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1000个幽默笑话大全

时间:2020-02-28 22:47 来源:未知

儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。
爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。
儿子:古人说了,贫贱不能移!
妈妈:再不写我要揍你!
儿子:古人说了,威武不能屈!
夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。
爷爷问:古人还说什么了吗?
儿子:好汉不吃眼前亏!


A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
A说我媳妇厨艺特别棒~做饭特别好吃。
B说我媳妇这人特干净,家里收拾的干干净净的。
C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………


一屌丝去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对他说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”
屌丝看了半天:“我什么也没有看到啊,你的法术不灵啊!”
巫婆冷冷的说道:“不是我的法术不灵,你没看到说明你注定单身一辈子!”
屌丝哭了


我好羡慕贪吃蛇,越吃越长,还干吃不胖。
听人说,爱爱是可以减肥的。我没有女朋友,所以我靠撸管减肥。
常言道:能吃是福!看来你已经洪福齐天了!!!
“现在这都什么世道,这小女孩儿一个个的,都怎么想的?她们是不是有点心里变态,出门上街怎么都不穿内裤呢?!”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
网民:快乐是发现被打的不是小贩,而是城管;伤心就是——城管只受了点儿轻伤。
每次接领导电话,感觉就像正在做一场春梦,忽然被惊醒。
大侠乘风把马骑,不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么?我这是要去赶集,你要赶的什么集?开心快乐笑话集!


三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课......
老师:小明,解释一下‘生不如死’。
小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。
老师:门口站着,挡挡热气......


这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办?这可愁死我了,你说我是去一号楼女生宿舍下面等着,还是二号楼女生宿舍下面等着呢?


小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒,只有王子的吻才能唤醒她。
王子历尽千难万险找到她,深情地一吻,美人鱼醒了,王子就吐了……
小美人鱼问他:难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?
王子缓了一口气说:没有,我只是海鲜过敏……


露丝躺在床上,赤身裸体让杰克为她画素描。
两个小时过去了,露丝不满道:“亲爱的怎么回事,你不是说只要一个小时就能画好吗?”
杰克道:“本来我是这样认为的,可你一脱掉衣服,我觉得得三个小时才能画完!”
露丝好奇道:“为什么呢?”
杰克苦着脸道:“你身上那么多赘肉,画起来费功夫啊!”


上生物课时,老师对同学说:人类和动物最大的区别就是人类能直立行走,这样一来就把手给解放了出来,下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来?
小刚回答:把手解放出来是为了劳动。
小红说:把手解放出来是为了使用工具。
这时,小明来了句:你们说的都是废话,人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊?


二蛋想买个面包车,方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量,买什么牌子的好呢?狗蛋说:“买五菱的吧,听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了:“五菱的太贵,买个三菱得了,先凑合着用”。


B发现A在哭。
B :怎么了?
A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。
B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!
A :那你举例说说
B:呃……比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。


今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?
姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧!


老公:你说我是A型血,你是B型血,孩子却是O型血是怎么回事?
老婆:这都怪你!孩子出生你也不在身边,当时孩子生下来体弱贫血,必须输血,好心的邻居大哥给输的血,孩子才抢救过来!


A:咦,流鼻血了,怎么回事啊?
B:TMD,别说了,路遇美女,颜值太高,爆表了!


甲:最近在忙啥呢?
乙:忙出国签证,去美国!
甲:慌什么,慢慢办理嘛!
乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!
甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。
乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!……


近来股市火爆,大家都在赚钱,我的一位美女同事却还在亏钱。
美女同事在我面前抱怨自己没有财运,我说我的手摸过财神爷,只要你再摸摸我的手就会财来运转。
美女同事信了,上来握住我的手使劲地摸。
明天,我要是说我用嘴亲过财神,不知道会是什么后果?


人生在世,有太多不尽人意。有时候,就连自己都不放过自己。
就像现在,本来说好打完这圈就去撒尿,可刚付了钱,麻将又码好了。
唉,无奈,只能再憋一会儿了。。。


老婆骑车外出,晚上才回来,发现忘了带车库钥匙,让我从楼上给她扔下来。
我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中,找不到了。
老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。
等我上到11楼却发现,由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。
老婆:尼玛啊,没见过你这么蠢的蛋!你TM去车库住去吧!


公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”


高富帅:“我泡过的妞比你泡过的面还多!”
屌丝淡然回应:“我打过的飞机,比你坐过的飞机还多!”


几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。
食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。
一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。
族长:你走吧!
男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?
族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,特别是神经病。。。


老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。。。


四哥:我手机没电了,怎么办?
二哥:我有移动电源,给你充会儿吧!
四哥:你傻呀?我这是联通的手机,怎么能用移动的电源呢?
二哥:你才傻呢!我这也是联通的手机,我怎么就能充呢?
四哥:你是怎么充的?
二哥:真笨!只要把手机卡拔掉不就能充了……
四哥:好有道理呀……


老师在讲毒品上瘾方面的知识。
老师:同学们,我们提神经常喝咖啡,但是咖啡也不适宜多喝。
小明:对!咖啡真的不应该多喝,这一点我深有体会。
老师:小明同学,你说说自己的感受。
小明:老师,如果我白天咖啡喝多了,上课就睡不着觉了。
老师:滚出去!


“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”
“老爸,老妈,放心吧,看笔记呢,两个小时了!”
“乖儿子,歇歇吧,别累着!”
五个小时后,老爸老妈回到家。
“乖儿子,干吗呢?”
“看笔记呢,看了六集了!”
“盗墓笔记呀!尼玛!啪!”


今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问:你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊?
我说:我是先撒尿后拉屎。
另一个男同学说:我是撒尿和拉屎同时进行。
这个二货同学听后回答:你们太笨了,应该是先拉屎,把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话,就可以用手擦屁股,然后撒尿把手上的屎给冲干净啊!


四哥:二哥,你的脸怎么这样了?
二哥:你懂什么,这叫帅气,没听过“一白遮百丑”吗?
四哥:你可拉倒吧!头一次看见得了白癜风还这么能装B的人……


在饭馆吃饭,等了好久最后的两个菜终于上来了,我们已经饿的不行了,于是我喊:服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了,我和大家说:也许这是这家饭馆最快的服务了……
服务员微微一笑说:当然不是了!
二哥问:还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?
服务员嘴里蹦出了两个字:买单!


有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。
在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后,小偷的师傅问:难道你一点收获也没有吗?
小偷无奈的回答:还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!


几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。
狐狸:“我耳朵差点被震聋了。”
兔子:“我被熏得呕吐了几十次。”
蚂蚁:“风太大,我被吹飞了,几个月才回转。”
蟑螂笑笑:“真这么厉害?我一定要见识见识。”
其他动物都劝不住,蟑螂雄赳赳地找公牛去了。
过了一个来月,蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。
“这屁果然厉害,影响蛮大的。”蟑螂说。
“有什么影响呢?”
“营养太丰富,净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。


甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。
乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。
甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙:那她自己也吃得下去?
甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。


A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!
B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?
A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!!


4岁的儿子上学回来后,我说:豆豆,你在学校乖不乖?
豆豆:乖啊
我:老师说你乖吗?
豆豆:是啊
我:真的吗?
豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。


胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。


厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。”


今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问, 我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯 ,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。
过来两个美女问怎么用。
我两红着脸 说:清明节上供用...


儿子:爸爸,我不想上学了。
爸爸:为什么呢?
儿子:看到那些老师我就烦。
爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子:那我还是上学吧。。。
爸爸:又怎么了?
儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。


两位文学爱好者聊天。
甲:“武松打死了几只老虎?”
丙:“你有没有看书?这么简单的问题还要问,当然是一只。”
甲:“你傻了吧,打死了两只好不好,一只是景阳岗上的,一只是大哥家的。”


学渣小明常著仿古诗乐己娱人——
老师教导说,每日三餐,当思来之不易,让我们温习锄禾……
小明当即挥毫一首:
锄禾日当午,背书背得吐。
试看卷上分,分分皆辛苦!
清明将近,窗外春雷春雨,讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……
小明在下边戴着耳机边听歌边作词:
雷雨季节贝多芬,考试挂科愁煞人。
借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭!


朋友说:小时候我就知道自己不平凡,前生肯定大有来头。还真是,我昨晚做梦,梦见了盘古大神。大神说,他的眼睛变成日月,身体变成五岳,而我也是他身上的一个部位变化而成的,你知道是哪里吗?
我笑了笑,道:从你的气质来看,一定是大神的‘屌丝’变成的。


情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”
男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”


男人去买米。
男人:“买九斤米。”
老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。”
男人:“不要,只买九斤。”
老板:“放不坏的。”
男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的帐,弄点零花钱,所以要量少次多。。。。。。”


舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去,一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”


小明毕业了,参加工作。
老板:你这个员工,做事情要积极一些嘛!不要什么事情都等着领导吩咐。
小明:老板,我有些事情也是蛮积极的。
老板:比如说?
小明:吃盒饭。
老板:滚出去!


一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!”


我们经理有些结巴,
有一天经理正给我们训话,突然他电话响了,经理很犹豫接不接电话,这时,小王拍马屁说:“经理,接吧,接吧”
经理脸通红:“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了!”


对于那些调戏、猥亵女学生的老师,作为校长的我要和你们说几句话:你们这样做还有没有素质?讲不讲道德?把老师的职业操守放在了哪里?这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是,你们怎么能和我抢呢?


 


老婆:“老公啊,我想买件衣服,好久都没买衣服了!”
老公:“老婆啊,你看我的这个戒指有点小,带着有点紧!”
老婆:“怎么,难道你想换个戒指?”
老公:“不,我这叫手头有点紧!”
老婆:“……”


又轮到小明洗碗了,小明一肚子不情愿。
小明:妈妈,为什么吃完饭一定要洗碗啊?
妈妈:这就像上完厕所一定要冲水,道理是一样的。


男:亲爱滴,你能和我做朋友吗?
女:快给老娘滚远点,不然我会唾你信不信?
男:我信、我信……
女“呸”地就唾了男一口。
男:我一下子就猜对了,你看我多聪明呀!
女闻听,“呸”地又唾了男一口。
男:你咋又唾我一口呢?
女:尼玛,猜对了有奖知道不?!


一大仙游走人间,发现人间暧昧关系复杂!于是化成现代人,拦住一路人,
问道:"如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系?"
路人告诉他:"啪啪之前就知道双方电话号码的,是情人关系,啪啪之后问电话号码联系的,肯定是找小姐!"
那有没有啪啪之中问电话号码的?"神仙继续问?
"有!那是冲进屋进行扫黄的警察!"


小孩:阿姨,你吃什么呢?
阿姨:瓜子……
小孩:这瓜子不好吃吗?
阿姨:好吃……
小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢?
阿姨:………


小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||


老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去,看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和男朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道:“老板,您歇着,我来教,我有经验。”


五一劳动节,市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。
临到大壮时,大壮紧紧握住领导的手,受宠若惊地晃了几下。
领导拍拍大壮肩膀:“小伙子,好好干!你这手劲很大啊,干什么工作的?”
大壮激动地回答:“足疗捏脚的!”
领导摇摇头走了


一室友犯贱,居然想把买来的短裤再拿到商场里换,说想看看商场到底会不会换。
到商场后,售货员板着脸说不能换,室友问为什么,售货员说:穿过的不能换。
室友不承认穿过。
售货员笑着说:你别逗我了,裤子是纯白色的,如果没穿过,里面怎么会有一根黑线头呢?
我TM无语了。


凤姐因终身大事难以解决,非常地苦恼。
一哥们劝她:要不,你出国去日本,那样更有希望。
凤姐问:能行吗?
那哥们说:行啊,男人看不上你,主要原因在脸上,而日本是个不要脸的国家,他们对脸的要求自然不高。。。。。


大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机,二丫说道:“大头,洗衣机是你花钱买的,洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”
大头一愣,不知说什么好。
“快点!洗衣机到底属于你的还是属于我的?”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯,”二丫点点头,“你的东西我不敢动,以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了:“不不不,我就大度一点,洗衣机属于你的,好不好?”
“你是想无偿转让洗衣机所有权?”
“对对对。”
“那好,我也不能太贪心了,我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权,你有洗衣机使用权。”


天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦,坐在公园旁边一老爷子道:这姑娘,看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道:犯个试试。
老爷子道:我倒是想,我那二兄弟不听使唤啊。。


月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心……
女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!
男:……


锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁:我的能耐大,我天天锁着钱,我不开口,谁也别想取一分出来。
拉锁:我的能耐大,我天天锁住男人的裤子,把着门不让他做出格的事。
手铐:我的能耐大,我天天挂在警察的腰带上,谁要是犯了事,我就一下子拷住他的双手!
……
保险柜锁:你俩别神气了,我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来,就能买到漂亮妞打开你的拉锁;只要我再多吐出些大钞,即使犯了事,也能打开你的手铐!


工作五天没周末两天干事多,
老师一学期没一假期收入多,
公立学校没私立学校生源多,
学生吃食堂没吃小餐桌的多,
老师堂上没有补习班教的多,
…………
你要问校园里怪事咋这么多——
盼子女圆大学梦的越来越多,
过奢侈生活的老师越来越多!


老公:老婆,这次表现突出,公司给奖金了。
老婆:是吗?老公,军功章有你的一半也有我的一半吧?
老公:那是当然了。老婆,这样吧,奖金我们就一人一半……
老婆:什么?你这就叫有我一半?
老公:那你说怎样才是一人一半?
老婆:奖章归你,奖金归我。这样才是一人一半……
老公:……


清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”
大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!”
大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”


一富翁做励志演讲富翁:“要成功就得不断努力,我20岁摆地摊赔了,30岁开工厂赔了……直到56岁那年,有个富家少爷扶我过马路。。。


男:亲爱滴,你为什么要跟我分手?
女:因为你没钱!
男:可我告诉过你我的家人很有钱啊!
女:可你没告诉我TM那人是你老婆!


