差点精神失常。"

12、 他妹的,话说刚刚在公交车上的妹子,差点撞车了你躲我后面也就算了,你还突然把我往车门上推是几个意思?现在我的嘴里、鼻子里都是血腥味。

13、 小区门口棋牌室,一个女的不到30岁,改嫁了4、5次了是这里的常客。6点多钟,3年级的儿子放学后来找她,她头都顾不上回,说:“晚上家里没饭,你去你爷爷家吃吧!”看到儿子没动,她斥责道:“怎么还不走!”孩子说:“我又不知道去哪个爷爷家?”

14、 去闺蜜家玩,她家有个六七岁的小男孩长的超帅,我忍不住多亲了两下,小朋友说:“阿姨,你再亲我,你肚子大了我可不负责”卧槽,你爸妈平时到底怎么教你的?

15、 现在晚上出去应酬,酒后都找代驾…(前提交待完毕)!有一次晚上应酬没有开车,酒喝的比较大,打出租车回家,到家楼下后很和气的对出租车司机说:“师傅,给你车钱,车靠边停好,车钥匙给我就行了。”只见司机小伙一脸的委屈:“大哥,你坐的是出租车啊”!

16、 男朋友第一次到我家吃饭,我故作矜持给自己盛了小半碗,我妈看到嚷嚷着说,今天你怎么盛这么少,你是打算盛十碗么?

17、 在理发店理发理到一半,理发师被外面来的一帮人揍了一顿送医院了,只剩我一个人带着斗篷呆若木鸡。

18、 现在真是好人难做,火车上我对面的妹子睡着了,我发现她裤子拉链是开的,都能看到小内内了。然后我就拍了拍她大腿,她醒来,我指着裤子说,你那里开着呢。结果她看了看我,就给了我一巴掌。哎不说了,都是泪。

19、 今天来到一图书馆,见一妹子在看书,胸大啊,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔,说,美女,你的钱掉了,美女看了一眼,直接给我一巴掌,啪,滚,一块钱就想看!

20、 女盆友是标准的女汉子!有天跟她逛街,碰见一算卦的,就算了一卦!算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊“女盆友惊奇的说:“算的太准了,我也觉得我关键时候不是太湿!尼玛,哪里有地缝!

21、 昨天一早同事问我借充电宝,说要出去办事,手机没电...下午,我说:充完没?还我,准备出去!回:没呀,没那么快!我:你什么手机?充喇麽久?回:不是,我手机还没充,你看我充电宝只充了两格。惊现我充电宝正插着他的充电宝!我去...

22、 去火车站送同学,从站台聊到车上,聊得兴起,就坐了下来,丫的,竟然开车了,你们能想象送人把自己也送走的场景吗?凌乱中…

23、 女友:我身材好不好?我: 好,比别人好两倍。女友:真的?我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!艾玛,后话不说了。

24、 哈士奇就是一2B狗,家里进小偷了,50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴,小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开,从监控上看到时我都惊呆了,朋友说冬天该吃狗肉类。

25、 大四临近毕业狗,在龙湖卖房,提成千分之七,卖了一千万,各种奖金提成拿到20万,拿出十万炒股赚了30万,买了一辆凯美瑞,剩余存款二十多万,有一个女朋友……不说了,我他妈都是上班发呆瞎想的,还被扣了一百块。

26、 本人妹子一枚!因为和闺密天天腻在一起,又到了结婚年纪,被老妈极度怀疑为性取向有问题,后来背着老妈处了对象,结果怀孕了,告诉老妈时,老妈一巴掌甩过来:“对方是男的不?”

27、 有次单位让我开车送几个人去工地,上去后我就给散了一条烟,然后我们把烟都点着了,除了一个哥们,我们问他为什么不抽,他说抽的人太多,呛…等会我们抽完了我就把车开进了加油站。加油的小妹正加油呢,这哥们“嘭”的一声打开火机把烟点着了,我们赶紧说加油站不能抽烟,他幽幽的“哦”了声,打开车门把烟扔了下去,我永远忘不了加油小妹惊恐绝望的眼神……

28、 我儿子在我哥哥家里玩,我哥突然放了一个屁,三岁的儿子说,臭死了,我哥开玩笑说,你也放一个,儿子没放出来,我哥说使劲,别说,我儿子一使劲,把屎崩出来了。

29、 等公交等了半小时,实在憋不住了,就在旁边解手,他妈的公交来了!!一车人啊 关键是司机瞅了我一眼,他妈的走了,最惨的是我赶紧一只手辅助鸟一只手招手,洒了一鞋。

30、 以前跟女朋友XO时女朋友叫的很大声,当时我心疼地说:宝贝,我轻一点好不好?其实我用力更猛了。现在跟女票那个时我叫的很大声,女票骂道:你TMD的是不是个男人,能不能用点力?我能说我已经一身汗了吗?

