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糗事大全笑料段子

1、 前两天跟一姐妹去超市,路过杜蕾斯专区,这大神顺手拿了盒去付账,嘀咕着,酒有了,套套有了,这不是gc gc是,接下来说:还缺根黄瓜,黄瓜…

2、 昨天住了宾馆,喝了一瓶矿泉水,然后很机智的用白开水装满,把瓶盖拧的很紧。第二天退房,阿姨查完房说“矿泉水被拧开了,但是一口没喝,多浪费啊,喝不喝都一样钱。”这也能查得出来,还是给钱吧!

3、 今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑,我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机,我拿起来一看,肾6,最后他追我7条街我才甩掉他。

4、 今天算是倒霉透了,老婆自己生气,没有机会发泄,于是让我穿上情侣衫,然后打了我一顿,理由是我和她撞衫了,尼玛!打人就不能找个好点的理由吗?

5、 这几天连续阴雨天,积水特别严重。媳妇喜欢雨,非要出去淌水,儿子我俩拿着伞在后面聊天,媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳,任脚下的水激在身上,嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子,聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇(妈妈)”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了,嘴里直往外吐水“王大,我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了,我要回家,呜呜呜…”。

6、 刚看到沃尔玛员工打一个女孩的还冲女孩吐口水,街上国人立马包围老外。指责老外要求公开道歉,顶上去让大家看看,我只想知道最后怎么处理这件事。

7、 看电视,儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸,爸爸,你快出来”媳妇我俩出去一看,我是浑身鸡皮疙瘩,对儿子说“擦,哪来的这么大个的蜈蚣”儿子兴奋异常,上去就要抓,媳妇赶忙制止“小小,这玩意不能碰,有毒,会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈,我不信,你抓,我看能不能把你咬死”。

8、 追了2年的女神昨天终于追到手,没到手之前清纯的很,我想我是遇到好女孩了,就昨晚,昨晚她在床上的表现让我惊呆了,尼玛直接把我推倒就骑上来了,骑上来了,瞬间感觉这货是不是小姐从良的!

9、 lz是做快递的,在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的,眼镜的,统统是骗子,他们寄的叫代收货款,邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西,代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更低,希望大家把这顶起来让更多人看到别再上当,天上没有白掉的馅饼,让骗子们在这坨里没有生存空间。

10、 我的二货老公和老弟,今天钓鱼,我把老公推下去了。然后我说我弟让我推的,因为老公上次把我老弟推下去过,结果就成这样了,水不深,最深也就一米。

11、 和同事在柬埔寨出差,打不到出租车,坐了个三马车,用英语讲好去哪里,走了好久都不到,和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀,人家车夫回头用不流利普通话说,放心,前面就到了,瞬间不敢说话,好糗。

12、 今晨4点多出来跑步,几乎绕襄汾城跑了一圈,路上行人稀少,途遇一人,心中惊诧,原来不是只有自己起的早,于是上前道:“哥们,你起的真早。”只见那人用不屑的眼神票了我一下,冷哼一声道:“我还没睡呢!”我:...

13、 昨天从北京回沧州,忘记了那个服务区,人不多,下车尿尿。背景交代完毕~~咯咯割,进了厕所心里想,这破服务区,尿池都没有。尿完潇洒的往外走,门口duang 碰到一个姑娘,心想坏了,故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟,她脸蛋红红的说了句:我去,低头走了。走吧,我知道你还会回来。

14、 淘宝买东西被骗了。买了1TB的硬盘。卖家居然往里面装了600G的种子,真心不舍的删除啊!这成了400g的硬盘了,你妹的!