小李追你美女,美女拒绝
美女:“我们没有共同点,不合适.”
小李:“你爸比你大不?”
美女:“废话”
小李:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?”


某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。
他说:我女友漂亮不?
好友看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完他追着好友就打。


大纲到城里打工,这天,他忽感内急,就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时,大纲被一位大妈拦住了:“大便、小便?”
大纲挠了一下头,疑惑地问:“大便、小便都咋讲呀?”
大妈向他解释道:“小便5毛,大便1块!”
大纲说小便,就进去了。
出来时,他不解地问大妈:“我看你这生意可不杂地呀,没几个人来大小便?!”
大妈闻听,悠悠地说:“说啥呢!!!没人来大小便,我靠什么吃喝!?!”


舅爷第一走出大山来看我,进屋就说:“你们城里人可真享福啊!住这么大房子,真舒适!”
我好吃好喝招待他,他酒足饭饱后要出去上厕所,我说这有卫生间,说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动,说:“你们城里人就是方便,便坑也这么宽敞,就是太高,蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲,我倒了好几盆水,也没有冲净!”
我听起来感到不妙,冲进厕所一看,偌大的浴缸都是屎!


老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?
我马上回答:温柔,非常温柔!
她又说:那你说说我怎么个温柔法?
迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……


张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。结果第二天,传来噩耗,张二傻死了!后来,我找到了知情人,问他:是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?
知情人回答:就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问:那他是怎么死的呢?
知情人又说:别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?


老公陪老婆逛真皮专卖店,老婆看中了一款鳄鱼皮靴,想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆:亲爱滴,还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到,皮带扎在里面,谁知道呀?
老公:亲爱滴,还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指,你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴,特么我的屁股就会天天遭罪滴!
老婆:你妹,你老劝我买鳄鱼皮带,就不怕我用皮带抽你?!
老公:哈哈,你脸皮再厚,敢当众脱裤子吗?
老婆。。。。


大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”
大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”
儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”
老婆在一旁不急不慢地说:“产地相同不假,至于同根不同根难说呀!”
大林狠狠瞪了她一眼。


白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。
你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?
好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了,就在帐子里躺着,你倒是进来呀?该死的臭蚊子!


公鸡:最近做什么呢?
母鸭:生活所迫,不得已做鸡去了。
公鸡:大家同病相怜啊,我也被迫当鸭了。


早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”
小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”
老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”
老唐窘迫地摇摇头。


男人:我可以为你做牛做马!
女人:特么我只跟人办事儿!
男人:我可以为你流血流汗!
女人:特么我只爱喝拉菲!
男人:我可以为你掏心挖肺!
女人:特么我最讨厌吃猪下水!
男人,我可以为你肝脑涂地!
女人:特么我瞅见那玩意儿就恶心!
男人:我可以为你抛弃老婆!
女人:特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……
男人啊!的一声就昏过去了。。。


有一天我突然发现自己拥有了特异功能,能够听见动物的心声。
于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前,努力的听着。
小狗甲:“这SB又来了。”
小狗乙:“我又要倒霉了。”
小狗甲:“这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了!”
小狗乙:“谁叫人类都是SB呢!想开点吧。”


高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。
大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。
一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”
另一个说:“金钟罩,你呢?”
那人哭着说道:“铁布衫!”


男:我进去买点东西,你帮我照看一下自行车。
女:就你这破玩意,难道还怕别人偷?
男:就你这模样,为啥晚上不敞开门睡觉?


甲:你死后是想上天堂,还是想下地狱?
乙:尼玛,在人世买不起房子,流浪了一辈子。到了那边我想有个家,到时就看哪边的房价便宜吧!


老师:小明,怎么这次考试你得了0分?
小明:我的答题神器被监考老师拿去了。
老师:什么答题神器?
小明:判断题用的硬币,选择题用的骰子。


火车上,俩个男人在谈论生意经,讨论谁的钱好赚。
一个说:“我觉得儿童生意好做,喜欢啥家长就买啥!”
另一个却说:“我倒觉得是女人的钱好赚,为了臭美多少钱在所不惜!”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说:“其实还是男人的钱好赚,半小时就能赚他几百块!”
俩男人色迷迷地说:“这么快?”
女人哼了一声:“就你们?恐怕更快!”


儿子放学回来:爹……爹……
老子一听冲过来,啪啪就是两耳光:叫尼玛逼,不准叫爹……
儿子哭着问:我不一直都叫你爹吗?
老子手举起来:臭小子还叫?老子看着股票正揪心呢,你还敢叫?
儿子:那我该叫你啥?
老子:大家长……


某男:美丽的小姐,你就像鲜花啊!
美女:呵呵你真会说话,你是干啥工作的?
某男:哦,我是插花师!
美女:滚……


追女生就像喝茶一样,刚开始需要用心去泡,等火候到了才可以品尝,喝第一口感觉很美妙,然后会开始一个很短暂的享受过程,时间稍微一长,就会变得淡而无味,这个时候,有钱人就会换一杯茶,没钱就只能凑合着喝了。。。


外甥女见到我,立刻拿个洗衣盆,非常热情说:“舅舅给我点钱吧!”
我笑着说:“给你钱倒行,可是你拿个盆干什么?”
外甥女回答:“我记得上次咱俩去市场,有个男的拿个碗,你给他10块钱,我这次拿个盆,是不是能多给点!”


妈妈:我的乖女儿,你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你,你就应该赶紧去医院把胎儿打掉!
女儿:他可以对我无情,而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来,等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他!


甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!


三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!


记得上大学时,有一次听歌,歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌,中华有神功”时,有一个韩国的同学大喊道:太极八卦都是韩国的,你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌,一下子把他给打趴下了,然后我恶狠狠的说:就算太极八卦是韩国的,这连环掌总该是中国的吧!


小红:老师,小明非理我!
老师:告诉老师,他怎么非礼你的?
小红:老师,我专心写作业,他和我说话,我让他不要理我,他非理我,还说个没完!


老唐来到流动献血车上,先是喝了杯热牛奶,然后挽起袖子。工作人员一看,叹口气说:“大爷,不是告诉你年龄超了,不能献血了吗?怎么又来了?”
老唐笑笑:“哦,我给忘了!”
工作人员无奈地说:“你已经连续来了一周了,天天一杯牛奶,你是不是拿我们当免费早餐点了!”
老唐尴尬:“我这不是想献爱心吗?要不,我们今天破个例?多少抽点?”


鲁莽与谨慎之间本无高低、好坏之分,因为,两种性格的人都是这个社会所需要的。要说有区别,那就是往往鲁莽者做事在先,而谨慎者做事随后,而且常常是后者给前者“擦屁股”。比如:
性格鲁莽的人发明了伟哥,性格谨慎的人发明了安全帽。
性格鲁莽的人发明了矛,性格谨慎的人发明了盾。
性格鲁莽的人开启了探险,性格谨慎的人则创办了保险。
…………


老婆:亲爱的,你听隔壁又开始嚎叫了……
老公:关我什么事呢?
老婆:难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
老公:我?隔壁嚎的是那女人,要叫也是你叫呀!
老婆:死鬼,你不动我我怎么嚎?
老公:是吗?……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……


老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。
老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”
老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。


有个大夫能根据人的体味判断病情,第一个病人去了,大夫一闻:"水果味,你有糖尿病!"病人点点头。第二个病人去了,大夫一闻:"杏仁味,你肝脏有问题!"病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准,众人称奇!我二货兄弟知道了,也去凑热闹!大夫一闻,顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味,但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!


美国总统奥巴马在演讲:“近十年来,我们美国被两盏灯照的头晕目眩,精疲力竭,是哪两盏灯?”
边上的副总统拜登有点不自然。
奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登,一个是斯诺登。”
拜登如释重负,心想:“你小子早说撒,黑老子一跳。”


夜深人静,兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”
兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”


昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡,小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾,我先给他倒好大半盆温热水,然后帮他脱光衣服,正想把他放进大盆时,他却高挑着小jj,稀里哗啦往盆里撒起尿来!
我气不打一处来,一边训斥他,一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我;“妈妈,不用换,以前我都是坐在盆里尿,今天只是提前了一会儿!”


甲:我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢?
乙:因为我单身啊。
甲:这跟你单身有什么关系啊?
乙:你傻啊,一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片,能有那么快睡吗?怎么都得整个半夜三更,搞点东西出来吧,能有精神嘛!


妖精们对唐僧的真实评价
蜘蛛精:我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人,虽然是个和尚,却那么多女人围着他转,甚至很多狐狸精早就在半路等着他,他还有个朋友是皇帝,徒弟又那么厉害,走到那里都受到人们的敬重,都叫他大唐高僧,这个世界上,再也没有男人比得上唐唐,包括马云。
白骨精:唐唐,玉树凌风胜潘安,一树梨花压海棠,人见人爱,花见花谢,唐唐帅气,穿着时尚,世界上只有他戴那种帽子,只有他用那种禅杖,主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人,他吃饭有节奏,不多吃,问路有礼貌,介绍自己也那么温文尔雅,是我见过的最绅士的男人,除了唐唐,我谁也不嫁,包括黄晓明。
蛇精:唐唐吧,有那么点啰嗦,比如,他会问,冬天冷不冷那,有没有开空调啦,空调温度开几度啦,通风口窗户有没有打开,家用电器安不安全啦,会不会使用啦,他会做很多饭,猪八戒力气又大,沙僧最诚实,让他做什么他就做什么,比如给我洗内裤这事,要不是唐唐阻挠,沙僧也是要干的,我觉得,唐唐是最富有的男人,主要是想说,是最富有内涵的男人,没有谁比得上,包括陈道明。


老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了,而且儿媳还是大城市来的。
这不,儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚,你有什么条件要求啊?”老唐问。
儿媳爽快滴说:“没啥条件!”
老唐心想:真是通情达理。正暗自高兴呢,儿媳说:“我只是想在我们能有套自己的房子···”
老唐一听,差点从沙发上跌落,紧皱着眉头,儿媳见状关心地问:“怎么?我这条件高了?”
老唐摆摆手连忙说:“不·不·不高,我这是‘条件’反射···”


今天我和女朋友求婚了!
我:亲爱的,虽然我没有小王那么有钱,不像他有房有车,能买很多很多你想要的,但是是我愿意一心一意只对一个人好!你能嫁给我吗!
女朋友听了都快哭了!
我:不要这么感动!我你一定会为你好的!
女朋友:你丫的,为啥不早告诉我小王这么有钱,他现在结婚没!
我当时就呆了!


今天我才知道,原来我的女神也喜欢我!
何以见得?
我跟她说:“亲爱滴,晚上去你的住处温存一下咋样?”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的?她咋回答的?
她说:“去你的!”
我擦……


老师:小明,你说一下你对家的理解。
小明:家是一个离开一天特别想回去的地方。
老师:嗯,非常好!!!
小明:老师我还没说完呢,家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。
老师:为什么?
小明:因为吃完饭了。。。


小李的手被蜜蜂蛰了,肿得很大。
这天,小李去参加同学聚会,大家都过来询问小李的手怎么回事儿。
小李还没开口,小风说道:哎哟,你女朋友怀孕啦!恭喜恭喜啊~


幼儿园中午睡午觉,3岁的乐乐在床上翻腾时,不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。
乐乐先是愣了一下,左右看看无人注意他,便悄悄地拿起桃子放回原处,然后,然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下!
远处一直在观察的阿姨见状,惊得目瞪口呆,她在心里默默地嘀咕:“尼玛,这是谁教的呀,脚比嘴更重要!”


学生:什么叫留白?
语文老师:譬如超短裙下面露出的部分。
学生:什么叫悬念?
语文老师:譬如超短裙里未露出的部分。
学生:哦,我明白了。下一步该破题了……


前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那举动,再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊!


著名导演打算找个演员当自己电影的男主角,面试三个小伙子。
导演问他们道:“你们曾经演过什么?”
第一个说:“我腌过咸菜,腌的可好吃了!”
导演马上道:“停,可能是我的方言比较重,我换个问法,你们都拍过什么啊?”
第一个说道:“我拍过X光!”
第二个说:“我拍过黄瓜……”
第三个说:“我活这么大,拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢,一定符合您的标准!”
导演怒了骂道:“滚!”


我们几个骑自行车一起出去,刚要过路口的时候,一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
二哥见状马上就假装摔倒,老奶奶看了一下就快步走开了,二哥起来笑了一笑说:想要碰瓷讹人,门儿都没有,哥这叫先发制人……
老太太还没走远,说了一句:这么小就干我们这行了,后生可畏啊!


邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见,问:“咋没上班?”
大姐叹口气说:“退休了!”
“你这么年轻就退休了?”
张大姐笑了:“这不因为工伤吗?上班忙胡乱吃早饭,加班熬夜,久坐不运动····”
我不解:“工伤咋不要求赔偿?”
大姐苦笑:“我这工伤没人会赔偿!-----胖,就是我这些年上班最大的工伤!”


母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?
女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。
母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!
女儿:……


1.相对于富的,你算穷的;相对于穷的,你算富的。这就是我最初理解的相对论。
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。
4.你命里缺火,死后适合火葬。


大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。
大林得意地问:“我厉害吧?”
老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”
大林不解:“什么书啊?”
老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”
大林晕了。。。


妈妈:天天跟你说,听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。
女儿:老妈,你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有,好着呢!
一个月后,女儿听力出现了问题,母女俩去医院看医生。
妈妈:天天提醒你,你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?
女儿:知道了,都是你唠叨的!