31、 花了一百多买个破洞牛仔裤。去乡下姥姥家串门。坐了一天车晚上睡得比较早,迷迷糊糊感觉姥姥在对着台灯干什么。太累了没起身,第二天起来发现牛仔裤上面的洞全补好了。补...好了...好吧。更新潮了。

32、 和朋友一起去饭店吃饭,要叫服务员的时候,他非要拽文,一拍桌子,大叫一声,taxi!一桌子人立马头低下来了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

33、 有一次我放学回家,看到路上围了一大群人,我凑过去看热闹,原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子,那个小胖子就坐在地下哭,等到警察来了一问他怎么样,有没有受伤,那个小胖子就说我的爆米花掉了,你赔我,呜呜呜 !

34、 看着桌子上的饭菜,我实在是没有胃口,于是就对老婆说:“我们整天在家吃都吃腻了,要不咱出去吃吧!”老婆看了我一眼,拿起我的碗拎着我走到门外对我说:“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了!

35、 今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后,门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句,老人免费卡,老人免费卡。

36、 刚刚听老婆说,她准备给女儿洗澡,她转身给女儿找换洗的衣服,听见女儿手在盆里搅什么东西,也没在意,回过身女儿淡定的从盆里拿出手机给妈妈,我老婆说她当时也很淡定的接过手里。

37、 晚上回家不爱坐电梯爱爬楼梯,平时很少碰见人的,结果突然有一天也有个男的从楼上往下走,他本来低着头看见我吓了一跳,应该是没想到有人会爬楼梯吧,然后骂了我一句:“艹,你这孩子,吓死老了。”不爽,干嘛骂人,我又没有故意吓唬他。然后我就说了句:“咦,你能看见我?”

38、 今天在凤凰住下,回来睡觉因为电视没弄好就叫老板娘过来帮忙。一开门只见老板娘红着脸醉醺醺的,然后,然后就扯着我的皮带说,遥控器给我,给我,想想我也是醉了!

39、 有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气,比什么都难闻啊,更糗的是我还不能直接说。

40、 本人公司员工一枚,月薪6000去除绩效保险一切,到手也就4000多,但哥们从来没想过辞职,因为是上市公司,有几位股票高手,都是朋友,有消息就会通知我,平均下来操作一次能赚5-6千左右,一星期操作一次,所以工资不是重要的,重要的是利用周围的资源!

41、 学生,因为离家远,所以住宿,周一开学的时候早上没赶上车,所以坐了辆黑车。一路上那个男司机老是走偏僻的小路,我心里害怕,不知道怎么办,后来我拿起手机装作打电话的样子,"喂,爸,公安局没什么事了吧,你看你,当个警察还这么操劳,嗯,我坐上车了,不用担心!"黑车司机看我的脸色都变了!结果乖乖走大路送我到学校。卧槽,TMD多亏了爷机智!

42、 不割,老婆要用 ,跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,我现在是每天晚上一百个俯卧撑一百个仰卧起坐才准睡觉,妈的,不作死就不会死呀,唉!

43、 今天下班,下楼走到一半,哥哥哥,迎面走来二个上楼梯的女的,其中一个女的回头指着后面说:“那边是鹅头门诊”,我乍一听,很纳闷,鹅头,鹅?走二步反应过来,她说的是,儿童门诊……我了个去!

44、 坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头,这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把第三大题做一下。”

45、 感觉自己任务好重,这么些自拍,拍脸,拍手。都得找出来。然后通通灭掉,真是忙不过来啊。哈哈哈。

46、 和几个朋友出去吃饭,都喝得差不多了,忽然停电了,我正在纠结:我是趁黑溜呢?还是和他们一块走,关键是还没有人买单呢?过了一会儿来电了,房间内只有我一个人了。

47、 人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮,看来吃货是天生的。

48、 乘火车候车的时候莫名的被几个执勤人员摁倒,顿时围观了好多人,其中一个说:“你涉嫌走私违禁品、携带危险武器,请跟我们回去接受调查”。接着周围投来了异样的眼光,我正欲回头解释的时候才发现是以前的战友……那份友情,都懂,不解释!

