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校园幽默笑话大全爆笑简短

时间:2019-11-18 19:03 来源:未知

我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。
有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”
男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”


刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。


其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。


第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!


校园幽默笑话大全爆笑简短
高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”


教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,
学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。


一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。


去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。


今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。


老师:小明站起来,谁让你上课睡觉的?
小明:老师,我知道在课堂上睡觉很不好,不尊重您也不尊重同学,但是老师,说实话,你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗?
老师:滚回家乖巧可爱去!


教师节没什么能送给老师的,只好把学过的知识还回去了。


军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。


我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。


但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的?”


数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!


高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”


小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊?
老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊???
小明:叫继爸呗。
老师。。。你给我滚出去!


上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?


我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!


我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”
“你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。


你们知道今年上海高考状元是谁吗?我告诉你,是我老乡。

 


有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现:我的书包不见了?!!


那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。


考试前桌给我伸了只手,以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是,我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。


梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。


高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。
随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。”


中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”
我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”
然后我就被同学笑了好久好久。。。


同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”


老师:五大三粗这个成语是什么意思?
小明:意思就是武大郎的第三条腿粗。
老师:滚!


学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”
老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;
如果他是怕别人撞到他,这是墨家;
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;
如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;
如果他借此开示众生,这是佛家;
如果他明明看得见却装瞎,这是政客;
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!”


老师教导我:“现在学习变紧张,你要提高效率知道吗,做什么都要快!”
听了他的话,我深受感动,从此课堂上我总是第一个睡着。


高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!


据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。


初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。
那男生说:你再喜欢我我找人打你!


老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!
然后你还得返回,一个一个去捞。
有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的


老师:“上课!小明怎么没来?”
过了一会, 小明:“报告!”
老师:“怎么才来?”
小明:“做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。”
老师:“说的跟你多爱学习似的。滚出去!”


晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。


一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!
跑着跑着下雨了,突然觉得雨停了,才发现一个男生边跑边为她撑伞。
女生的脸“刷”的红了,说:“我有男盆友了,被他看到不好”
男生说:“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦呢!”


小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”
这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”


林妙可高考查不到分数,因为分数是404。

 


记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”
学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”
学生:“不是,我没有女朋友。”


又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。
突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”


生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了。。。
他来了一句,我买了五双一样的。
我相信了他,不久后,我发现他那四双崭新的袜子了。。。


同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。”


学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。


上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。


几何课上,老师正提问溜号的小明:“由线和面组成的是什么?”
小明脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
老师:“还肉加馍呢,滚出去!”


老师是全能的,因为:
老师可以当警察:因为整天在班里破案;
老师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;
老师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
老师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;
老师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;
老师可以当作家:因为整天写计划和论文;
老师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音。


语文老师是如此评价我们作文的:开头么总是引出下文,结尾么总是总结上文的,中间么动不动就来个承上启下。


同学要和我下象棋,我说:“我不会。”
他说:“没事,我教你。”
棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”
我说:“干!”
从此他再也不和我提下棋了。


现在上数学课的感觉就是:数学老师扔给我们一些初级装备,教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。
我们打不过,她就用她的满级装备打给我们看。。。
MLGB!这种游戏环境下我竟然充了9年的钱!!!


民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!


小明:老师老师,请问这道题怎么做啊?
老师:你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?”
小明:“那。。。我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?
老师:滚滚滚,敢快滚,那远滚那去!


今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


“你大学怎么不谈恋爱?”
“没人看得上阿。”
“那你们班其余男生都谈了?”
“嗯,都是找的同班同学。”
“哦,就没有一个女生看得上你?”
“女生?我们土木工程专业没有女生。”


我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙 。。。


看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。

 


刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”
我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”
他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”
我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”


期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?
她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!
我。。。


上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的哥们总是看着我!
有次我忍不住问他:“咋样?是不是深深地被我的琴声吸引了?”
只听她弱弱的说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床。。。”


同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。


食堂打米饭,饭夹生了没熟透,觉得很硬。
一同学就跟阿姨说:饭没熟、硬!
阿姨说:上面的米饭没熟,你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭,尝了一口,又嚷嚷:阿姨,下面还是硬!
我们顿时就不淡定了。。。


最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。


高中班主任婚礼上,新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书,正是这封情书,让新娘爱上了他。
我TM都哭了,这分明是当年班主任没收我的那封。


老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?
二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!


老师问小明说:如果长大后你失恋了怎么办?
小明幽幽的回道:如果我失恋了,我就乖乖的回到老婆身边。


学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;
考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;
考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;
考试作弊的学生你也要对他好,他将来会从政的;
中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。


老师:“这道题你为什么选A?”
我:“额,感觉。。。”
老师:“跟着感觉走,一分都没有。”


有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了,“有这种水饺吗?”
他不动声色。
我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”
同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
我。。。


“小明,假期作文写得如何了?”
“我写了一篇,名为《故乡的土》。”
“名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”
“怎么会呢?”
“唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”


室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。。。


和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


老师:“大家好,我是你们的新班主任,我姓钱。古往今来,有很多姓钱的伟人,大家都知道有哪些吗?”
小红:“钱学森!”
老师:“很好!”
小明:“前列腺!”
老师:“你滚出去!!”


 


跟一同学聊天。我问:“你觉得哪个老师最漂亮?”
他:“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过,听到这话笑的像花一样,不料那货紧接着来了句:“我想上她已经很久了!”
。。。


老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”
后排个同学低声回答:“你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我TM的不也是犯贱么!”


高考前一天 父亲对我说 :孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到:985不指望了 211我努努力吧!
今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了,我考了212。

 


宿舍一哥们儿月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他:“你这不是多此一举吗?”
他说:“打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。”


大学毕业,我到火车站送室友。
我:我是不会给你买橘子的。
室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。


有次晚上通宵玩游戏,早上早读迟到了,班主任问我昨天晚上干什么了?
我说在宿舍睡觉。
他来了句:“骗狗呢?”
我只好默默地低下头,答了声:“嗯。”


刚才在宿舍唱歌:“放手去爱不要逃,一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完,舍友大呼:“什么?放手去爱不要套,有了咋办。。。”


一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。


看着小明漫不经心的复习看书,时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机,老师走过去说道:“知道吗?你已经高三了,是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道:“就这么说吧,就像你打游戏从铂金升钻石一样,所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头,然后把手机拿了上来,认真的玩了起来。。。


同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”


正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。


一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”


老师:小明,老师上课的时候叫你回答问题,你怎么不回答呢?
小明:老师,我是有点担心。
老师:你担心什么呀?
小明:我担心我嘴里的方便面渣掉出来。
老师:滚。。。


男:“你为什么不愿意做老师呢!工作那么好,而且校长对你也很好。”
女:“你TM姓苍试试。”


英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!


开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和婊子秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。


夜巡老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?
小明:我们再探讨学术上的问题啊!
老师:探讨什么问题?
小明:罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台的问题!
老师:我看你们探讨的是西门庆与潘金莲,都给我回宿舍去!
小明。。。


高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:
未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。
学校若不把我取;回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”


语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”
老师。。。


老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”
小明:“蛋糕。”
老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”
小明:“唇膏。”
老师:“小明不用滚出去了,放学老师请你吃麻辣烫。”


数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。


下课后去超市买了核桃回来,室友问我买核桃干嘛?
我说补脑。
她看看我胸,幽幽的道:“胸大无脑嘛!理解!”
我去。。。


英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了。。。


别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。

爆笑笑话