上课听到两同学在讨论电影。
同学甲说:我喜欢用真实感情表演的电影,因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。
然后我听到同学乙不屑道:卧槽,看个A片还那么多要求。
。。。


一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”
可是孩子身上并没有带水杯,怎么办呢,眼看鱼快不行了,孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。


甲学生:我看上校花姗姗了,我一定要把她追到手!
乙学生:算了吧,很多富二代、官二代都试过了,可姗姗都没一点反应。
甲学生:我老爸是出了名的鬼不缠,我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧!
一个月之后。
乙学生:哥们,你追姗姗结果咋样呀?她对你有反应了吗?
甲学生:反应老大了!
乙学生:她咋反应的?
甲学生:上周,她已被我缠得转其他学校了!


台风来了,各位请注意保管好自己的女朋友哦,凡是100斤以下的要注意看管好啊,要是不小心风吹到我家里,反正我是不会还的;
超过150斤的一定要加固好,要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦! 


黄昏时,在校园里散步,忽然一哥们拉住我问:“兄弟,要碟吗?”
我会心一笑:“有什么货色?”
那哥们道:“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子!”
我一听大喜,买之。
回宿舍一看,他奶奶的,最端庄的女子是观音,最雄壮的棒棒,他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段,还不是全片,气死我了!


甲:“我有超能力,两只眼睛能分别看左右的物体!”
乙:“尼妹,斜视你也能说的这么超凡脱俗!”


我:老婆,我今天晚上我肯定让你在床上尖叫,让你刺激个够!
老婆:就你,哼,我才不信!
我:那你晚上等着!
到了晚上睡觉时,我突然大喊:“老婆,被窝里有蟑螂!”
刚说完,就听到老婆大叫一声:“啊!”
我得意道:“老婆,我有木有让你尖叫啊!”
老婆:“滚尼玛蛋!!!”


一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”
老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”


儿子:爸爸,我不想上学了。世界那么大,我想出去看看!
爸爸:好啊,北京,上海....随你挑!
儿子:真的,爸爸太好了...
爸爸:好什么好?说,先去哪儿?
儿子:那。。。。先去北京吧...
爸爸:好,我马上跟你表叔打个电话...
儿子:表叔在北京吗?
爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺个和泥的....
儿子: 啊...爸爸,我上学去了....


老师:小宝,前天为什么没来上课?
小宝:我受伤了!
老师:是么?伤哪儿了?
小宝:心!

老师:小宝,昨天为什么没来上课?
小宝:我起了一身疙瘩没脸见人!
老师:是么?检查了么起的啥疙瘩?
小宝:鸡皮疙瘩!

老师:小宝,今天上午为什么没来上课?
小宝:我身上好疼没法子来。
老师:你身上哪儿疼?
小宝:蛋疼!

老师:小宝,今天下午为什么迟到?
小宝:我的腿断了!我去治疗!
老师:可我这会儿看你腿儿不是好好的么?
小宝:眼镜腿儿!


一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项,并微笑着安慰道:“你不要紧张!”
女生闻听,自信地接话道:“我不会紧张的。培训时老师说了,面试的时候,就当面前坐着的面试官是一群猪!”


有一对女同性恋去找大师算命,其中一个打扮很男性化的女汉子问大师:我和她能永远在一起吗?
大师摇摇头回答:你们俩八字不合,很快就会分开的。
女汉子不服气的又问:我们怎么八字不合啊?
这时,大师指着她们的脚解释道:你走路时是外八字,而她走路时是内八字,你俩的八字当然就不合啦!


二哥去参加比赛,开始之前他去问裁判:裁判你好,请问我犯规什么情况是黄牌,什么情况下是红牌?裁判说:如果你铲球把人铲倒了,我会给你黄牌,严重技术犯规会给你红牌!
二哥快疯了问:你是什么裁判啊?,你懂不懂规则啊?我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢?
裁判也生气地说:你个傻B,知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀?


二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……
女生打断他说:你优点还好挺多的,咱们交往试试吧!
二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???
女生头也不回地走了……


我上大学刚来的时候就要减肥,二哥建议我说:你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看,它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理,脑子一热我就花了三百多这样做了。
可是由于某些原因,我的体重依然……
唉!不说了,现在那条裤子正穿在二哥的身上……
偶然听到他和别人炫耀这件事,我才知道他是下了一盘多大的棋啊,一个这么有城府的逗比太可怕了……


一只鸭子,指着墙上的一幅画对另一只鸭子说:“它美不美?”
另一只鸭子:“美,非常漂亮!”
“我就和它结婚!”
“它是画中人,不是我们的同类!”另一只鸭子嗤笑着---
“你真没有见识,它的学名叫涂鸦!”


婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声不再完整!


儿子贪玩,写作业总是推三阻四的。
星期天上午,妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成,就催他快点写。
儿子:妈妈,我能先玩一会儿再写这篇作文吗?
妈妈怒道:不行!你要不先把这篇作文写好,我就不让你吃午饭,还要扣掉你下周的零花钱!
半小时后,儿子写好了那篇作文。
妈妈拿起一看,立马石化,她儿子写的是:我有个后妈,不让我吃饭还扣我零花钱……


包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问:“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说:“这当然是包大人了!”
医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”
包大人连连点头:“我包拯!”
于是,包青天自此后继无人


小明见到自己的哥哥大明,因为大明最近刚刚新婚结束,而小明也是即将步入婚姻的殿堂,小明忙对着自己的哥哥问道:“哥哥,你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?”
大明看了看自己的弟弟,笑了笑道:“影响可大了去了。”
小明忙问道:“具体都有些什么呢。”
大明说道:“婚后绝不随便打电话,还有下班及时回家,还有勤洗澡,坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”
小明一愣道:“你真是个模范丈夫,看起来得多向你学习啊。”
大明幽幽的解释道:“这不算什么学习,交流而已,不过,这些改变都是有原因的:婚后不随便打电话的原因是,准备两个电话,一个跟情人联系,一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引,原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”


甲:你知道花当了妈妈吗?
乙:这谁不知道啊,花生米了。
甲:米是花的第一胎孩子,还生了第二胎,你知道吗?
乙:不知道。
甲:你的信息不灵呢,花生牛奶了。
乙:是哦。
甲:花还有个私生子呢,知道吗?
乙:私生子,是谁啊?
甲:是油,花生油,真笨,这你都不知道。
乙。。。

 


老师:同学们,知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?
同学都摇头,没有人回答。。
老师指着小明叫道:小明,你来回答!!
小明无奈道:为什么又是我?可以不答吗?
老师得意道:不行,必须说!!
小明叹气道:你老妈没有你老爸,也可以生出你的。。
老师:滚出去!!!!


张三和老婆吵了一架。
张三:你这娘们纯粹是胡搅蛮缠,我不理你总成了吧?
老婆:算你有种,行,你我以后形同陌路。
晚上,老婆觉得自己可能有点过分,就想和张三亲热亲热,缓和一下气氛。
张三:当心,我只是个陌生人。
老婆:靠,许你们男人在外面花天酒地,老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了?


老师:今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方?
小明:老师,这怎么好意思大庭广众下讲?
老师:????
小明:关于开房的问题我们都心知肚明,心神领会,要不我们私下交流?
老师:你··滚出去!


大纲和杨敏结婚好几年了,可不知何故,杨敏一直没怀上。
昨天两口子去公园散步,迎面遇见一美丽少妇,怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状,醋意十足地小声嘀咕:“超萌小公主,我要是有一个该多好啊!”
大纲闻听,咬牙切齿道:“一不做二不休,我去把那女孩抢回来给你!”
大纲话音刚落,杨敏“啪”地一记风轮掌:“尼玛,种地不行,抢收倒有能耐了!”


老公:“亲爱的,如果我吃喝嫖赌都会,你说哪一种最败家?”
老婆:“当然是嫖啦!”
老公:“为什么?”
老婆:“就你,嫖一次花那么多钱,你一分钟完事!”


一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱,结果这几天家里急用钱,老爸让傻子去银行把钱取出来。
傻子慌慌张张去了银行,站在ATM取款机前,傻子急的大哭,银行工作人员急忙赶过来,问道:“怎么是银行卡丢了么?”傻子摇摇头。
工作人员又问:“那是银行卡密码忘了么?”傻子又摇摇头。
工作人员纳闷了:“那到底是怎么了啊?”
傻子哭喊道:“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了!”


巡防队召开会议,队长说:“我们的工作要有预见性,所以近期的巡防地点不再是大街小巷,而是一些特殊地段,比如天桥、高塔、河堤等等,预防不测之事。”
一个队员大胆地问:“为什么要改?”
队长被打断有点不爽,大声地说:“因为近期股市大跌……”
第二天,队长与政委“巡逻”到了天桥上,队长拉着政委的手,望着远方,犹豫了一下说:“咱们一起跳吧……”


 


老师:小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?
小明:我太失望了!
老师:怎么?我讲的不好?
小明:你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉····
老师:你··滚出去!


男:你就像正午的太阳!
女:你是说我热情?
男:特么没人愿意多瞅一眼!

男:你就像中秋的月!
女:你是说我皎洁?
男:特么瞧见你就想到饼!

男:你就像24K纯金!
女:你是说我品格高尚?
男:特么黄到骨子里哇!


高考前,学渣去拜菩萨:“求菩萨给我一件万能宝物,保佑我高考顺利啊!”
拜完菩萨,学渣顿觉心安,就买了个充电宝,开始肆意的玩手机。
高考结束,学渣生气的找菩萨质问菩萨道:“菩萨,你送我的宝物呢,考的太差了!”
菩萨开口道:“不是给了你一个万能充电宝么!”
学渣:“……”


今天老师问:小朋友们什么东西最可怕啊!
小华说:当然是狮子老虎最可怕了,能够吃人!
老师说:有道理。
小云说:蛇最可怕了!能毒死人!
老师说:也有道理!
小明说:都不可怕,我妈妈才是最可怕的!
老师说:为什么啊!
小明说:我妈妈化妆的时候,我爸爸都会说,你天天化的跟鬼一样,出门要吓死多少人呢!
老师:……


唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难!
导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行!
唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!
导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行!
唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽!
导航提示:前方六百米处女儿国
唐僧啪的一下直接把导航关了,说:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对……


今天起得比较早,二哥说带我去跑步帮我减肥,无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑,可是二哥好像突然看见了什么,立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看,原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊:谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……


我们在讨论未来的另一半的问题。
我说:应该找一个性格好聊得来的,这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说:我要找一个孝顺的,对家人好的……
四哥说:我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥:你要多大的?
二哥淡淡地说:C++
这就是一个程序猿的基本素质……


、爸爸:孩子,今天是给特别的日子,我们家一定要纪念五四运动!
孩子:爸爸!太好了!我最喜欢五四运动了!你等等!孩子一溜烟不见了,马上又回来了,手里拿着一副扑克。
爸爸:你这是干嘛?
孩子:纪念五四运动啊!


婚后,凤姐每天晚上都要给老公讲一些名人的励志故事。要么是诸葛亮,要么是姜子牙。
老公苦笑着说:“这些人都是些丑老婆,你能不能将一些漂亮老婆的故事?”
凤姐顿了一下:“要不我给你讲讲武大或者林冲的故事?


儿子:爸爸,对门的太太怎么死了呀?
爸爸:她是被病魔折磨死的。
儿子:那她死后去了哪里呀?
爸爸:她去西天了。
儿子:哦,我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!
爸爸:找他干啥?
儿子:除病魔呗!


学校举办联欢晚会,凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女,说实在话,我也爱英雄!那我就唱个《英雄赞歌》吧!”
台下哄笑声一片,这时主持的男生示意安静,大声解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊!”
同学们大惑不解,主持人悠悠地说:“向我开炮啊!”


小明新来美女班主任:“同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!”
小明站起来:“老师,你的裙子有点长!”
老师:“···滚出去!”


儿子:爸爸,给我买房买车吧?
爸爸:买房买车?干什么?
儿子:我找到女朋友了!
爸爸:是吗?我家有房有车呀!
儿子:不行,女朋友说你们的不算,要我自己有才行!
爸爸:尼玛,你才10岁,买车你们会开吗?买房你们能生活自理吗?
儿子:我也是这么跟她说的,可女朋友说都买了后你再给我们请个司机,雇个保姆就好了!
爸爸。。。

 


晚上在女友家楼顶啪啪,事后,我亲了女友下说:刺激吗?
女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。
我遗憾道:就是蚊子太多,你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞,咬那么多疙瘩你都没吭。。
我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧,我们上次在竹子林里呀?
女友问:咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。。
五秒后,空气结冰。。。


有一对十分吝啬的夫妻,一天,两个人在街上逛街,丈夫对妻子说:“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说:“肥水不流外人田!”
丈夫只好放了几个屁,看老婆不悦,忙解释说:“我先放几个屁,解解急!”


一只老鼠到猪圈偷吃,被狗发现了逮个正着。
老鼠气愤地嚷:“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?”
猪听了却笑嘻嘻滴说:“你那是看问题的角度不对,叫我看,这叫‘远亲不如近邻’!”


一只大蚂蚁向伙伴炫耀道:“我家主人对我可好了,每次吃饭的时候,都故意给我留些美味佳肴!”
见伙伴们不相信自己的话,大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里,大家果然看到有很多带肉的骨头。
蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头,忽然,主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。
伙伴们正诧异,大蚂蚁乐滋滋地说:“太太真客气,她请大家洗桑拿呢!”