15、 有天晚上朋友叫我去找小姐,这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去,前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方,最后你猜对了,我进去时我爸坐那烤火,我赶紧退出来,在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来,这是gc吗?不是。刚好我爸被他朋友叫出来,我弟大惊说,你们都在这呀?身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。

16、 在深圳打工的屌丝,看上一个妹子,很漂亮,于是表白,结果她说:我出去一个晚上就是你一个月的工资,你那什么养我?我…

17、 一年前分期两年买了一个4S,买了一个月掉了,分期付款还了一年多了,前几天又分期买了个6,昨晚又掉了,现在手机一个没得了,还要还两个分期。

18、 爸妈上街遇到一个美女,我爸盯着那女的看。我妈道:“你都多少岁了,还看。”我爸悠悠地来了句:“你懂个屁,我在给咱儿子挑儿媳妇。”

19、 本人在汽车装潢店工作,前段时间有个妹子来上班,同事看上人家,各种讨好,还跑去妹子住处,结果被人男盆友发现,大吵一架。从那以后同事天天醉生梦死,借酒消愁,班也不好好上,老板看他这样,就把他撵走了。然后那个女同事也没多久就辞职了…说了那么多,我只想说:靠!一个人干三个人的工作,真TM累!

20、 出差提前回来,洗澡间传来了“哗哗”的水声,女朋友肯定在洗白白了,我就蹑手蹑脚进了卧室,脱了光光,准备给她一个惊喜…… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝,我蒙着头静静的等着,脚步声越来越近,我的心一阵狂喜…… 被子被掀起的一刹那,世界安静了三秒,随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

21、 lz女,老公经常不在家,欲求不满常zw,某天我正在洗衣服,儿子不知道怎么找到我的百乐(你知道),儿子喊这是什么啊!婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊,不知道以后怎么面对婆婆了!

22、 街上碰到前女友和她的孩子,就聊了几句。然后知道了她孩子的年龄,算起来正好是我们分手的时候怀的。我激动了:原来你当年跟我分手时就怀孕了!这孩子难道是…前任:你想多了,当年我就是怀孕了才跟你分手的。

23、 还记得高中的时候,去乐山踢足球比赛,当时场地不好,然后我摔了一跤,头破了狠大一口子,血流不止,然后我们拉拉队的美女顺势拿了一张护垫出来,说这个效果好。可怕的是我当时真用了,现在想想也是后怕。

24、 我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊!

25、 这几天天气热,已经开始穿T恤,昨天下午在图书馆看书,忽然发现桌子下面有10块钱,以为是自己掉的,弯下腰去捡!然后,听到小声的一段对话,“操,又输了,原来真是海绵垫起来的”我想知道,究竟发生了什么?

26、 7岁的儿子爱赖床,星期六早上,我让老公出门买菜,我准备收拾下儿子,我咋叫儿子都不起来,我气坏了,把被子扯来扔地上,儿子大哭起来,咋说都不听,我很无奈,大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了:你老公不在家,看我咋收拾你。

27、 昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子,终于解开裤子了却蹲不下,之后又换了几个厕所还是蹲不下,然后想着回家上!跑着半路上就醒了!原来真的是肚子疼,还好梦里没蹲下去,否则后果不堪设想啊……

28、 我在大道上溜达,路过小树林,就看见一个妹子,不知道在那埋什么东西,等她走了我就去挖去了。尼玛,挖了一手屎。大姐我说你,拉屎你m埋什么玩意儿阿!

29、 昨天下了火车天晚了,和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来,就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗,我说需要,给我找个身材不胖不瘦的,胸脯要大一点的,那边说好,还问我有什么需要吗,我说漂亮的,就问什么时候到,那边说一会就到。当时那个激动啊,脱的就剩内裤在等待,过了三分钟有人敲门,急忙爬起来开门,妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的,妈的没有这么玩人的。

30、 小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走~~

31、 带女儿到公园玩,路过一片花丛,见几个哥们摆好造型准备来张合影。其中一个哥们把手机递给一个小女孩(目测四五岁)让帮忙拍一张。小女孩来句“长这么丑拍什么照呀”转身玩去了。剩下那几个哥们风中凌乱......。

32、 话说,小鸡炖蘑菇的主持人好漂亮,显然没有女汉子的底,之前的女汉子去哪儿呢?