49、 初中的时候英语极差,考试就靠选择题蒙几分,变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分,打错扣两分,好吧,结果我考了负21分。

50、 早上嫂子给小侄子喂过药后让我看着他去拉粑粑,小家伙拉完后我发觉粑粑有点血丝状,于是很担心的凑近粑粑仔细看,哪想到我妈进卫生间看到这一暮,大喝一声,住口……我顿时呆了:妈你觉得我二十好几的人是准备要吃shi么。

51、 学生党,真事不匿,学校最近新引进来一批保安,还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度,昨晚lz和女票在操场被俩保安巡逻时抓住,要把我俩送到政教处,我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说:都不容易,体谅体谅吧....”。然后他俩笑着送我回的教室....,二百块交了俩保安朋友。

52、 重庆的夏天真不好过啊,而我却被二逼室友们带着去看女的膝盖,不说了,又看到一个膝盖淤青的妹子了。

53、 狠人的气质是无法隐藏的……,一大哥级人物刚从监狱出来,托人到一家钢铁厂做小工(当然是隐瞒了坐过牢的历史),工作很卖力,整天笑呵呵的,有一天被工头训斥,终于脾气压不住了,但一想好不容易才找到的活儿,于是轻轻吐出四个字,工头就被镇住了,他说:“好好说话!”——据说以后工头都没找过他麻烦。

54、 从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思,不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博,顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

55、 晚上同事们一块在食堂吃饭,突然一哥们从菜里夹出一根毛发,其中一个闻了闻说是飘柔的味道,另一哥们闻了闻不满的说,你丫的这明明妇炎洁的味道嘛,嘎嘎!

56、 中午我们讨论最近可以游泳了,一哥们说我们小区游泳池都有青蛙了,一女汉子说你们男人好坏,去年撒下的蝌蚪,今年都变成青蛙了,尼玛…。

57、 跟女朋友才交往的时候曾放豪言,结婚以后家务你全包,我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道,这是我这辈子吹过的最大牛逼……。

58、 今天下很大雨,马路上积水很多……,徒步去买菜,来往车辆比较多,每当车辆快靠近我就挥挥手,然后车辆以低速在身边驶过!真心给文明驾驶的的司机点赞,虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。

59、 我小时候比较坏,住外婆家大杂院,约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油,趁着晚上悄悄倒在公共厕所里,老式蹲坑斜坡的那种大家都知道,刚好底下化粪池积满了又是雨季,水平面已经接近PP了,油比水轻均匀的浮在上面,第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头,那火光,那爆震的声音,帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来,听说毛毛被燎了一半,全院一百多人各种水桶水盆敢去救火,这事二十多年都是谜,就我外婆知道,到现在30多啦都不敢给父母讲,怕被打死。

60、 又学了一招,一个逗比朋友,昨天礼拜天去理发,他经常去,跟老板熟了,昨天人还挺多,他在等着,这时来了一个长发飘飘的美女,长的一个正点,他都看直了,想着怎么去搭讪呢?这家伙直接过去说,美女,来,我给你先洗洗头,一边说,一边冲老板眨眼,后来,这家伙竟然真的给人家洗了,还把人家衣服领子洗湿了,便宜择没少占,后来这不要脸得很老板商量,说礼拜天来放义工,只给女的洗头。

61、 今天上班,我说感觉最近电脑变重了,一呆萌女同事说,那是因为你电脑里面装的东西太多了……,同事们惊呆了,次奥,给跪了……!

62、 一女同事的儿子发育很快,小学五年级就长到1米62,130多斤。今天六一节,学校放假,那女同事就把儿子带回了公司,也不知她怎么想的居然给她儿子穿上了衬衣和西裤,不留神看还以为是个胖大叔。就这样,半天下来,公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着,一手拿着脆脆冰嚼,一手拿着悠悠球耍,偶尔还来那么一句:“天外银龙!”。

63、 几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头……。

64、 有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片,我现在不敢回家了。

65、 鄙人酒量不行,一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒,头晕晕乎乎的,便起身去了厕所。回来的时候跟同学说,现在的年轻人真怪喜欢留长头发,还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生,同学看着我默默的笑了。。。

66、 儿子问我:老豆,你和老妈怎么结婚的。我:那是一件难忘的事,要感谢QQ,微信,摇一摇,漂流瓶....成就了我们还有我们的乖儿子你。儿子拿起手机,默默转身,把手机里的QQ和微信都卸载掉了。我诧异道:几个意思?儿子答:我怕搓衣板,键盘,碎玻璃......

67、 和新交的女朋友去开房,前台的服务员都认识我了就随口一问:呦,又来了?女朋友用十分生气的表情看着我说:你不是说没和别的女人开过房吗?我尴尬地不知道说什么……服务员马上对我说:回去告诉你爸,别总让你来检查我们工作……我顿时觉得世间充满爱!