好朋友带着老婆来家里吃饭,边吃边聊,聊得甚欢……
朋友老婆问朋友:老公,你说我美不美?
朋友:当然了,我老婆十分美……
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道:老公,你看我美不美?
我:当然了,我老婆也十分美。
老婆有些害羞:尼玛,我跟妹子比差远了,我也十分美?
我:不,只是我的评分标准和兄弟的不一样。
老婆:怎么不一样?
我:兄弟说十分美,那是十分制,我这十分美是百分制的……


男朋友非常抠门,终于决定带我出去吃饭,去一个非常豪华的西餐厅。
我感慨男朋友真的是爱我的,还是很舍得为我花钱的。
坐了好久,男友喊服务员:“能不能给我把着几个菜热热,我女朋友胃不好,不能吃凉的东西!”
服务员委屈到:“先生,真的不是不给你热,主要是……”
男友打断说:“少废话,去把你们经理叫过来!”
我再也忍不住了,对男友说道:“算了算了,我们去路边摊吧!”
男友也无奈道:“好吧,这破地方,我们再也不要来了!”
临走的时候,服务员拉住我说:“小姐,这男朋友还是赶快踹了吧,从进门到现在,一个菜不点,非要热上一个顾客吃剩下的菜,这扣到家了!”
我点点头:“我一会踹不死他!”


1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献,天天搞绿化。
2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥,下面的人大叫:别跳,等等我。
3、股市就是明星,绿叶众中一点红。
4、炒了四年股,就像读了四年大学,学费交了,东西没学到。
5、熊市比牛市的杀伤力大,因为熊会咬人而牛不去。
6、股市就像婚姻,没进来的人想进来,进来的人想出去。
7、股市有两种性格,大涨的时候是外向型,大跌的时候是内向型。
8、到了死又不想死的人,给他开个户让他炒几天股,他就能想通了。


 


老公:我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服,伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊,顺势吻上了她的嘴唇,用力吮吸着...
媳妇伸手就是一掌:MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗?


我遇见我的女神,厚着脸皮过去邀请她吃饭,我问:陪我吃顿饭好不?我请你吃猪肉哦!
女神瞥我一眼:不要脸!
我大喜:咱俩真是心有灵犀啊!我也不喜欢吃猪头脸肉哦!


小蛋放假回来对同学们说:“知道么,我昨天在马路上被汽车撞飞了。”
同学们争先恐后的问道:“你被撞飞之后飞得高不高啊?”
“你被撞后飞的远不远啊!”
小蛋十分沮丧,被老师看见,老师问小蛋怎么了。
小蛋说:“老师我明白了一句话,只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累,而其他人只在乎你飞得远不远、高不高!”


老公:老婆,该你去洗碗了!
老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!
老公只能默默的洗碗去了!
十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!
老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!
老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!
老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!


小时候爸爸对我说:你要听话,这样爸爸就给你零花钱……
我就是不听话。
爸爸又对我说:你要听话,否则就不给你零花钱……
我还是不听话。
爸爸又对我说:你要听话,否则我就揍你……
我依然不听话。
这就是“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”!


据说女人到了商场就不再是路痴,这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说:左面是LV,右面是爱马仕,前面是香奈儿,后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说:左面是海底捞,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了,还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额,我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……


养老院里,三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。

老张说:“我儿子可孝顺了,每天都会给我打电话!”
突然电话响了,老张炫耀地说:“看电话来了!”
老张故意开了免提,喊道:“儿子啊,什么事啊?”
电话那头突然来了句:“哦,我打错了!”

老李说道:“我儿子怕我寂寞,上一周给我买了一条狗!”
突然电话也响了,老李接起电话:“儿子啊,什么事啊?”
“老爸,我没钱了,给我点钱花吧!”
“我上周不是刚给你么!”
“这不给你买狗了么!”
“……”

老王说:“我儿子怕我没人做伴,上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!”
突然电话响了,老王接起电话:“儿子啊,你上次介绍的女子,老爸觉得很合适啊……”
“合适就好,老爸,我和她下周要结婚,你得给我准备10万块彩礼钱!”
“……”


劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:
锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!
儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧!


老师:小明,你说说古诗《游园不值》的意思。
小明:诗人去公园瞎逛,啥毛都没有!只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了,于是感叹说:“这破公园还要门票!真TMD不值!简直就是坑爹!”
老师:你···滚出去!


大纲到省城出差,晚上,他在快捷宾馆里睡不着觉,就给老婆杨敏打电话。
大纲:我住的房间好小哟,才10几个平方。我睡的床也好小,是张单身床。
杨敏:出门在外,你就将就一下吧,明天不就回来了嘛!
大纲:可我睡不着,你不在身边,我感觉这床好大,房间也好空啊!
杨敏:你刚说房间小、床小,我不在你身边,你有觉得好大、好空,尼玛,你这是指桑骂槐说我胖啊!


“同志,醒醒!”
“咋了?警察同志!”
“睡得挺香啊!”
“我都习惯了!整天坐火车,就像在家里一样!谢谢你,还给我盖好被子!”
“这里不准裸睡!你下铺的女同志已经投诉你了!”


小苍蝇开心地叫:“妈妈,妈妈,我们吃屎有伴了。”
苍蝇妈妈问:“是吗,是谁呀?”
小苍蝇说:“是两个学生,我刚才听到老师说,你们两个去吃屎吧!”


儿子:爸爸,爸爸,快来家啊。
爸爸:儿子,我在上班呢。你妈不是在家吗?
儿子:爸爸,不得了了啊,妈妈想到了了更有效率的办法。
爸爸:这是好事啊——她怎么想的?
儿子:她想一边给我洗澡一边给我洗衣服,然后我自动穿着衣服出来了。
爸爸:啊?还有这样的办法?你妈真聪明!
儿子:可是,我都快在洗衣机里转晕了。

 


昨晚女友家里没人,打电话叫我去她家啪啪,事后女友在我脖子上吸了个红印。
回家后,老妈看到后,挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的?
我结巴着说:蚊子咬了,太痒,自己掐的。。
老妈怒声道:再掐个,我看看。。。
十多分钟后终于掐好了。。
老妈笑着扭头走了,嘴里嘟囔着:小样,这也想瞒得过我!
我:。。。。
这不是结局,悲惨的是。。
第二天见女友,女友问我这个红印哪里来的。。
又一个十分钟过去了。。。


以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶,看到楼下有好多橘子皮,就想:怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊,谁扔了我的橘子皮,我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。


下班回家,肚子好饿,刚走进屋子。。
老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗?
我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
老豆点头道:厨房买好了菜,去做吧!!
我:。。。。。
第二天下班回家,刚进屋。。
老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗?
我怕在去做饭,于是点头说:吃过了妈。。
老妈抬头大叫道:老头子,孩子吃过了。大盘鸡端上来吧,一会把旺财拉过来,我们两个吃不完!!(大盘鸡,我的最爱)
然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖!!
我:。。。。。
第三天下班回家,刚进屋。。
老豆老妈刚准备说话,我伸出两手,投降道:我错了~我明天就去相亲,好吗!!
老豆老妈对看一眼,老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。
可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看,我说女儿坚持不了三天吧,快点给钱。。
老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱,这个月做饭,不给她放肉!!!
我:。。。。。。


阿丽啪的甩了二强一耳光。
“怎么?”二强噘嘴。
“你他妈不服气?”阿丽又狠狠地甩了一下,声音更响,二强半边脸都红了。
“我,我是不服气!有种你让我和你比试一下。”二强说。
“什么!?你竟然要还手?”阿丽怒了。
“不不,我是说我抽我自己的脸比你更响,”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴,响声真是惊天动地,“看吧,怎么样,我抽更响吧?我是不服气这个。”


电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?
噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。


表妹小灵打电话给我:“哥,我在学校闯祸了,老师让我明天带我爸过去!”
我说:“妹子,这不合适吧,虽说我比你大十岁,但跟舅舅还是有差距的!”
表妹道:“哥,你成熟稳重,大方得体,再合适都没有了!”
被她一奉承,我就乐呵呵地答应了,第二天,还特意穿了件老式的衣服去!
到了学校,老师一见我,赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊,却听得老师道:“您是小灵她爷爷吧,大爷,您快请坐!”
我:......


我从小卖店出来看见地上有一块钱,就捡起来,一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说:“那是我儿子掉的,”
我这个气呀,你儿子掉的干嘛不捡起来,非等我落下面子弯腰捡起来才说,我随手又把钱扔在了地上,刚往前走了两步,就听到后面有人喊:“大哥,你钱掉了!”
我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子,我就回了一句:“不要了,送给你了!”
小伙子捡起钱装进兜里,那抱小孩的妇女拉住小伙子说:“那是我儿子掉的!”
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼,又看了看那位年轻的妇女:“那位是你儿子?”
我擦,为了1块钱当了两回儿子!


 


一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。
领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!
领导的脸明显抽搐了几下,然后。。。我朋友就失业了!


哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服,女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说:我这件还是我自己付账吧!
哥们很生气:这怎么行?我不同意!
女友有些感动:那就依你吧!
哥们儿立马对收银员说:听见了吧?两件衣服都这位小姐付账!


小明开车去旅行,结果被几个交警截住,交警问道:“例行检查,请你配合,检查下酒驾。”
小明点了点头说道:“那好吧。”
小明吐了口气,交警看着酒精测试器上的丝毫不动,有些疑惑,因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道:“你真的没喝酒?”
小明点了点头道:“我确实没喝酒。”
交警点了点头道:“那你的酒味拿哪里来的。”
小明叹了口气,拿出了一个瓶子说道:“家庭暴力啊,我老婆给我打的,身上抹的都是碘酒啊。”


男:宝贝,我有一好一坏两个消息,你是想先听好的,还是先听坏的?
女:亲爱的,我当然想先听好的了!
男:我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦!
女:和谁?
男:这正是我要告诉你的那个坏消息!


女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!!!
我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊?


当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气,训斥二哥说:你认马云当爹,太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹,咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!


一个大老板巡视自己的公司,手下众精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前,伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发,看着身后陪同的各级主管。
众人一看,明白了,老板这是在出题考验大家。
善于拍马屁的营销部经理说道:“老板的这两个字,颇有几分柳公权的韵味,书法功力十足。好字!!!”
老板未置可否。
工作认真的人事部经理说道:“老板,我检讨,最近公司员工有迟到早退的现象,时间观念不强,这是我的失职,马上改正。”
老板面无表情。
公司元老财务部经理上前说道:“老板,最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长,我马上派人去催。”
老板的脸色有些渐渐发冷。
后勤部经理马上说道:“老板巡视的时间有些过长,肯定又累又饿,我在巨神楼已经安排好饭菜,看看时间马上到饭点了,咱还是过去吧!”
老板仍没有反应,不过脸色已经有些发黑。
众经理都有些胆战心惊,求助的眼神都看向漂亮的女秘书。
女秘书脸色一红,低下头,双手揪着衣角小声说道:“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了,已经五个月了,是个男孩。老板你就要当爸爸了。”
老板的脸顿时一阵红一阵白,气急败坏的用手指点着众人说道:“一群饭桶!笨蛋!这块玻璃上的灰尘积了这么厚,我写‘时间’这两个字,就是提醒你们,玻璃多长时间没有擦了?尼玛!净和我扯没用的!”
众人一起晕倒!


五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?
儿子:怎么不想出去看看呢,不过……
老妈:没有钱是吧,来,给你钱……
儿子:老妈,你太伟大了……怎么这么点钱?
老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?
儿子:……


武松自从打虎以来,简直是家喻户晓妇孺皆知。
连武大郎都觉得脸上有光,这不,趁兄弟在家住的机会,禁不住多次得意地想潘金莲炫耀:“我家兄弟武松,那就是山顶上的一棵松啊!”
潘金莲听了不屑地说:“这话没错!不过,你至多是个盆景!”


男:以前你为了保持体型,一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了,你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?
女:我怕吃亏呗!
男:你怕吃什么亏?
女:结婚时,你妈要给我定做金首饰知道不?
男:这与吃饭有啥关系呢?
女:尼玛,就凭我这细脖子小手的,到时候还不亏死了!


大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。
中午在食堂吃饭时,大林见主任过来,就招呼说:“主任,来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋!”
主任满脸堆笑:“你太可气了,谢谢你!”
大林笑着摆摆手:“不用客气!这东西能补钙,吃了骨头就没那么软了!”
主任顿时就黑了脸。。。


出差三天,回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地说:“亲爱的,去把衣服洗了,然后奖你一次。”
尼玛,这是哪门子事啊,我出差累死了,回家还要洗衣服?
我生气地说:“不洗。”
老婆脸上的笑容马上消失了,道:“你不洗我去找个帅哥替我洗。”
我才不怕呢,道:“帅哥就那么待见你,给你洗?!”
老婆说:“有奖励还会不洗?”
老公哑巴吃黄莲,默默地进卫生间了……


周末的上午,老公又犯错误了。
老婆:“去吧,跪四个小时。”
老公:“老婆,儿子在房间里做作业,看见了不太好,对他幼小的心灵是个反面的影响,要不,等儿子做完作业出去玩的时候再跪?”
老婆想想也是有道理,就同意了:“好,就听你一次。”
过了一会儿,老公走进儿子的房间,小声地恶狠狠地说:“今天不准出去玩。”

 


领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”
小李:“领导,我没有啊!”
领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”


甲:我判断美女的标准是漂亮,比较漂亮!非常漂亮!
乙:我判断美女的标准是硬,比较硬!非常硬!


每天早上去学校,总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子,真是无奈。。
今天又带了一包零食,进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群,一个个举手:报告老师,憋不住了,我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子,哥欣慰仰头看着天花板阴笑道:总算出了口恶气,看来这包猪饲料真的没白拿。。 


二明:刚哥,你喝六个核桃有啥用?
二刚:补脑呀!
二明:就你这成绩,还用得着补脑?
二刚:兄弟,这你就不懂了。上课迟到了,逃课上网了,打架被逮住了,不都得想个理由吗?不补脑子你想得出来吗?


“哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”
我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……
我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”
小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”
我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎吆,你不提醒,我还想不起来……”
小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”
我急忙站起来追:“哎吆,我的腿!……卧槽尼玛……”


我:小朋友,今年几岁啊?
男孩:3岁....
我:哦,晚上跟谁睡呀?
男孩:爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡!
我:哦,为什么不跟妈妈睡呢?
男孩:我不喜欢王叔叔....
我:..............


甲:“儿子吓着了,得找个神汉看看!”
乙:“怎么吓着的?”
甲:“还不怪他妈,不化妆就抱孩子!”


 


我这人有一毛病,出外应酬酒喝多了,回家就呼呼干活,打扫卫生,把屋子收拾干干净净后,就蒙头大睡。醒来后,我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说:“你真能干,把屋子收拾得干干净净!”
赶巧一次,我喝酒回来,不知道为什么收拾一个房间后,就睡着了,醒来后发现就只有一个房间干净,对媳妇说:“你要收拾屋子,就都收拾干净,别整得不利索!”
媳妇一听,不高兴了:“你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心,你只顾喝酒!”


公交车上我前面一座位上坐了一男的,男的腿上坐了一女的,俩人旁若无人亲热,又是搂又是吻,我真是看不惯,太不道德了太自私了!
我忍不住义正言辞滴开口斥责道:我说那位妹子,这大热的天你干嘛非得坐人家腿上,忒过分啊!赶紧下来……坐我腿上来……


我同小区的张大爷的闺女特叛逆,经常干些离经叛道的事儿,终于连我也看不下去了。
这天我遇到张大爷,义正辞严滴劝大爷:大爷啊!您真该管管您闺女啦!她一周有七天都夜不归宿哇!实在不像话哇!特么害得劳资望远镜都白买啦!


大刚乔迁新居,小连襟前来祝贺。
晚宴上,小连襟不胜酒力,只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全,就留他住下。
小连襟闻听,不好意思地说:“住这里不方便,我还是回去睡吧!”
小连襟话音刚落,大纲3岁的儿子乐乐对他说:“方便,爸爸喝过酒后,妈妈都让他睡沙发,你正好跟妈妈睡!”


结婚刚好半年,孩子就降生了。
丈夫对妻子说:“俗话说‘十月怀胎,一朝分娩’,而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧?”
妻子回答道:“这能怪我吗?我一认识你不是就催你赶快结婚吗?可你偏要拖到买了房子之后。你想,要是我们早结婚几个月,不就符合‘十月怀胎’的规律吗?” 


阿基诺视察空军部队,问空军司令:“我们有多少架飞机?”
空军司令:“百十架吧!”
阿基诺一听生气了,什么叫百十架呀,阿基诺大声地问:“你这话什么意思?”
空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”


大壮一家趁小长假出去旅游,中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’,觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来,一家人一看,我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员:“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”
服务员不解:“先生,我们的盘子不够大吗?”


老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说……
老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟……
没有两天,老公:老婆,我没有钱了……
老婆:哦……
老公看老婆就哼了一下,没有再有动作,就又说了一遍:老婆,我没有钱了……
老婆:尼玛,我知道了,我耳朵聋吗?
老公:那……
老婆:那什么那?
老公:不你说的没有钱就说吗?
老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过……
老公:……


一只蛆看见一只小蚂蚁在角落里黯然神伤郁郁寡欢。
就爬过去不解地问:“你咋了?”
小蚂蚁沮丧地说:“整天受欺负,那些个大的恨不得骑在我头上拉屎,真是个弱肉强食的时代!”
蛆一听十分迷惑:“你真是身在福中不知福,有人骑在我头上拉屎我求之不得!”
蚂蚁。。。


经过多少次周折,多少次较量,警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷!
警察:你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸?
小偷:我拎一提纸上楼,谁敢怀疑我不在这住!
警察:那你知道你为什么会抓住?
小偷:谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的!


老唐为人很是抠门,自己独创了很多节约的方法。
这天早晨,老唐尿急要去厕所,碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门,老伴儿不高兴地说:“等会儿!”
老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲,等我一会用小便冲,这样能省不少水呢!”
一会儿,老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢!”


甲:“凡事都要往好的方面想。”
丙:“你这种心态真好,举个例子说说。”
甲:“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候,我就想,老婆真好,如果换个女人做我老婆,她可能要罚我跪四个小时呢!”


电视正在播放新闻:空客A320飞机在法国坠毁。
儿子叫道:“爸爸,快看,飞机坠毁,死了320个人。”
妈妈马上说:“既然是空客飞机,就是飞机上没有人,怎么会死这么多人?”
爸爸不紧不慢地说:“飞机掉下来砸到地上的人……”

 


外星人光临地球,与科学家对话。
外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”
科学家:“那是我们领导!”


小明和几个哥们聚一聚,每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖:“你看,你女朋友真可爱!”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感!”
这时,哥们们都向小明的女朋友看去,小明拍了拍女友,问道:“我女朋友怎么样?”
大家呵呵一笑,:“你女朋友弹性真好!”


动物界举行美食调查座谈会,当然人也参加。
调查员:什么东西越臭反而越香。
人:臭豆腐。
秃鹰:腐肉。
屎壳郎:便便。


课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”
男生:“半个小时。”
老师:“为什么不早点报告呢?”
男生:“因为他现在不让我看了……”


假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!
二哥说:别TM扯了,你那是高原反应……


一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?
朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!


昨天老师布置家庭作业太多了,就拿同桌小刚的作业来抄,抄着抄着,突然想到,作业是给自己写的,抄作业不能提高自己成绩,想到这里,我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用,赶紧抄作业!


 


公交太挤,我和同事好容易挤出一个地方,我掏出手机打开qq,开始偷菜,经过几站地,马上要到站了,同事捅我:“偷点得了,马上要到站了!”
可能是声音大了些,我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃,“我是偷菜!”
可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移,一本正经地说:“偷东西不都是从小处偷起!”


女问男:你认为自己有什么优点呢?
男回答:我这人喜欢替女人拿包儿,算不?
女点头:当然算了,这说明你是个体贴的绅士哦!
男:唉!这么多人就你有眼光,特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。
女:你。。。抓小偷啦!!!


我一哥们滴女友是女汉子,身手了得,俩人打架,哥们完全不是对手。
这天又打架,哥们儿实在捱不住女友拳头,大声对女友说:有本事等我练好了身手咱再打。
女汉子冷笑:TM就让你练上十年八年滴又能咋样?
哥们回答:哼!那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起,最起码我能自个儿去医院!


一天到餐厅吃饭钱不够,我向同去的同事借:“能借我一块钱吗?”
同事爽快点头:“当然可以,喏,给你!”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……


小王小李小孙三个人在聊天!
小王说:我老婆太厉害了,每次犯错都让我跪遥控器,还不准调台。
小李带着哭腔说:这算什么啊!我老婆让我跪方便面,方便面还不让碎。
小孙说:你们这算啥,我老婆让我跪海绵。
小王和小李说:你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!
小孙哭着说道:舒服个毛啊!海绵吸满了水,不允许我挤一滴水出来!


看到电视里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒娇道:“老公,人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑,然后一边往房间里走,一边笑着说:“来吧!”
老婆不解其意,问:“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道:“我在我的棒棒上涂一点糖,就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了,脸沉了下来,说:“我现在改变主意了,我要吃棒棒冰,快切下来放冰箱里冻一冻!”


大学毕业后,同学们各奔东西。几年后的一次聚会,同宿舍的大壮问大林:“听说你毕业留校了,领导哪个部门?”
大林谦虚地笑笑:“哪里是什么领导!在‘接生办’混口饭吃!”
大壮羡慕滴接着不解地问:“还是个个妇科部门?你这工作很刺激啊!”
大林笑了:“想什么呢?‘接生办’是接待新生办公室!”


“先生,来算一卦吧!不灵不要钱!”
“好,那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”
“嘛意思?”
“就是说你做人的日子快到头儿啦!”
“胡说,你这个臭算卦的,我马上要结婚了,你竟给我触霉头!”
“我没胡说,等你结了婚,你就开始做‘死鬼’啦……”


甲:你有跪搓衣板吗?
乙:有啊!
甲:那你跪搓衣板时都做些什么呢?
乙:聊天啊,看电视呀……
甲:真羡慕你……
乙:尼玛,跪搓衣板也羡慕?
甲:羡慕你能玩手机呀!
乙:你不能吗?
甲:能是能,但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………


老公:现在人就是骗,你说香蕉扯大喇叭喊3元,我一进店就4元,原来烂的3元。
老婆:可不是进大商店,每件衣服牌子上都写5,我以为衣服5元,原来是打5折,进10元店以为都是10元,谁知道人家隔开,破的10元,好的10元起。
老公:你也一样,认识你时你说22,后来才知道,你有五年忘记增长岁数了!
老婆:谁也比不过你,认识你时我说找研究生,你说你是,结果你是给猪配种的!


大林出差一个月,回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你!”
老婆嘿嘿地笑了:“咋补?”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一!”
大林不解,老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次,按时间你得做三百分钟!不算利息!”大林差点跌倒。


武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。
武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”
官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”
武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”

13、武大郎和潘金莲去看车。
潘金莲:“大郎,买越野车吧?”
武大郎:“不要,还是买轿车好。”
潘金莲:“为什么?”
武大郎:“越野车高,我怕爬不上……”


 

 


老婆又在吵了,老公:你在外面,人家都说你温柔,可是一到家就对我凶,你凶给谁看?
老婆:我凶给你看……
老公:凭啥凶给我看?
老婆:尼玛,老娘胸除了你,你还想让谁看?
老公。。。


少年小时候全家被仇人所杀,少年发誓要为全家报仇。
十年后,少年变青年,找到仇人,被仇人打败,青年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。
十年后,青年变中年,找到仇人,被仇人打败,中年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。
十年后,中年变老年,找到仇人,被仇人打败,老年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他,说道:“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后,一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前,冷冷的说到:“我练的是养生!”


今天去媳妇家吃饭。饭后,小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
我假装不知道,她又踢了我几下出去了,我跟着出去了,小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道:姐夫,借我点钱行嘛?
我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!!
小姨子拉着我的手道:你如果借我钱,我就让你。。
卧槽,心里激动的那叫个停不下来。。
我扭身解鞋带去了,这时听到小姨子无奈道:看到了把姐,我说姐夫没私房钱吧。。
这时老婆来到我身边点头道:不错,以后一个月加100生活费。。
我激动的点了点头。。
小姨子问:姐夫,你抖什么?
我说:激动了。
然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。


1.放屁有两种途径,一种是用屁眼,一种是用嘴巴。
2.嘴巴长在别人身上是管不住的,其实长在自己身上也是管不住的,不信的话,喝醉酒试试。
3.大腕大腕,他们的个头不一定很大。
4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。
5.钱放银行里会贬值,放股市里风险大,放书柜里怕老婆发现,想来想去,还是没钱最安全。 


一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为学习计算机怎么样呢?
我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗?
我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”……


俗话说,秀恩爱,死得快。但我是一直不相信的,直到我在网上秀了下我女朋友的照片,结果就被我家长训斥了一顿,并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。


A男向朋友哭诉,说他这是第五次被女生甩了。
B :我从没被甩过,因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧!
C:我其实还好,我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她,我拒绝了。。。女神说,别跟着我,好不好,我说不好,也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了!


 


老婆:“老公,你不爱我了。”
老公:“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”
老公:“别闹!”
老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”
老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”


爸爸:是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗?
儿子:是的!老师说要爱护小动物,我也觉得它们够可怜了!
爸爸:你也可怜可怜我吧!我这个月工资都得赔人家还不够啊!


曾经马云成为中国首富,许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们:你们把你们的父亲放在何位呀?随随便便就管别人叫爸有意思吗?有一点廉耻心吗?中国自古以来就是讲究孝道,我真不知道该如何骂你们了,都觉得自己词穷。再者说了,我已经说过多少次了,马云有我这么一个儿子就够了,你们这帮不要脸的人跟我争什么争???


老师:小宝,昨天为啥没来上课?
小宝:我有病了。
老师:什么病?
小宝:我妈说我一身的毛病!

14、某天想打车回家,钱又不够,我又向这同事借:“能借我十块钱吗?”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧?
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片,忍不住怒:“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说:“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一,不正好十块吗?”
我郁卒……


爸爸:尼玛,你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了?
儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?!


男人每月的零用钱不够用,于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前,伸出了双手。
女人莫名其妙地问:“干什么?”
男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”
女人愣了愣,问:“这是什么意思?”
男人笑着说:“这叫……招伤引资……”


凤姐父母看到女儿近来沉默寡言,父亲说:“孩子成熟了,不像孩提时那么天真无邪了,有心事了!”
母亲听了,悠悠地说了句很诗意的话:“以前小,‘少年不识丑滋味’啊!”


老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?
抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?
得,给我来个水煮鱼吧!
好嘞!
老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?
抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼……
我擦……


蚂蚁:蜘蛛,你天天上网真好!
蜘蛛:你光知道上网好玩,你知道建个网站有多难吗?我刚放个毛片吸引蚊子过来,网站就被查封了。一有风吹雨打,我就得重新建网站,还是人家无线上网好。


爸爸:你知道吗,角有钝角、锐角、直角、平角、周角
孩子:爸爸我懂!
爸爸:什么钝角?
孩子:就是你炒菜时候,身体形成的角度。
爸爸:什么是锐角?
孩子:就是蹲着擦地,身体形成的角度。
爸爸:什么是直角:
孩子:就是干不好,妈妈不满意,每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度!
爸爸:平角呢?
孩子:妈妈生气时直接用脚踢你的角度!
爸爸:周角呢?
孩子:妈妈觉得不解气,抡脚转圈踢你的角度。


一只贪玩的小苍蝇,老是飞来飞去的不正经吃屎。
苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧,而且发扬光盘精神,杜绝浪费!”
苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午,汗滴屎下土,珍惜口中餐,坨坨皆辛苦!”