33、 记得高一军训的时候,我们教官是个非常年轻的小伙子,跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候,一哥们就调侃道:“教官,我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官,教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹,只有大地,那你们就艹大地吧,俯卧撑准备”。

34、 "读大学的时候一个寝室住9个,各种精力旺盛,每天左边和右边局域网CS,有天一兄弟在对面上铺睡觉,鼾声此起彼伏,底下其他兄弟正准备酣战,突然看到对面上铺弟兄一下坐起来,双眼紧闭,双手作出狙击枪状,嘴里发出绝顶风骚的“biu,biu”两声,然后倒头睡下,立刻又传来均匀的鼾声……。紧接着整个寝室的人就不好了,键盘摔烂两个,直接笑晕。"

35、 我们这里的一男的,小叔出车祸成了植物人,他们家人把他小叔的媳妇又许配给他,过了两年了,小叔醒过来了……。现在在法庭上起诉要把媳妇要回去,糗友们你们说能要的回去吗?我们也在等结果。

36、 他是一位无父无母的孤儿,跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活,今天是端午节,他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西,给什么东西也不吃,也不愿意回家,只愿喝一口白开水,孩子命苦,但我看到了他的坚强,我祈求上天能让他健康的成长起来!

37、 邻居家有个姐姐,比我大七岁,平时很照顾我,我也把她当亲姐一样,那年我10岁她十七,有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院,谷子推上,我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了,没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点,还听到啪啪打的声音,我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人,到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服,就喊,叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他,结果结果邻居家的姐姐再没理我了,没过一个月就嫁给那个打她的男人了。

38、 一哥们去献血,他看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们的神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”

39、 看到有人用洗衣机甩螃蟹的,Lz家的二货老婆也是,帮狗狗洗完澡,嫌狗毛难弄干,居然用洗衣机甩干,从里面拿出来,那个惨像啊,和二货老婆半月没说话。

40、 昨晚,我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆,目测修一下要一二百元。无法联系车主,我老婆便手写留了一张字条,“抱歉,不小心刮了您的车,请联系158*****”。今早,车主打来电话,死活不要钱,称“打电话的目的是为了告诉你没什么事,别放心上……”。

41、 生儿子时,女儿已经四岁了,一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说:再哭,你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来,听着我们都醉了!

42、 听别人说的,二十多年前,我们这有个人十多岁,不读书,偷了他爸家里几百块钱,去福建玩了几天,他老爸老妈亲戚到处找他,过几天他回来了,整个人都很黑,他说:钱花完了,没钱坐车回来,躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他,说:还好,还会回来,你们说这是不是才是真的亲生的?

43、 今天早上喊女儿起床上学,喊了很多声都没理我,于是我直接把她从床上抱到客厅,眼睛都没睁开,懒洋洋的说,妈妈你这是干嘛呀,好困啊!我的拖鞋呢,我说,在房间里,妈妈我去拿拖鞋,好的。大约过了两分钟,不见人出来,于是我就进房间一看,这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。

44、 都说人贩子我也说个,我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了,大概94.95年左右,中午一块去学校上学,路上有个沟,一个人在路上把俺俩骗进沟,想把俺姐抱到一个麻袋里,我就一直哭,俺姐也一直挣扎,他一直没有成功,正好沟上面有一辆拖拉机路过,我就喊了一声,他接着骑上自行车走了,那是我离人贩子最近的一次。

45、 今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。

46、 以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!

47、 现在都说偷小孩的,有没有要成人的~身体健康,头脑灵活,孔武有力,能吃苦耐劳,现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。

48、 我第一次坐飞机,特别紧张,不停地用手敲着机舱壁,这时前面的一个小女孩说,妈妈,那叔叔在打飞机!我一时不敢再敲了,因为周围的人都在看我!

49、 我从小长得黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”

50、 刚才打车,司机问我听歌吗?我说听听吧,结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里?”随后按几声喇叭。。这还不是高潮,这奇葩还喊“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看他启动雨刷....。

51、 毒的巫师对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有一个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙破门而出,于是被门拌了一跤,王子:“唉我操”。

52、 我是个妹子,之前交过三任男朋友,结果他们和我分手后全都出柜了,其中两个还在一起了,现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”

53、 初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的班主任发现了,硬生生改成了青龙学习小组(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

54、 上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声,接着他又从前门进来点点头说:这个班真不错,很有记录性,不像刚才那个班。

55、 我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候,我妈看着满身粪便的我,呆呆的对我爸说,要不这孩子咱不要了吧……

56、 甲: 昨晚和女友打架了,最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来,你小子真行啊,她给你说什么? 甲: 给老娘从床底下爬出来!