68、 过去的几个月里,我工作一天累得要死,回到家里还要伺候老婆……现在终于可以不用过以前那样的生活了,现在工作一天回到家里,不仅要伺候老婆,还要伺候刚出生的双胞胎儿子……

69、 老婆管钱管得很严,不过为了我的面子,她在我的钱包里每天都放五百块,有一次喝多了,一个哥们问我:你是怎么让嫂子给你这么多钱的?我说:只要你保证每天最多花二十,你的钱包里可以有一千……从那以后,我的钱包里最多只有二十块,装逼的资本和吹牛的凭证就这么没了……

70、 四哥说:恋爱不就是两个人距离越来越近吗!二哥说:距离越来越近,但还是有数据的嘛!LY正好也在我们宿舍,二哥说:就拿LY来说吧,开始和他女朋友距离为五十厘米,后来距离越来越近,二十厘米、十厘米、五厘米、零厘米、负一厘米、负二厘米、负一厘米、负二厘米……我们都笑了,LY貌似也听出了点什么,反驳说:我有那么短吗?二哥说:两厘米对于你来说已经很长了……LY说:哥是正常男人,用不用给你们看看?二哥马上说:我说的是你和你女朋友接吻时舌头的深度,你以为呢?LY不知道说什么好,只好张开嘴伸出舌头说:你们看,绝对不止两厘米吧!然后生气摔门走了……

71、 期末考试,我在最后一排,暗自高兴,更高兴的是今天只有一个老师监考!坐我旁边一小子,少年老城,一看就是学霸,我向他扔了了纸条:帮忙啊兄弟!不料,这小子起身向我走来:我是老师,需要什么帮助!

72、 大壮带女朋友逛街。在大壮去厕所的空当,一流里流气的青年围着他女朋友看个不停,嘴里还不三不四地说着下流话。大壮一出来看见了就过去拍了拍肩膀:“干啥呢?”那人一愣:“你是他妈的什么人?”大壮嘿嘿地笑了:“你说我什么人?我是她妈的女婿!”青年悻悻离去。

73、 最近头上有白头发就对儿子说:揪一根一毛钱,一个月后结账,月后让儿子打开鞋盒,一看下了我一跳,竟然有半盒子之多,连忙和媳妇一起去医院做了检查,医生说健康没事,我就纳闷怎么回事。。就在当天下午,隔壁老王跑来大怒道:你家的熊孩子把我家小白的毛都扒光了。小白是条哈巴狗,媳妇微笑对我说:老公,去买十根扫把。。儿子老爸也救不了你了o_O!

74、 老婆:老公,你看我有那么多缺点,为什么你还要娶我呢?我:做慈善呗!总不能让你去祸害别人吧!老婆:老公你真幽默!两个小时过去了……腿都跪肿了!男人们记住:以后不能和老婆开这种贱贱的玩笑,血的教训!!!

75、 还记得小时候几个发小吹牛逼,一个人说他爸爸可以把木头劈断,另一个说他爸爸可以把大树砍断。我当时就显得有点无语说了一句我爸爸可以头碎砖头。他们说不信到我家去看。一到我家我就慌了。我果断拿起砖头趁我爸不注意向他脑袋拍去,之后的事我就不记得了。

76、 刚刚拉了个朋友入驻糗百,然后她想试试粉人,姐姐你这么拼你家里人知道么。

77、 女友的闺蜜,处女,24左右,在陕西把自己的第一次给了她们三十多岁的已婚领导,而且自己知道领导已婚,心甘情愿。觉得此女是煞笔的请举手!真心的气不打一处来,这种煞笔怎么没叫我碰上。

78、 昨天和老公一起逛街,有一家店我们经常光顾,自然而然的就熟悉了(服装店),里面一个小姑娘长的不错,时不时的和我老公开玩笑。昨天下午我们又路过此店,老公就伸着脖子往里看,我说看什么呢,又不买衣服,这二货竟然说,我看看那姑娘在不在!亲们,我是不是应该警觉起来了?

79、 晚上和堂弟一起在饭店吃饭,他4岁儿子睡醒啦,堂弟给他用湿巾擦脸,小家伙估计不想让擦脸,十分的不高兴,就说到:爸爸,我不要脸,我不要脸!听到孩子这话,我们瞬间乐啦。

80、 lz女,在老家某工厂实习,厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大,对话是这样的:A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什么。A输了我家男人给你睡一晚。。。幸好是本地方言讲的,不然边上的外地实习生(小鲜肉们听不懂当地方言)不得憋出内伤啊!休息的时候我跑去讲给我男朋友听,男朋友激动的说:“那你也跟她们比啊,反正你肯定输,输了你就可以把我借...”结果被我一顿痛扁。

爆笑笑话