 


 

 


老婆洗完澡躺在床上喊:老公,老公……
老公正在津津有味的看着球赛,没有理……
老公走过来,一把揪住老公耳朵:尼玛,喊你听不到,耳朵聋了啊?一天到晚就知道看球,看球……说着一撸睡衣,老娘这也有两个球呢,你咋不看……
老公看了看:老婆,我一看你的球,就觉得特别骄傲……
老婆:为嘛?
老公:因为看到这就想到了我们的国球……
老婆,啪啪:尼玛,敢说老娘乒乓球!?


哥们和女友出去旅游,哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说:“亲爱的,不如我也帮你拎包吧!”
女友不屑道:“不用了,我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道:“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!”
女友火了,啪一个大嘴巴子:“给我闭嘴,你把那两旅行箱东西给我提好了,你帮我拎包,我帮你拿箱子啊,快走!”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着!


今天和女友去吃饭,到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了,卧槽,完蛋了,没管女友赶紧去扶老大妈,这时女友哭着大叫着:啊!快!快!老公,我们的孩子...快救孩子!
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着,刚把女友扶起来,这时哪来还有老大妈的踪影..
哇塞,我女友太理智了。。。
这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。


一家三口去车市买车。
儿子:爸爸,你看是买辆三菱还是买辆五菱?
爸爸:就买辆五灵吧,不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。
这时妈妈突然插嘴说道:那就不如买五十灵了,五十灵那灵的地方更多。


老师:“现在我给你们五分钟的时间,你们每个小朋友可要抓紧哟,看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。
五分钟过后,全部的同学都能默写了这两个单词,唯有一个同学还在闭着眼睛,伸着双手小手板一动不动。
老师问:“这位小朋友你在干吗,还不抓紧时间?”
这位小朋友说:“老师,我伸了这么久的手,你是不是忘记给我时间呀?”


A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。
B叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。
C长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。


儿子:爸爸,你坐过火车吗?
爸爸:坐过一次....
儿子:舒服吗?
爸爸:还舒服?住了一个月的院呢.....
儿子:为什么坐火车要住院?
爸爸:摩托车突然起火,把老子烧得全身都是伤,能不住院吗....
儿子:你这也算坐火车啊............


 


老财主家有三个儿子,老大和老二精于事故,老三却显的很憨傻,,他们都想多得财产。
恰逢财主过寿,老大作诗:南山不老二仙松,松下三只小猴精,精神尤在松故去,去寒蔽日是为兄。
老二暗想,这老大的话说的也太直白了,看来家产必然是想自己多得了,他吟道:三只小鱼江中游,身后护持乃家翁,若有激流穿胸过,我便横体作先锋。
老三自然知道他们这是在做什么,继续装傻冲楞:三只小犬家中卧,一强一勇一破落,哪天爹娘忘喂食,饿死小三也不过。
二老一想,可不是嘛,三个儿子,老三最傻,不能不给这傻子多留点财产啊。


老师:小明,你的检讨书呢?
小明:我们几个迟到,我不是交一份了吗?
老师:这次不要你迟到的检讨书,你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。
小明:啊!


女班干部要来男生宿舍检查,正好二哥刚洗完澡出来,女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说:叫什么叫啊?男的你又不是没见过?
女同学说:见过是见过,但是没见过这么小的……


 


八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空:这不简单吗?
八戒:简单?你是怎么分辨的?
悟空:大精小怪嘛……
八戒:什么大惊小怪?
悟空:真是呆子,看胸啊……


夜里。
一群鬼出来游荡,走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说:“我-我怕~~”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”


丹顶鹤:妈妈,有人追求俺!
丹顶鹤妈:谁啊?
丹顶鹤:狼!
丹顶鹤妈:哎哟闺女,赶紧跟他掰,他没安好心眼儿哇!
丹顶鹤:为啥?
丹顶鹤妈:闺女你忘了你小名叫啥?
丹顶鹤:小红帽啊!


傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”
老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”
小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,是烧烤味道!”
“想吃不?”
“想吃,真滴太想吃啦!”
“吃不着难受不?”
“难受!”
“对啦,这就是馋,懂不,馋(禅)!”老和尚抬起头来,表现出满腹经纶的样子!


小兔子:刺猬老兄,你身上扎那么多针干什么?
刺猬:我在练针灸。


阿强在为越来越高的物价抱怨不已。
“你可真没用了,收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。
“你的收入不受物价影响吗?难道你不用买东西?”阿强问。
“切,这年头有本事的还用亲自购物吗?都是人家送的。”那人说道。
“靠,你是什么职业啊?莫非是公务猿?”阿强有点震惊了。
“哼,老子是要饭的。”


英雄联盟,匹配排位,日日月月岁岁。白银黄金时候,最难应对。三局两场超神,怎奈他、顺风超鬼?掉段也,正伤心,却逢代练双飞。
满地烟灰堆积。中路崩,如今来谁堪退?守着塔儿,独自怎生保卫?神龙更兼大龙,逼高地、水晶被推。这次第,怎一个坑字了得!


儿子考了10分,被爸爸罚跪搓衣板。
儿子:“罚其他的行吗?”
爸爸:“不行。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”


甲:“前天买了一个超长待机的手机,昨天就派上了用场。”
丙:“什么用场,接到了重要的电话?”
甲:“不是,去县城玩,花光了钱没钱坐车回家,一路上玩着手机就走回来了,走了四个小时呢……”

 


七夕那天二哥一大早就出去了,很晚才回来。我问二哥:你这一整天都干嘛去了?
二哥说:今天是七夕节,当然去做牛郎该做的事了!
四哥坏坏地说:难道是和二嫂相会去了?
二哥说:牛郎除了相会就不能干点别的吗?
我们纳闷了问:那到底是干什么了?
二哥淡淡一笑说:当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了……


一老板买通一个杀手,让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。
杀手跟踪了这人好几天,发现这人经常去水果摊买水果,于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。
然后杀手就回去向老板复命,老板十分满意。
可是三天后,这人竟然还活得好好的,老板骂道:“你是怎么办事的?”
杀手疑惑道:“不对啊,我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。”
老板:“他买了什么?”
杀手:“香蕉,石榴,西瓜……”
老板掏出手枪,指着杀手骂道:“你个瓜皮!”


今天和10岁小外甥一起下馆子,旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六,五魁首,四季红,声音还很大,卧槽头都要炸了。
这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边,往桌子上一放,怒声道:踏马的,我大哥吃个饭,你们吵个JB!顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
我假装镇定的向他们抱了个拳!!三个胖子也有模有样的回了下。
小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话,三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿,他玛的差点尿都吓出来了。。


天气炎热,公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何?
总经理:张厂长,天气这么热,你们厂防暑降温工作安排下去没有?
张厂长:总经理,我们根据上级领导有关防暑降温的指示,已经安排到位了。
总经理:说详细点,都采取了哪些具体的措施?
张厂长:具体的说吧,我们厂空调就新装了十多台,再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了,车间里各个地方都有,一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。
总经理:还有没有其他的措施呀?
张厂长:沃!对了,还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。
总经理:买那么多老鼠药干什么?
张厂长:不是防鼠降温吗?买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢?
总经理:尼玛.......


某领导做体检,体检结论有以下几点:
1,心窝不满,比常人大十倍;
2,颅内有异物,疑是水;
3,总是怀疑有人在背后说自己的坏话,戳脊梁骨;
4,酒精肝,烟尘肺;
5,钙流失严重,只见骨,没见气。


万圣节那天,我到一哥们他们学校去。
发现他们正在举办万圣节晚会,隆重至极,比国庆元旦什么还有过之而无不及。
我好奇道:“万圣节是西方的节日,你们怎么那么看重?”
哥们苦笑:“我们是理工学校,剩男过万,你说这‘万剩’节能不隆重么!”
好吧.....


今天我捡到一个神灯,里面出来一个灯神,这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。
我想了想回答:我神精上的愿望是能让我的人生看见光明,我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。
这时,灯神嗖的一下,就把我装进了神灯里,然后对我说:虽然你的愿望很过分,我就我还是把我的神灯让出来给你住了!!


 


唐僧说:悟空!你为什么总不听为师的话!
悟空说:师傅,我在五指山下足足压了五百年!你为什么不四百年就来救我,让我受苦了!
唐僧听了,仰天长笑,说:你这猴头,你压四百年时候为师出生了吗?


病人被推进了手术室,非常紧张!
医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”
病人顿时放松了!
一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着!
病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”
医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”


今天吃饭的时候看电视的体育比赛,正是二哥不太爱看的田径比赛,吃着吃着二哥对我们说:现在的运动员也太不敬业了,比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说:你看这个撑杆跳的运动员,只拿着杆跑他不跳,不跳就算了还把杆子扔了……
三哥实在看不下去了说:你个傻逼,看好了,那是标枪……


老公:老婆,女人多的地方,或是女人店之类的,陪你逛街,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好!
老婆:不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去!
老公:那行,先把我带进澡堂子。


吃饭了,儿子满屋子跑,老婆边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理,老婆实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……
说着,啪一下,把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会:老婆,你这是啥意思?


儿子:妈妈,明天家长会咋办?
妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......
儿子:不行,老师说了必须要爸爸参加!
妈妈:可你爸爸出差了,要很久才回来.....
儿子:要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
妈妈:这怎么行,他又不是你爸?
儿子:管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑.....
妈妈:.........


男:小姐,我迷路了,你能帮我吗?
女:好的,你要去什么地方?
男:那是一个应该还没人去过滴地方。
女:你到底要去什么地方?
男:就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
女:先生,我也想去你身上一地方,你能帮我吗?
男:当然,你想去我身上任何一个地方我都欢迎!
……
男:哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!
女:尼玛你去啥地方不用脚哇?


下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。
“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”
“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”
“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪.......


甲:“北京政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”
乙。。。


蚂蚁对屎壳郎说:“走,咱们上城里住吧,农村我住的够够的!”。
屎壳郎:“哎,城里连厕所都干干净净的,屎渣子也难找到,我去还不得饿死啊!还是农村好,随处都有人大小便,粪池子里更丰饶。”


阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!!


金胖子的秘书投诉中国汽车制造商:“你们的汽车有质量问题。”
专家:“哦,有什么问题?”
秘书:“汽车参数中的最小离地间隙是70cm,可是,我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”


 

 


大林老婆出差了,大林本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?”
老婆嘿嘿地笑了:“我这是响应国家政策,派巡视组不定时检查!你小心点!”
大林。。。


本人是美发店一名美发师,今天店里来了一名顾客,让我给烫个大卷,我一看这哥们好熟悉啊,问他叫什么名,那哥们笑呵呵地说:“看我眼熟是吧!看过非诚勿扰么,我是孟非!”
没想到他还说如果今天发型做得好,明天就介绍他其他朋友来,我问还有谁,他说:“乐嘉、李代沫,还有光头强!”


老师:小明,你家都有什么人?
小明:老虎,熊,猪………
老师:噢?你家开动物园的吗?
小明:不是……
老师:那你家哪来那么多动物?
小明:爸爸说妈妈是我们家的母老虎,妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’,他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………
老师:…………


老婆:妈的,你也是男人,老王也是男人,为什么人家那么厉害?
老公:怎么?我就不厉害吗?
老婆:人家有车有房有事业,你有吗?
老公:我怎么没有?这自行车不是车?这租房不是房?收垃圾卖废品不是事业?
老婆:滚………


甲:如何发现生活中有搞基的?
乙:很容易!
甲:怎么辨别呢?
乙:凡是男的骂:我艹你大爷的都有嫌疑!


填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!
同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”
小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”
同桌竟是无言以对!


有一个人用枪自杀后,警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪,子弹从左脑打了进去。
最后,其中一个警察A说:这个人明显是自杀。
而另一个警察B却说:这个人是神经病!
警察A奇怪的问:你凭什么说他是神经病啊?
警察B解释道:谁他妈的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊!


 


 


老师:“同学们,谁知道灰姑娘的故事?”
小明:“一个黑人和一个白人生了个女儿,就是灰姑娘!”
老师:“你瞎说什么呢!”
小明:“根据科学表明,黑白混合就是灰!”
老师:“TM还混凝土呢,滚出去!” 


老婆上班去了,我轮休在家照顾三岁的儿子。
儿子对我说:爸爸,我到底姓什么啊?
我耐心地回答说:宝贝,爸爸姓李你当然也姓李了!
儿子不解地说:可是为什么妈妈说我姓王呢?
听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前,头上一团绿色的阴云笼罩着……
我问儿子:是不是隔壁的那个姓王的王八蛋?
儿子说:那就应该是了,因为我惹妈妈生气时,她总叫我小王八蛋……


男神去相亲。
女孩说道:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”
男神:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”


甲:昨天看了一场拍卖会……
乙:拍卖会?
甲:是啊,其中有一件元青花,价值五百万,我一看太美了,当场拍下了……
乙:啊……
甲:啊什么?
乙:你,你拍下了?
甲:尼玛,这有什么好大惊小怪的,不信你看啊……说着拿出手机,就是角度不太好……
乙:……


新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
新郎答道“这下媳妇儿是有了,再找个情人做小三就完美了”!
新郎,卒,享年二十三岁!


