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老司机污笑话 史上最强

时间:2020-01-26 15:55 来源:未知

一大早,我敲开哥们的门,认真地对着一脸懵逼的他说:“梦里梦见的人,醒来后一定要去见他。”
哥们脸一红:“讨厌,说啥嘞?”
我笑了笑:“我来见你媳妇,她人呢?”


很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”
大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”


最近我家开了个小餐馆,开张一个多星期没开过张,就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
没想到昨天刚上线就有效果了,一个客人打来电话说;请问您这是XX餐馆吗?你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗?我没他家电话。


偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”
她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”
我。。。


上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!
现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!


“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”
王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”


最近诸事不顺,就连坐公交车投币我都想默默地许个愿。


刚刚家里来了哥的帅哥同学,我装淑女盛了一点点饭,我哥马上大声喊道:你盛那么点饭是打算盛十次么???
我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。


“听说他昨晚跟你表白了?当时感觉怎么样?”
“感觉。。。世界都亮了!”
“好幸福喔!!那你答应他咯?”
“没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了。”


周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!


一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”
她:“你放心,保证不说!”
曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。


小时候,我一直幻想自己是童话世界里的王子,有无数的侍从和仆人,过着羡煞旁人的生活。别人都骂我傻逼,我从不计较,他们不懂我。但现在,我不得不面对现实了,我根本不是王子。因为已经过去了这么多年,我应该登基做国王了啊。


女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”


 


和女友看电影,买了情侣座的票,昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”


刚才女朋头突然深情地说:“你知道吗,是你让我的生活跟以前有了很大的不同!”
我笑道:“那你得感谢我,有什么不同呀?”
“认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。”
我。。。


一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌,中午十一点的时候他的手机响了,他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公,中午你还回家吃饭吗?”
在我们嫉妒的眼神中,哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆,我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭,在外面会小三儿呢?”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了,就像龙卷风。。。


我这人有个优点,就是随和不挑剔。比如吧,一大盘零食,我愣没挑出哪个不好吃。


晚上遇到一大哥跟他聊天,我说起我最近的郁闷,觉得诸事不顺,前途有些渺茫。
大哥安慰我道:老弟,别这么想,我在你这个岁数的时候,也是什么都没有,不都挺过来了么?你看现在的我生活美滋滋的,活的挺好的,所以啊,人就得坚持自己的梦想,不放弃终会有收获的。
大哥的话给了我莫大的鼓舞,我问道:那您后来是怎么渡过难关的。
大哥轻松的说道:嗨,我第二年不赶上拆迁了么。


如果你不怕麻烦的话,那就麻烦跟我在一起吧。


逛街时,一个推销护肤品的人拦住我说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”
我一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”
他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”
我又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”


刚才跟女朋友打电话,我深情款款地说:“刚才我突然有种冲动,想跟你过一辈子,这辈子非你不娶,虽然不知道以后我会不会变心,但是至少这一刻我是这么想的,我觉得我这一刻特别清醒,就算范冰冰,刘亦菲诱惑我,我都不会背叛你!”
本以为她会感动得不要不要的,没想到她来了句:“真的,这么高尚?是不是刚撸过?”
我。。。


小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!
长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!


打电话约心仪的女孩吃饭,女孩推辞说最近工作挺忙,等她哪天休息再说。。。
哥们在边上都听到了,看着我失落的神情,轻声对我说道:“吃个饭都要等休息天,她大概还想跟你过夜呢。。。”
我。。。


想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”
我很高兴,说要。
于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”


本人爱喝酒,平时不抽烟,只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候,我都回答她们不喝酒不抽烟。


我想和老公离婚,就去找律师:“我老公对我不忠。”
律师问:“有根据吗?”
我想了半天,说:“有,他不是我孩子的父亲。”


人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告,然后发现点错集数了。。。


今天妈妈又苦口婆心的劝我:“儿阿,你说你都三十多几了,你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票,那你好歹也要找个车上呀。。。”
我沉思良久,低头说道:“妈呀,以后您可别提车的事情了,十几年前我被追尾了,如果您一定要看,这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。。。”


一对小情侣正在吵架闹分手!
只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。
说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。


本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?
她说昨天就没课了,要放好几天。
然后我对她说你们大学生活真好!
她笑着对我说:“要不要试试?”
请问,我30岁了还可以上大学吗?


最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。
果然,尺度够大,是2048×1152的。


我走进一家服装店。
店员热情地迎了上来:“先生,您一定是来买衣服的吧?”
我说:“呵呵,你怎么知道我不是随便看看的呢?”
店员说:“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”


我名字叫晓宜,老师同学们都喊我小姨小姨的,大家都觉得很吃亏。。。
终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的?
我问他叫什么?
那小子说:肖逸夫~


每到深夜斗志昂扬,豪情万丈,一觉醒来又是日上三竿,游手好闲,无所作为。


周未,和女友手牵手走在河边。
突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,鼻角轻轻的翕动。
我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢的靠近,靠近。。。
突然,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。


女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”
我想了想说:“下雪吧?”
“八月份,下啥雪?”
我停顿了下,敢紧回道:“。。。哦,那天只顾看你,忘看天了。”


老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”


还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵。
那天妈妈告诉我,也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子,这叫镜子!