57、 过年去妹妹家拜年,侄女在那边数压岁钱,我随口问了句,大侄女,今年收成多少啊?她郁闷的回答了句,不到一千。我接上,差多少,老舅给你补上。她秒回复:800!

58、 今天和朋友在商场门口捡到50块钱,本着拾金不昧的精神去旁边的奶茶店要了两杯最贵的奶茶,朋友喝了一口感叹道:这TM是我长这么大捡到的最贵的东西了!我告诉他:我小时候捡到过一张5000的,回家给我妈以后被打了半天……

59、 昨天去网吧上网,网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所,刚把门拉开,一个美女向我跑过来说:帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了,还没等我开口,美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?

60、 本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我,说:“我是他爸爸……”

61、 我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊?大妈说:我女儿谈了个男朋友,说是就是这个宿舍的,我来看看。我看看其他5个哥们,问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!……我:¥¥##%……&&*%¥#%¥

62、 同桌开学报名没来,电话也打不通,不知道怎么了。直到晚上他发了一条说说:同桌太丑,不想上学。

63、 楼主男的,一哥们问我:兄弟,你说结婚当天发生什么事会让你悲伤至极?我问是不是新娘跑了?他说不是,是自己老婆的前男友都能凑两桌了。我竟无言以对!

64、 小时候放学回家,在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子,因为没见过特别稀罕,想象这是某种宝贝,没想到二十年后我与它再续今世缘。

65、 爸妈经常吵架。一天,我就说:“你们还不如离婚得了。”结果,爸来了一句:“你以为我们不想啊?只是我们都不想要你的抚养权!”难道我是捡来的?

66、 数学考试考了66分,回家肯定难逃一劫。打开门,发现酷爱武术的老爸正在练倒立,赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看,老爸果然很满意。只是晚上他想起什么,还是揍我一顿了。

67、 表弟结婚了,新娘竟然是我前女友,以前听说他谈女朋友了,要他发女朋友照片给我看看怎么样,说什么也不给看,原来是这样。呵呵!

68、 奉劝那些异地恋的男人们,睡前一定要给女友打个电话,很可能你这一个电话就能取消她的约炮,别问我怎么知道的?哎,约了个妹子,内衣都扒掉了,她男友一个电话打过来,她穿衣服走了!

69、 一朋友带5岁儿子去温泉,刚脱光衣服他儿子就跑进去了,朋友在后面使劲追,小崽子满场跑,当听到场内女士尖叫后,朋友才反应过来自己也光着呢,扭头跑回去了……后来没泡温泉,回家揍儿子去了。

70、 "早上发新的护士服了,然后给我发大了,拿去换的时候,发现没了。护士长说,她拿去给我改改,我就说行。结果,她给我的时候把衣领上的标签用涂改液涂掉了X,只剩下个L。我……"

71、 大学宿舍有个人外号小贱比,有次一个宿舍出去吃牛肉面,大家抱怨肉少,然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少,等大家都把肉都放到一个碗里,他往里面吐了口唾沫。

72、 中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”

73、 追女神,方法用尽死活不同意,昨天逼墙角问她为什么!妹子万分惊恐的看着我,说每天早晨见我在东关白氏(我们这边的回民饭店)吃早饭,认为我是回民,跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了!妹子,你把我的心绞成饺子馅儿吧!我真是汉族。

74、 老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!“老板:你看看这块表怎么样?”多少钱?“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!

75、 想当年,哥还是小屁孩的时候,和一个女孩聊天到很晚,由于第二天要上班,就让她叫我起床,完了放心的进入梦乡,第二天还是迟到了,一看手机,手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦,你要迟到啦!”尼玛,没见过比这个更贴心的了,你就不能给我震个铃什么的吗?