老公对赌博很痴迷,常输得连裤子都抵押出去,老婆忍无可忍提出离婚,老公赶紧向老婆保证:以后我再也不赌啦!
老婆:我怎么才能信你?
老公:我发誓,如果我再赌,你就罚我以后不能跟你爱爱!
老婆:尼玛,你赌心不死哇,还想自摸……


小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。
回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!
同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。
我说:你做得不错啊!
同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?


我一出门,正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动,凡是经过眼镜店带眼镜的人,服务美女都给一块精美的眼镜布。我一连从服务美女身边来回9次,美滋滋地得到9块眼镜布!
当我第十次经过,实在不好意思了,于是把自己眼镜摘下,心想不再要了。
突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布,说:“你不戴眼镜,我照样认识你!”


鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪,大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们,让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。
不久,鬣狗向狮王上诉,说大象执法不公正,偏袒与自己关系好的犀牛,公报私仇,利用这次机会打击自己。
“大象怎么偏袒犀牛了?我听说大象派了十万大军抢劫犀牛,而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊?”
“你哪里知道,大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净,另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”


今天是愚人节,可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇,我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日,你为什么烧纸钱呢?
这个人说:谁说愚人节只能整人,也可以整鬼嘛。
这时,我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢?
这个人悄悄的回答:实话告诉你吧,我烧的纸钱是假的!


 


甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!
乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!
甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!
乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!
甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!
乙:就是......
这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

 


老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。
今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。
正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹····口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”
见状,我连忙带儿子逃离厨房。


语文老师上课讲寓言故事,讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道:“老师我有一个问题?”
老师:“很好,说吧!”
小明:“老师,你说那个人两只手把耳朵捂住,哪里还有手去偷铃铛啊?”
老师支支吾吾说不出来。
突然,老师给了小明一个大嘴巴子,骂道:“不知道小偷都叫三只手么,傻逼,滚出去!”


钟馗听闻南方有妖怪做乱,他立即下界来了。
来到那个有妖怪的国度,他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他,化身成美男子办事方便。
他随时向当地人打听妖孽的下落,当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖,不过完全没反应。钟馗道:没想到,现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招,但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。
来到地府后,阎王告诉钟馗:那些妖怪是人妖,法术当然对他们不起作用。


儿子:爸爸,老师对我真好!
爸爸:是吗?怎么对你怎么好呢?
儿子:老师经常给我糖,然后说“小明,乖,去操场上自个儿玩!”
爸爸:哦,你老师真是好!什么时候给你糖呢?
儿子:每次上课的时候!
爸爸:啊.....


有一天,皇后问魔镜,“魔镜啊魔镜,世界上谁是最美丽的人。”
魔镜毫不犹豫地回答道,“是白雪公主。”
“什么!?”皇后生气地问道,“她哪里比我美丽!”
“她皮肤比你白,头发比你黑,鼻子比你……眼睛比你……”魔镜解答道。
愤怒的皇后喊来了守卫,订了一张去韩国的票。


大壮相亲无数,可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。
于是,介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次,大壮强压本性咬文嚼字:“女人就像一本书,要慢慢欣赏才能读懂!”
女孩不好意思地问:“那你到现在读了几本书啊?”
大壮得意滴说:“我文凭虽低,但还是很喜欢读书,不过我也不是什么书都读,一般都是先打开包装看看好不好看,再决定读不读!”
还没等说完,女孩已经起身离去。


我:妈妈,人家都开始带胸罩了!我也想带了!
妈妈:在等等吧!你还小!
我:我不小了啊!我都快20了啊!
妈妈:你丫的,我说的不是年龄!


 


老婆:今天单位领导批评我了,说我不会来事!
老公:我觉得你也有点,必须改正。
老婆:那我怎么改正呀!
老公:要从一点一滴做起。
老婆:举个例子,
老公:比如这个月我的零花钱,要主动送来。
啪啪,送你两个耳刮子。。。老婆怒道


儿子大学毕业,提着笔记本电脑回家了。
爸爸笑着问:“毕业了?”
儿子:“嗯。”
爸爸:“好像不对呀!”
儿子:“怎么不对,要不要给你看看我的毕业证?”
爸爸:“没领个女朋友回来,你就毕业啦?”


我和朋友夸我的女友:我的女友肤白貌美身材好,而且特别听话,一切都服从我的命令,从来不和我顶嘴,也不和我抢电视,电脑和厕所,睡觉还可以给我当枕头。最好的一点就是从来不问我“她和我妈同时掉进水里我先救谁”的问题,不仅不问,就算真掉进水里她也淹不死,还能救我和我妈……
朋友都羡慕死了,问我:这么好的女友在哪找的啊?她这么完美就没有什么缺点吗?
我说:当然有了,她别的地方都好,就是爱漏气的这个毛病我接受不了……
朋友:艹!头一次见到把充气娃娃吹得这么牛B……


有个哥们儿问我聊天,说他前任过得很不好,他有些心里不舒服,求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去,过了一会问他:哪个蛋砸的比较疼?
谁知道他说:哪个疼我是忘了,不过那个咸的比较好吃……
唉!吃货的世界我们真不懂……


下班了,男同事推着车:正好顺路,我带你一段吧……
女同事:好啊,说着就坐到车后:哇,屁股烫死了……
男同事:不可能吧?
女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事:打我干吗?不是你叫我摸的?
女同事:尼妹,我叫你摸坐垫,你摸老娘屁股干嘛?


老婆:刷自己老公的卡让别人去眼红吧!
老公:跪自己的搓板儿让别人去同情吧!


听说剧组来招聘群众演员,二强立即去报名。
“招聘要求看了吗?”剧组人员问。
“看了,我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。
“你能演几个角色?”
“多了去了,妻管严,受气包,跪搓衣板的怂男人。”
“啊?你就演这个啊,还会演别的不?”
“会啊,动物类的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊?”
“在家里啊,我老婆经常逼我演。”


老公老婆十周年婚庆纪念!
老公:老婆,我们是怎么认识的?
老婆:当时我是护士,你是病人!
老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!
老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!


上帝对一个即将转世投胎的人说:“上辈子你做的坏事太多了,这次投胎你只能变猪、狗、牛,你选择一样吧。”
那人想:猪好是好耍,但养肥了就得挨宰,还是算了;狗啦,投在富人家还好,如果投在穷人家,不但晚上睡在房檐下挨冻受饿,搞不好还得吃屎;牛倒是主人大都疼爱。那人这样一思量后,对上帝说:“那我就选择变牛吧。”
“那你是想变耕牛还是奶牛?”上帝又问。
那人想了想说:“耕牛辛苦,奶牛倒是轻松,但每天被摸奶,上帝啊!我能变成其他牛吗?”
“可以。”上帝的话刚说完,那人就变成了一只蜗牛。


病房内,一个医生对一个青年患者说:“有两个护士,一个年轻漂亮,温柔,有耐心,每次给病人护理至少花上半个多小时,一个年老,长相一般,没耐心,几分钟就对付一个病人,你喜欢哪个护士给自己看病?”
青年患者毫不犹豫地:“哎,那还用说!我愿意要温柔又有耐心的护士!”
医生冲门外点点头:“小文,你进来吧,这个患者答应了,你可以慢慢地给他扎针,要温柔点,扎错了也没关系,可以多试几次!他就喜欢你这种有耐心的护士!”


小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。
小明回答:这钱是我昨天掉的那张。
小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊?
没想到小明答:这钱就是我的,只不过是被汽车给压碎了!


二货男人伤心地说:“我老婆病了,我该怎么办?”
邻居:“带她去买药啊!”
男人:“她不吃药的。”
邻居:“带她去打针啊!”
男人:“针刺进去她会漏气的。”
邻居:“这种老婆,你怎么看出她病了?”
男人:“如果没有病怎么不说话呢?”


蜻蜓想挣点外块,跟蜜蜂学会了用嘴采蜜!可是等到自己亲自采摘了,还是失败!于是问蜜蜂。
蜜蜂笑了:“你给花朵嗡嗡唱歌了吗?我们是给花朵唱歌,花朵作为交换让我们采蜜,而你上去就采蜜,那是偷,人家能同意吗?”

 


大林带儿子上街买鱼,儿子不解地问:“爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?”
大林解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!”
儿子若有所思地点了点头。
第二天,大林一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷:“是不是你干的?”
儿子委屈地辩解:“降温防臭啊!”
大林。。。 


老公:老婆,你觉得我烧菜水平好不?
老婆:那是必须的嘛!
老公:那我们开个小饭馆吧!
老婆:不开,累!
老公:那就让我这手艺留给你一个人!浪费赚钱的机会!
老婆:怎么滴,还不开心!我床上功夫那么好!还更赚钱呢,还不是留给你一个人!
老公:。。。。


病人:医生,求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生:你当时不是要装助听器的,这个助听器不是效果很好,也隐蔽,别人看不出来。
病人:尼玛,就因为这,我的心脏受不了了……
医生:你听得到了,对心脏有什么影响?
病人:天天听到子女吵着分财产,我的心脏会好?


甲:现在的女人没有太靠谱的,我离婚后就带着孩子没有打算再找!
乙:可是你一直处对象,档次还不低都找的老师,而且几年一换啊!
甲:是啊!我孩子3-7岁,我处一个幼儿园老师,孩子8-13岁,我处一个小学老师。孩子14-16岁,我处一个初中老师,现在孩子17了上高中了,你能不能帮我找一个高中老师?
乙:你这是处对象结婚吗?
甲:我这是为孩子上学省点补课费!


人们知道,燕子低飞,就是要下雨了。
有一只燕子,天天低飞,但就是不下雨。人们怒了,问道:“又不下雨,你天天低飞干嘛!”
“我恐高……”


大壮学着赶时髦,也在网上和网友聊天,特别热衷和女网友聊。这不,正和女网友聊得火热,还是视频聊天。突然,女网友说:“你给我充电话费,我就让你看我‘露三点’的照片!”
大壮欣喜若狂,立马毫不犹豫为其充了五十元话费,正按捺不住激动的心情等着看照片呢,女网友的照片传过来了,特写!戴着手表,手表显示的正是三点!下午三点!


俩室友再吵,突然甲:尼玛,在吵吵,我就叫我女朋友教训你……
乙:切,尼玛,小屌丝一枚,还女朋友?你叫啊,你叫她来教训我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂着脸:卧槽尼玛,你敢打我?
甲一举手:我说了叫我女朋友教训你,这就是我女朋友---五姑娘!


 


唐僧:“悟空,你又踩死只蚂蚁了,出家人不能杀生!”
悟空:“师父,你走路你也会踩到。”
唐僧:“你没看到为师骑着马吗?”


老公哀求老婆:“老婆,多给一点零花钱嘛!”
老婆瞪了一眼他,说:“给我一个增加零花钱的理由!”
老公低着头,说:“公务员涨工资了嘛!”
老婆骂道:“公务员涨工资跟你有什么关系?”
老公大声地说:“怎么没有关系,我也是公务员,我是你老公,家务我包了,我是社会一员,这就叫公务员嘛!”


真希望女友的胸再大一点,这样抱着她的时候就能分清正反面了;
真希望女友的嗓门儿小一点,这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了;
真希望女友的眼睛再大一点,这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了;
真希望女友的嘴再小一点,这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了;
真希望女友的个头再大一点,这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是未成年了;
真希望女友的胆子再小一点,这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。


夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。
小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……


妈妈:儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?
儿子:妈妈,今天考试了……
妈妈:考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?
儿子:看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下:尼玛,你这试卷上还有会的吗?


某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……
上帝答应了。
然后……
剩女变成了一只女王……蜂!


小时候爷爷经常对我说:小花啊,你要好好学习吧,要不然长大要去挑大粪!
我说:爷爷我长大不会去挑大粪的。
爷爷说:好,有志气。
我:爷爷,现在都用马桶了,我可以刷马桶啊!


五一逛电器城,见品牌汇集,我灵感一动,就编出了段小故事:
(日立)当头,艳阳高照,一道(长虹)挂天空,(小天鹅)在水中游。
我啃着(苹果),心情格外(美的),(松下)僵硬的身子,坐上(摩托。罗拉)是我英文名,后坐着老婆(方太),她外文名叫(史密斯)。
开过摇摇欲坠的(松桥),来到电器商场,因电梯不能使用,只好登上(步步高)阶梯。
眼见(奥马)在搞促销活动,即刻(联想)到美国元首奥巴马。我(先锋)一步,不小心和一(魅族)女郎碰个正着,撞得眼冒(金星),女郎破口大骂:“(么么哒)的,瞎眼了”。我赶紧道歉:“(老板),对不起,对不起……”。


结婚大喜,朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——
女方家一瞧,道:“奔丧”太不吉利了!
新娘因此坚决不上车!双方不欢而散——婚事也黄了。
一哥们:早知如此,该开吉利来就好了!
原新郎:早知如此,老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪!……


的哥乌龟遭到投诉。出租车公司领导责备它:你为啥拒载蜗牛先生?
乌龟委屈:特么俺开的是出租不是搬家公司好不?


乞丐甲:老兄,为啥我老要不到钱?
乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行,你都怎么说的?
乞丐甲:我说我被老妈赶出家……
乞丐乙:改了。
乞丐甲:改成啥?
乞丐乙:老妈改老婆……
甲照做果然赚得盆满钵满……


二郎神追打白骨精。
白骨精道:“你我无怨无仇,为何对我穷追猛打。”
二郎神道:“因为我看中了你的身体!”
白骨精害羞道:“一堆白骨,你要有何用?”
二郎神继续道:“这么好的骨头,不给我的哮天犬当狗粮,岂不可惜!”
白骨精:......