今天上班,有个女的加我QQ,看头像还不错!
我:“嗨,美女”
女:“帅哥,在干嘛呢?”
我:“上班呢。”
女:“上班还玩手机啊!”
我:“是啊,任性嘛!”
女:“那么爽,都没人管你们啊?!”
我:“呵呵,谁管的了我,都玩一上午的斗地主了。”
女:“那你待会儿去财务,把这个月的工资领了!”
经理,我错了,我。。。我装B的!


我对一家公司的第一印象,也是非常重要的判断依据,就是前台姑娘的颜值;一个没钱请漂亮前台的公司,肯定是没前途和实力的。


有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静,我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了。。。”
妹妹来了句:“我放不出来。”
我。。。


昨天跑快车,拉了一个美女,忍不住搭讪几句,问她:这么晚了,出门干啥呀?
美女冷冷地说:去西天取经。。。
我去。。。


初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。
每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。


小王在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“买巧克力送女朋友呢?”
他叹了口气说:“不,买来自杀用的。”
收银员很疑惑:“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死。。。”
小王答道:“我就是单身狗。”


办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?
看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。


今天我生日,男朋友说陪不了我,晚上突然又出现了,弄的我激情万分,我接过他手里的蛋糕,对他说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”


一只蚊子爱上了蜘蛛,日夜不停地在它身边飞转。
“你能下网来不?”蚊子说,“你那网上有毒,我害怕!”
“行是行,但不能长久,离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。
“唉!自从我们相爱以来,在一起的日子真得太少了。你下不了网,我上不了网,每天只能眼巴巴地看着,什么也干不成。我真得很想抱抱你!”蚊子细细的声音里含着悲哀。
“亲爱的,别想那么多了!这不也挺好嘛,你睡在我的头顶,我在下面为你结网,多安全啊,有些蚊子还没你幸运呢!”
“也是,”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋,颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。
“你的身姿真漂亮,能停下来让我亲一下吗?”蜘蛛的眼里充满了期待。
蚊子飞了下来,小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。
“啊——”蜘蛛大叫道,“每次亲嘴都是这个样子的,你能不能轻点!”
蚊子抹抹嘴子的血,诡秘地笑笑:“没办法,亲爱的,谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢?”
蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。
“歇一歇吧?”蚊子说,“我们的生活应该更浪漫些。”
“歇不下来啊,不认真结网我就会饿死,爱情是填不饱肚子的,小美美。”
“早知道这样,我们不如分手!”蚊子瞪圆了一双眼睛,“和你好,我连个落脚地都没有,以后怎么生儿育女?”
蜘蛛吐完最后一根丝,叹息道:“亲爱的,这就是我们的爱情,谁让你爱上的是一个网友呢。。。”


见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。


A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”
B:“女人。”


我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!
女友:谁??谁出轨?
我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。
我。。。


赵四睡女粉丝,开房的时候还让粉丝把伟哥带上。。。
结果粉丝真带了伟哥,是狗仔大队长卓伟哥。。。


马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?
她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。
我说:这可能就是人们所说的缘分吧!
她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!


我问开锁匠,这锁你能开吗?
他说不行,肯定开不了。
我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人!
听我这么说他急了,揪着我领子吼道:MD,你这手机是指纹解锁好不好!


女野人们捉住了三个男人,告诉他们,将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。
头一个是伐木工,他的丁丁被砍掉了。。。
第二个是屠户,他的丁丁被切掉了。。。
第三个人突然笑了起来。。。。
女野人们问他有什么好笑的?
他说:“我是卖吸尘器的!”


每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班”,但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。


相亲时,女方:“在我看来,男人,可以矮、可以瘦、可以丑,但有一个地方必须要大!那就是。。。”
我俩同时说道:“丁丁?”她:“心胸!”
我^&*&^*


“为什么分手至今你还没有女朋友?”
“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”


准岳母问:你有房吗?
男:没有。
准岳母:你有车吗?
男:没有。
准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚。
男:我是雄县农村人。
准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!


那些出轨女明星的面相有哪些共同点?马蓉、姚晨、白百合。。 经过我的仔细对比和缜密分析,发现了她们一个惊人的共同特点:都是女性。
所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。


到市里办事儿,还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人,忙里忙外的招呼客人,结帐。
我问道:“几个月没来,换老板了?”
男人只是轻嗯了一声。
我又说:“可是面的味道没变,跟原来的一样啊!”
男人腼腆的说道:“老板娘没换。”
我去故事挺多啊。。。


真想来一场说走就走的旅行,可惜我是个哑巴。。。


我:“你相信缘分吗?”
美女同事:“不相信。”
我:“为什么?”
她:“因为是你问的。”
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爆笑笑话