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关于老师的笑话大全

时间:2019-12-04 20:48 来源:未知
老师,我屁股想吐
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要屙屎.
"老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
气死老师了
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好! ” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好! ” 

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好! ”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍! ” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 
老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。” 学生:“年老。” 
老师:“站立。” 学生:“躺倒” 
老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 
老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 
老师:“错误,不能这样说! ” 
学生:“正确,应该这样说! ”
老师:“错误。” 学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;! ” 
学生:“这可以,这是合法行为;! ”
老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 
老师:“听老师的,老师说的才是正确! ” 学生:“听我们的,老师说的都是错误! ”
老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”
老师:“停止! ” 学生:“继续! ” 
老师:“你们现在停止!别说了! ” 学生:“我们现在继续!还要说! ” 
老师:“你们这些蠢猪,我说停止! ” 学生:“我们都是天才,我们说继续! ” 
老师:“你们听老师的! ” 学生:“老师听我们的! ” 
老师:“学生都得听老师的! ” 学生:“老师都得听学生的! ” 
老师:“现在你们停止练习! ” 学生:“现在我们继续练习! ” 
老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀! ” 
老师:“那你们就停止!蠢猪! ” 学生:“那我们该继续!天才! ”


老师的评语
每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
生理课上女老师如此解答男同学的提问
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”
女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”
男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 
女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”
男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇,这时,还是那个男同学,又站起来问:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”
男同学一想,嗯,也是啊!
女老师又接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请抓紧时间提问。” 
不一会,那位男同学又把手举起来了,问女老师:“老师,做--爱时既然女人比男人舒服些,为什么男人强-奸-女人时,女人都要反抗呢?” ............
口吃老师
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教
你些什么?”
儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就
教他说:‘是三’。”
教汉语的外国老师老师
两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”
近视眼老师
史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”
“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”
老师们的经典语句
    1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了-…

5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!! ”高难度埃
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。
9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿。”

13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。 
怪罪老师
老师:“我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生:“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
老师老师,你爸爸妈妈来接你回家了!!
想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次,所以每到星期五学生都会很激动等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!!然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!!
我跟我哥满脸黑线········
老师和学生的经典对话
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊! ”该同学:“吱。” 老师汗。

老师与学生
天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流埃
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走埃
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
老师的夸奖-蚊子的悲哀
老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说"这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊妈妈说:"没有带你去看演出?"
小蚊子:"看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........"
我们老实男人招谁惹谁了
为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了……
我们老实男人招谁惹谁了!
爆强小明与老师对诗
老师出题,做一首关于鸟的诗。
于是小明:

鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗

摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼
老师够狠、学生够强!一对师生的超强对答!!
下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”
老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了,答道:“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了:“他、他们都是中国人。”老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯,的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了!”
不是一般搞笑的地理老师
1:你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)

2:存在即合理。

3:某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)

4:这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。

5:这个题目不知道,你该下19层地狱,不是一般的地狱。

6:到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们都要记得。

7:很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错(极言题目简单)

8:两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼,哪艘船更容易沉掉?温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就沉了(万式无厘头)

9:开小差的同学,争取误差在8秒之内。

10:太阳耀斑爆发是很可怕的,但我要是被惹火了的话,会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫万耀斑)(耀平)是他原名

11:有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。

12:今天地理课上我发了火,头上出了汗,太阳一出来蒸发了,在太仓南部上空形成了水汽,下了场雨,碰巧有几滴又落回我头上,这就是一个水循环。(如此举例)

13:这位同学站在悬崖上面对著大海,反思他刚才在地理课上的所作所为,如果这时是白天,那么他是安全的,如果是晚上,吹起一阵风,他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上,他这样解释海风和陆风)

14:请那些在下面面无表情的女同学注视著我,虽然我知道我的形象不怎么光辉。

15:我这个人饭量很大,一顿要吃5碗饭,但是我脑力体力消耗得大,那位同学一顿只吃一碗,但他一天到晚做著不动,两年下来,他成了只肉球,而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释径流量和蒸发量)

16:这个纸不是给你做草稿的,更不是给你做草纸的。

17:山上积了很多雪,就想冰激凌一样,对不对。(有人说这个比喻很可爱)

18:海沟听说过吗?海底下有阴沟啊?

19:中国十二点,日本就是十三点(讲时区的时候说的)

20:有的同学让我有犯罪感,让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。

21:请用0.003秒回答这个问题。22:全班刚才失踪同学一名,经调查,该生系进行非法位移,以后如果还有这样的同学,希望大家把他往死里打。(说的是**,同情他)

23:你这花岗岩脑袋!

24:岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

25:今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机,拼死拼活在平地山堆起一座土山,这种山不是我们要研究的山。

26:不能以貌取人,也不能以貌取山。

27:堆积层用化石来解释,最下一层的化石肯定最简单最古老,到了最上面一层,可能就出土你老祖宗的遗骸了。

28:一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那?就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。

29:解释倒置地形:一个同学进来时候全校第一,但他在这里除了学习什么都做,一个学期他就倒数第一了,这就是倒置。

30:有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路,下山还是这条路,如果说还有一条的话,就是自由落体了。

31:下面我们来讲火山,有些同学前面讲的山都不喜欢,就对火山感兴趣,上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

32:后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,我居然还要当你们灵魂的守护者,随时帮你们把它招回来。

33:有的火山我们已经可以盖棺定论了,他们长得像火山,但已经动不了了,但还有比如地中海沿岸的火山,时不时就有火光发出,甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

34:现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,两种都不是的,可以不举。

35:现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

36:哪个同学再发出声音的话,枭首示众。

37:在我讲的时候除了教室的回音外,不允许有其它任何声音。

38:所有的岩石,当他们厌倦岩石生涯的时候,都可以借外力回到地下,重新投胎。

39:如果一条公路沿途不经过一个城市,那等于是给野人修的。

40:河谷和沟谷的区别,简单说,就是河流与阴沟的区别。

41:洪水是不会乖乖跟著河谷流的,它脾气比我还大。

42:从上次抽查的结果来看,大部分同学死定了。

43:我现在是在帮你们,有一两个混蛋还不听,马上要死了,给你救命稻草都不要,视死如归,可歌可泣。

44:我知道我的声音不好听,对某些同学来说简直是噪声,如果你不想听,你可以到外面晒太阳,在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折磨,会影响你生长发育是吧。

45:以苏洁同学为例,整张试卷他就做对了两题,我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么,学习是要靠记忆的,就像我怎么知道苏洁的,如果我不用记忆,我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。(苏洁,我们班第一号胖子。比李卵还胖)

46:有的同学到现在一道题都没做对,这是人类的悲哀,你看苏洁他还在恬不知耻地笑,那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

47:这种题做错是不容易的。

48:者题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

49:咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度,沙子伴著盐刮到你脸上,刮了几次,你人就成一块咸肉了。(妈的,博学)

50:你声音怎么这么小,你不该来这儿,你应该去聋哑学校。

51:热带季风气候居然写成了沙漠气候,难道我们这儿,你的家乡是一片沙漠?还是你的大脑是一片沙漠。

52:如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

53:我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

54:问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男是女,你说你吃过饭了?

55:我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

56:当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。

57:我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

58:有些人来学校里除了读书什么都做。

59:字典里什么叫混蛋,这个同学就是原始定义。

60:为什么叫石灰岩,它能烧出石灰就是石灰岩,它能烧出水泥就是水泥岩了。

61:那边那个混蛋请站起来一下。

62:向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

63:试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

64:你们这些同学下课就往小店跑的,可能在无形中就破坏了内蒙古的草原,因为你们买那些甘草蜜饯啊,甘草是只有蒙古草原出产的。

65:你是混蛋,但还不算坏蛋。

66:这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

67:亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:热鸡(热季),野鸡(用土话念的“亚季”),瘟鸡(温季)

68:你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味著大的自然灾害即将到来。

69:东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

70:这题选c的同学,有明显的反人类倾向。

71:笔不要转,转你的大脑。

73:如果哪个同学说西北高温多雨的话,我强烈建议他在吹西北风的时候,脱光衣服,去操场上跑两圈,好好享受他的高温多雨。

74:我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的埃

75:有的同学无论我说什么他都始终面无表情,你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系?

76:现在后排有些同学,他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采,先天下之忧而忧。

77:我给一个学生讲什么是东南风,讲了半个小时他还是不懂,我跟只猴子它都懂了!

78:现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

79:你这个混蛋的作业是白板,你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。

80:大家都是高级灵掌类,差别怎么就那么大呢


把老师气走的课堂反义词游戏
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好! ”老师愤愤地说:“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好! ”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好! ”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍! ”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好! ”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说! ”

学生:“正确,应该这样说! ”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为! ”

学生:“这可以,这是合法行为! ”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确! ”

学生:“听我们的,老师说的都是错误! ”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止! ”

学生:“继续! ”

老师:“你们现在停止!别说了! ”

学生:“我们现在继续!还要说! ”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!

学生:“我们都是天才,我们说继续! ”

老师:“你们听老师的! ”

学生:“老师听我们的! ”

老师:“学生都得听老师的! ”

学生:“老师都得听学生的! ”

老师:“现在你们停止练习! ”

学生:“现在我们继续练习! ”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀! ”

老师:“那你们就停止!蠢猪! ”

学生:“那我们该继续!天才! ”

。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

爆笑笑话