单位夜班门卫老头心情不好,我陪着喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老头电话吵醒!老头说:“坏了,大门、值班室的钥匙不见了!”
我不客气地说:“你说你,看门的把门钥匙弄丢了,这叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我发现兜里鼓鼓囊囊,一掏是大门、值班室钥匙。

 


学渣考场上被一道选择题难住了,苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼,说道:“这道题选A”
学渣正在犹豫,突然左耳边冒出一个天使说道:“这道题选C”
学渣考虑良久,想着天使一定是善良的,终于决定听天使的,选择了C
出了考场,天使问魔鬼:“你干嘛给他正确答案啊,不知道这是作弊么!”


两个年轻球迷在看球赛,吸引了一个老球迷。
老球迷问:哪个队的比赛?
年轻球迷:中国队与泰国队。
老球迷扫了一眼屏幕道:真厉害。
年轻球迷:厉害个屁,中国队0比4落后了。
老球迷道:被球迷骂了几十年,还敢踢球,还不厉害吗?!


饭店老板拿着欠条:兄弟,你看,这欠条都……是不是能……
老板一看欠条,伸手:拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去:兄弟,你可还钱了,我也是小本生意……
老板转身把欠条放在封塑机上,一会又递给了饭店老板……
饭店老板:兄弟,你这是?
老板:我给你免费封个塑,你看看又不好好保管,欠条都烂了……


夫夫妻参加「你做我猜」的游戏,抽到“米”字。
丈夫:一个字儿,平时吃的。
妻子:饭。
丈夫:不对,饭是由什么做的?
妻子:电饭煲。
丈夫:不对,是一个字儿。
妻子:你,饭平时是你做的。
丈夫。。。


女票票:“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫?”
男票票:“可能是大夷妈来了,太疼了,才叫的!”
女票票:“只有母狼才会有大夷妈吧,那为什么公狼也叫呢?”
男票票:“母狼大夷妈来了,没办法和公狼XXOO,憋得难受,叫几声宣泄宣泄~”


一只狐狸对老虎说,其实他才是真正的动物之王,老虎不相信,狐狸就对他说,“我走你的前面,你就跟在我的后面,你看看那些动物怕不怕我。”
老虎就照做了,果然,动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊,没想到狐狸说的是真的。
看到老虎的样子,狐狸很得意,并说道,“怎么样,害怕了吧。”
老虎生气地说道,“一山不容二王,我要把你打败,这样动物之王就只有我了!”
听到老虎的话,狐狸也大吃一惊,来不及逃走,就被老虎抓住,就这样,狐狸被老虎吃掉了,老虎成为了真正的动物之王…………


学武几年,没有长进,对师傅说:“师傅!原谅弟子不才,以后就不跟你学习了!”
师傅问;“你去干什么呢?”我回答说炒股!
师傅立刻说道:“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学,我保证你在高空跳下后,不会摔死!”


 


我生日那天, 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后,更是清新可人, 一个贵重的塑料娃娃。发小问:“喜欢吗?”
我说:“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”
发小说:“我够意思吧!”
"够意思!够意思!"我笑着说!
“那你也做点够意思的事情,你现在有媳妇了,你就停止追求丽丽吧, 让我一人追吧! ”
“啥---啥---”


女:亲爱的,你愿意娶我吗?
男:不愿意….
女:为什么?
男:你太丑…..我没钱给你去整容.
女:那我先整容你再娶我行吗?
男:也不行…
女:又为什么?
男:像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产,债台高筑,娶你后我还是没钱给你还账呀…..


有一个屌丝男去当兵,过了新兵连的训练,准备开始分连队了。到了最后的面试,面试官问他:你有什么特长吗?
屌丝男想了半天,弱弱的问了一句:撸管算吗?
面试官想了想就给他分配到了防空导弹部队,表格上华丽丽地写着理由:特别擅长打飞机……


气死我了,头一次去相亲,那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑,不会打扮,还一点也不乖巧。
有这个态度相亲的吗?当时我差点和他吵开了,最后当然是不欢而散。
到了晚上,我还是不能自已地向老妈抱怨:“哼,说我丑,说我黑,说我不会打扮,还说我一点也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么样子,你看不上我,我还看不上你了!”
“小莉,就冲他说这几句话,我就断定他在社会上是吃不开的,他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。”
老妈这么一解释,我心里一下敞亮了许多,忙问老妈:“你也看出他是非不分,好坏不分,整个是一没脑子没眼睛的人了?”
“那是啊,你好吃懒做,骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来,眼光之差不用说了,还像个傻子一样,别人有什么缺点直接说什么缺点,也不知道隐晦一点!实诚倒是满实诚的,一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有,在现在的社会怎么混?”


儿子:爸爸,今天表演课,老师夸我了。
爸爸:夸你什么了?
儿子:夸我天生是当演员的料,不用化妆,直接就能演出了,而且还比其他演员演得好。
爸爸:真的吗?他让你演什么了?
儿子:让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。


老师:有句名言说得好:书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

老师:宝剑锋从磨砺出,我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明:傻B才想变好贱……


今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。
老公批评道:你打喷嚏时应该用手捂住嘴,这样做才是一个文明的人。
老婆不屑的回答:那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢?你这样做也是不文明的啊!
老公鄙视的说:真没常识,做为一个文明人,放屁时应该捂鼻子,这样一来别人就不会认为是我放的屁了!


话说刘备初识张飞,两人一见如故,携手走到一家饭店门口……
刘备:“咦,为何这家饭店的门庭如此冷落,竟然连一个人影都见不到!”
张飞:“唉,不瞒您说,这家饭店是俺开的!这里本来是叫作‘桃园饭店’,可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后,饭店就换了一块招牌……”
刘备:“哦,换了啥招牌?”
张飞:“甭提了!俺万万没想到,换了招牌以后,饭店的生意竟然一落千丈,惨不忍睹了!”
刘备:“怎么会这样?到底换了啥招牌呀?”
张飞用手指了指饭店顶部,难过得直摇头……
刘备抬头一看,饭店顶上挂着硕大的一块招牌,上面有四个醒目的大字————“关张饭店”!


卷上有这么一道题:你的____ 越多,你就越穷。
底下的答案五花八门,其中有个男学生的答案最为奇葩,他是这么写的—— 你的女朋友越多,你就越穷。


老婆:亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?
老公:亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!
老婆:哦,何解?
老公:当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……
老婆:尼玛……


哥们儿,听说你从不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!
听歌吧!
听啥歌?
老婆骂你时就听‘沉默是金’,老婆揍你时就听‘越伤越爱’,跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’,老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’,老婆来查岗就听‘熊出没’,老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’,赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’,陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……


隔壁老张问我:“你儿子调皮捣蛋的话,通常都是怎么办的?”
我以为他家小孩捣蛋,就给他支损招道:“打呗,不打不成器!”
他又问:“我能学你不?”
我拍拍胸脯道:“那当然了。”
晚上,儿子哭着回家了。
我问他怎么回事,他哭着说是老张打的,还说是我让打的。
我草,这老张也太坏了。


海关警察发现一个人得得瑟瑟状,感到可疑,便对他的拎包进行查验。。。
结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。
当事人当场狡辩,这些东西是假的!
警察大怒:“事实确凿,你还不承认?”
那人哭笑不得说:"如果不是假的,早晨我吃了里面的熊心和豹子胆,为什么见你们还害怕?"

 


我:“兄弟,哥这两天郁闷啊!前天有一家办事,我去做主持人,我可是妙语连珠,幽默搞笑,不就是看他们个个愁眉不展的,想逗他们开心下么,最后却被人家家属给打了!”
兄弟:“别难过,现在的人啊都不是什么好东西,他们哪里懂什么幽默,你也不必难过了。”
我:“还是你懂我,以后再去主持追悼会我就带着你去,你替我解释解释!”
兄弟:“……”


甲:我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!
乙:是的拍出来特清晰!
甲:中国的就做不过日本!
乙:不废话,也不看看人家用来拍啥的!
甲:是哦,哈哈!


甲:听说你辞职在家专业画画了?
乙:嗯……
甲:现在画的怎么样?是不是卖出去了?
乙:目前已经卖了车子,估计就要卖房子了……


丈夫:我要离婚,我们的婚姻一点儿也不公平。
妻子:你脑子有毛病吧,哪里不公平了?
丈夫:结婚以后,我把工资,房子,车子所有的东西都给你了。
妻子:但是我也把做饭,扫地,买菜交给你了啊。。。


一天,孙悟空追着妖怪,但是妖怪却不见了,孙悟空不认识这里,于是就喊土地问话。
“土地,快出来。”
但是过了好久,都没有反应。
“土地,快出来!”
依旧没有人影。
“土地,你给我出来!!!”
“大圣。”土地终于出来了,但是头上多了好几个包。
“你干什么去了,俺老孙喊了你这么久,还有,你脑袋的包是怎么回事。”
“禀大圣,这里最近修了水泥路,小神准备出来了,就撞到了,折腾了好久,终于找到了一块草地,才从下边钻出来了。


老婆生理期,易暴躁。说话不当惹其怒,她披头散发的在屋里翻腾了一个小时,不理我,我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声,我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆,哪里不舒服吗?”
老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”
我忙安慰:“老婆,你是不是饿了?我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面,马上就好。”
谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗?那是让你跪的!我找了半天就丫的让你这么煮了。”
天呐,幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。


几个女孩在一起聊天,一个贫乳的女孩对其他女孩说道:“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”
胸部很大的女孩笑了笑道:“我有个独门秘诀,一般人我真的不告诉。”
其他人都有些疑惑,纷纷竖起耳朵,想要知道。
胸部很大的女孩说道:“想要丰胸,你要敢吃苦。”
其他人一愣道:“难不成要吃难吃的丰胸汤,木瓜汤?”
胸部很大的女孩摇了摇头道:“那是什么破玩意,那玩意喝了大了也是下垂,我说的可是绝招。”
其他人有些催促道:“是什么啊。”
胸部很大的女孩笑了笑道:“用马桶塞拔。。。”


 


女胖子在拼命吃东西。
母亲训斥道:“都胖到没有男人肯接近你了,还这么吃吃吃!”
女胖子道:“那是因为我还不够胖,男人才不肯接近我!”
母亲:“这是什么歪理?”
女胖子:“假如我胖得像地球,万有引力够大,男人不只得接近我,还得围着我转呢。”


本人是个宅男,屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏,老妈进来收拾房间,看到实在是太乱了,边收拾边说:这屋子让你弄得这么乱,像个猪圈一样……
我头也没回就说了一句:你懂什么啊?这叫乱室出英雄……
老妈都笑了说:英雄?就你整个冬天在屋子里猫着,要算也只能算是个狗熊……


老公在看电视,电视里说娶了漂亮女人会减寿命,越漂亮就减的越多,老婆问:老公,那娶了我呢?
老公仔细的打量着老婆,说:那肯定是寿与天齐了。


带儿子去吃烧烤!
儿子:“爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!”
爸爸:“服务员,拿瓶汽水!”
儿子:“爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!”
爸爸:“你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!”


和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?……


520这天晚饭时,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”
老公:“说啥?”
老婆:“就三个字儿滴。”
老公:“多吃点!”
老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公:“好吃你就多吃点……”


女人:上帝肯定是偏爱女人,不然造人的时候,只给男人一点凸出的东西,却给女人两点凸出的地方。
男人:你错了。上帝是公平的,他也给了男人两个凸出的地方!
女人:除了下面,还有什么凸出的?
男人:喉结啊!


男孩甲:“我家有各种各样的儿童片,你要看吗?”
男孩乙:“有成人片吗?”
男孩甲:“成人片?什么是成人片?”
男孩乙:“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力,只适合大人们看的片子呀!”
男孩甲:“哦,照这么说,我家倒也有几部成人片……”
男孩乙:“真的吗?是什么片子?”
男孩甲:“《家庭主妇烹饪大全》!”


家有熊孩子,在火锅店吃火锅,闹着要吃臭豆腐。
给钱让他去买,一会回来了,把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了,让服务员换锅底吧。
这不是高潮,服务员非要我结三桌的账,因为邻桌的都没结账被熏跑了。。。


甲:我梦见过秋香,我上辈子一定是风流才子唐伯虎!
乙:我梦见过貂蝉,我上辈子一定是少年英雄吕布!
丙:我梦见过虞姬,我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王!
丁不吭声。
其余三人问:丁哥,你梦见过谁?
丁:一大美女,自称林教头他媳妇儿。
甲乙丙:好啊!丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇!
丁:问题是梦里边美女接着就骂俺啦!
甲乙丙:骂你啥?
丁:死淫贼……
甲乙丙:尼玛高衙内啊……


屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运,至诚感天,上帝终于赐给他三个愿望。
屌丝男道:
第一个愿望:俺想要座金山!
第二个愿望:俺想要天下第一美人儿当老婆。
第三个愿望:俺想练成天下第一滴神功!
上帝爽快滴实现了他滴愿望……
屌丝男哭了……不是高兴滴,而是桑心滴!
“尼玛上帝,俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
“这就是金山嘛!”
“尼玛上帝,俺要滴不是人妖好不?”
“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
“尼玛上帝,俺要的是神功不是自宫好不?”
“这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”


老婆:亲爱滴,我想出去旅游。
老公:在网上浏览一下景点的图片,还不用花钱,也一样享受大好河山。
老婆:你妹,在网上浏览风景图片,有亲临其境的感觉吗?
老公:尼玛,把你的照片PS到风景图片里,你不就有那种感觉了嘛!


洋教练刚来一天,就对足球队员发飙:“足球虽然是你们中国人发明的,但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球!有成语为证,什么‘不足为训,心走余而力不足,不一而足,微不足道,足不出户,裹足不前,知足常乐……’这些都是导致你们对足球不重视,不思量,不进取的根本原因,要学学我们,动物园单词ZOO为什么读‘足’,就是说我们动物都踢足球,何况人呼?”

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