76、 今天和老婆回丈母娘家,下午老婆困了睡午觉,我在一旁玩lol。然后我正在打一波激烈的团战的时候,听见她放了个賊响的屁(老婆怀孕体内气比较多,不臭的那种),然后看见她一脸惊慌失措的样子,被自己彻底吓醒了,哈哈!

77、 今天接到一个诈骗电话,说我中奖了,20万,要手续费2000!哥说:操,才20万,这么少,还不够打一圈麻将,替我捐了,浪费时间!骗子瞬间傻了,哈哈,终于能装逼一把!

78、 有一次,我和女友实在忍不住在天台上ML,刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套,我们不想停,就用晒得衣服挡住,以为她不会看到,结果刚做完,老太太走向我们,对我说“小鬼,给我两毛钱辟邪!”最抓狂的是,当我摸出一块的硬币时,老太太毫不含糊的给我8毛零钱。我们就这样硬生生的在ML后,完成了一次“金钱交易”。

79、 上学时玩石头剪刀布,真心话大冒险,lz输,选大冒险,被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛,然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了,当时急道歉,解释我是被迫的,他当时表现的也很大度,没计较,但是下午趁着我睡着的时候,那货刮了我的一条眉毛,害得我哭了一下午。

80、 高中第一天报道,一个老师看了我入学证,说:“真巧,你是我班里的学生,我叫王金莲。”我随口来了句:“你好,你好,潘老师”!

81、 这世上有一种奇怪的人,怎么用眼都不会近视,怎么吃都不会胖,怎么花心都会有女朋友!

82、 两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。

83、 老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

84、 有一次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。

85、 刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

86、 儿子报名读书时的事,班主任是一20出头的美女。儿子:麻麻这是我的老师吗?老婆:是的,这是你的班主任。儿子对着老师说:哇!老师你这么漂亮,等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。

87、 听同事讲他同事的故事,背景:我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

88、 老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”老公:“在吃面包。”老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”。

89、 今天打的去南昌市,我叫那的哥开的快一点。哇靠,的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道,放心,我没有驾照。

90、 昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊,一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院, 正太天真说:“妈妈,我们来干嘛?” 妈妈:“打针啊” 正太:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?” 五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我,这是针打我…”。

91、 我一亲戚给他朋友的儿子打电话,说:“你妈钥匙在我手里,你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前,把我亲戚一顿摇,边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事,等到反应过来,现场顿时陷入失控状态。

92、 我们班一同学是切水果达人,但脑子有点不够数,大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他,他百般驱赶无果,于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍,而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀说:哥切水果不是白玩的。

93、 我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置上手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,还是没完,接着我 就站到食堂的凳子上,终于完了,我这时高兴的对同学说:“我靠,这粉条好长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整个食堂的人都在看着我。巨汗啊!我都不知道我是怎么下来,走出食堂的,后来整一个月没再去食堂,一个月后去,还有人见到我偷笑!

94、 小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢,我看着,有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲,垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。

95、 当我输入150后,那机子显示本机已无50元。因为实在不想去离学校挺远的银行取,无奈之下,只好取200。结果。。。。。。那ATM机给我吐出了4张50!

96、 昨天欠费了果断打开网页,发现98元冲100,正欲冲值,突然跳出197.4冲200,兴奋,果断冲了。等评价的时候,想了想,凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊,伤不起,好几毛大洋啊就这样付诸东水了。

97、 中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟,办公室主任从里面出来。二货来了句:“主任,吃了没”?“嗯,吃好了。你呢,吃没?“没呢,就去”说完。两人都愣了下,看下我就默默走开了。

98、 今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。

99、 记得5年前,下班路上,有个8.9岁的小学生在马路边撒尿,我脑抽吼了一句,不准随地大小便!只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我,马上,眼眶湿润的跑开了。

100、 我就这样在床上滚来滚去无数来回……,儿子终于无法忍受了:老妈诶,你吃饱饭,一步都不想走,一动都不想动,就靠这么滚过来滚过去,真的能减肥吗?

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