当前位置 :首页 > 生活笑话 >

最爆笑的夫妻笑话污

时间:2020-02-05 22:37 来源:未知

今天去贴手机膜问师傅:“多少钱?”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅:“膜,10块,免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。


本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。
发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?”
当街我。。。我就被气哭了。


我:急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜:是呀是呀,体重到110就要报警,到119已经是十万火急了!
我。。。


在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!高兴地换了之后,我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。


女友:“爱与被爱有啥区别?”
我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
女友。。。


你任何为人称道的美丽,不及我第一次遇见你闺蜜。


公司开会时偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。
突然外面下起了大雨。很大很大,我问她下雨了你一会儿怎么回去。
她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。
我心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把奔驰二字说出来?!


我觉得自己连电池都不如:充电8小时,从洗漱完到公司就把电量消耗完了。


喝东西往身上滴,吃食物往身上溅,水笔油不小心就往身上画,走到哪里都容易擦到灰,别人手上脏却偏要往你身上蹭,如果在一天之内频繁遇到这些事情,那你今天可能是穿了白衬衫。


我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$


我:初恋是拿来练手的!
闺蜜:放屁,单身才是用来练手的!


我:“有女朋友吗?”
朋友:“有了!”
我:“她是干啥的?”
朋友:“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”


女A:听说你离婚了,孩子判给谁了。
女B:判给他了。
女A:那你还笑得这么开心。
女B:反正孩子又不是他的。


小王闷闷不乐趴在桌子上,我:怎么了?不开心?
小王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?
我:嗯?那还不好啊?
小王:哥啊,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好,花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么??
我:。。。你节哀。。。


“钱,其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说,“买个别墅、游艇啥的,不用跟谁借。”


正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。
我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”
妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。


凭自己本事借来的钱为什么要还?诸葛亮草船借箭还了吗?刘备借荆州还了吗?借钱都要还的话,以后谁还敢借?


小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”
我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”
我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”


一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


我:这几天上班累的我腰疼!
闺蜜:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?
闺蜜:我是,胸大坠的!
啊呸~


成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。


一瓶水,河里灌的,免费;
自来水,几分钱;
超市里买,一两块;
KTV里买,十块;
机场买,二十;
酒吧里买三十五;
沙漠里,就是无价之宝。。。
同样是水,放到不同地方价值就不同。
尼玛,在沙漠里摆摊十多天了,一个人没遇到!!!


朋友问我为什么还不找男朋友?
我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”
朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”
我。。。


一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因?”
“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”


今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。。。


电影院里,我鼓起勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说:“不好意思,我鲁莽了。。。”
妹子说:“能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我吃起来很不方便。”
我。。。


别看我平时对你漠不关心,其实背后说了你好多坏话呢。


今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!


跟大家说个小八卦,吴彦祖演戏不敬业,大部分戏都是找替身演的,也就是我。


都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎,可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的,抓住没付钱的就往死里打。


异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。
她以为他会说:“没关系咱们再买一个。”
然而她低估了他:“没事儿宝贝儿,你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。


据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。
现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。


我:“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”
女友:“救你,然后我和吴彦祖一起去死。”


人心总是很难揣摩的,关系很好的邻居。
昨晚半夜他媳妇要生孩子,半夜三更不停的敲我家门,叫我帮忙送去医院。
我立马开车载他们去医院。
一路上他媳妇叫的很痛苦,我开着120迈闯了两个红灯,终于把他媳妇送到了医院,顺利的生下了6斤6两的儿子。
今天收到交警的罚款,他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我一听一下子火冒三丈,心里暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懒得理你们。


闺蜜打电话给我要开一个店,但资金还差十万,我以为她要向我借钱,没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
我说嘿,你前男友不错嘛,还凑了这么多钱给你。
闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。


昨天外出参加培训,一个半小时后,坐我后面的人推了推我,问“你感觉这个培训怎么样?”
我:“挺不错的,就是时间有点短,感觉我有点没睡够。。。”


看一个街头恶搞的短片,主持人问一位美女:给你一百块揍你男票一拳,你愿意吗?
只见那男的转身就跑,边跑边喊:她能揍到你破产!!!


刚刚致电10086客户代表,还没等我开口,客服就问我:先生有什么可以帮到你吗?
人家客气咱也不能狮子大张口,就麻起胆子说:那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪!还大公司呢,真小气!


前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!


某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
他说:“我想要个五厢的。”
销售:“你咋不要个麻辣的呢?”


一天中午跟女朋友缠绵,女朋友问:你不上班去啊?
我就说:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句:哼,是,上班哪有上我重要!
弄得我一脸懵B。


刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

爆笑笑话