要不是奶茶好喝
闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，
大吼道：“要不是奶茶好喝，
我真想泼你一脸！”
说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。
是什么味的！
初三的某个早上，女神面色苍白，几经打探，才得知是例假到了，
我脱下外套给她，
下午放学后她把外套还给我，
我一路上拿着衣服又是闻又是抱，
总感觉有种清爽的香味，心想，
可能属于女神的体香吧晚上洗衣服，
我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我，
那时起，我便知道卫生巾是什么味的！
我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释
电影院出来外面下起了雪，旁边一对情侣，
男的把大衣脱下来给女的披上：
“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：
“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：
“你穿吧！”来回推让几次，
让我非常感动，就在这时候，
女的说话了：“你还是自己穿着吧！
我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”
姐可是猴子群里称大王的
刚在小区里走，一熊孩子在我旁边扔了一炮仗，
我一脚给它踩灭了，
随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里，
并说到：姐也有炮仗。
吓得那熊孩子连哭带嚎的，
各种扯衣服啊。让你吓姐，
姐可是猴子群里称大王的……
机智的老板
去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，
钱多脏啊，
我就问老板怎么办？
老板机智的说：今天做活动，
吃到硬币者，送肉包子三个。
我在拉风
很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着
抻面的动作，只是手上没有面。
问他在做什么，他说：“我在拉风”。
再走半小时就有免费的ｗｉｆｉ
同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
女友摇摇头：“就是死也走不动了。”
同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”
女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。
同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的ｗｉｆｉ了。”
女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。
我可以带一个人去吗
男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？
男：当然可以！
女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
我不是变态
公交车上很挤，我感觉有人摸我，于是，我大叫道：“非礼呀！”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子。
然后说“变态！”“不要脸！”
那秀气男子脸涨得通红辩解道：
“我不是变态！我……我只是同性恋！”
不管有多困难，马上给客户处理
一苦逼软件维护员老板：你被某某客户投诉了，说你拒不处理问题，软件不能使用。
维护员：……
老板：到底神马情况？不管有多困难，马上给客户处理。
维护员：可是他们拖欠电费被电力局断电了，我们给续上？
半路出车祸了
高中时一位特胖女生上学迟到了，班主任问怎么回事，
她哭着说半路出车祸了。
班主任问她身体没事吧，
她说没事，
就是把人家车门撞下来了，
不让她走。
车门……撞下来了……
我是公务员还有点小权利
一美女相亲，介绍人说对方是公务员。美女和她老妈一起去的，
聊天的时候男的对阿姨说：
“我是公务员还有点小权利，
以后有什么事可以告诉我，我帮您。”
阿姨：“你是什么职务啊？”
男：“啊，我是在离婚办上班。”
阿姨：“……”
你全家都是土鳖
和同事一起年终聚餐！同事喝高了一起从厕所出来洗完手
到抽手纸的地方发现木有纸了。
二货同事把我推开说：土鳖这个是这样用滴！
说完把手塞到了挂在墙上得手纸盒里！
嘴里还念叨风呢？风呢？风！风你妹啊！
你全家都是土鳖……
用一朵花形容
快下班时，阿凤问我们，如果用一朵花形容她，那她是什么花，
一旁的娟娟悠悠来了句：“如花”。
能不能开瓶高档的
昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说：
帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳女子喊到，
服务员：开瓶二锅头。
妖艳女子说：能不能开瓶高档的？
朋友说：开瓶六十度的。
妖艳女转身立马走了
他们共同的长寿秘诀
亿万富豪都很长寿，活了１０７岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，
８６岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，
９３岁的澳门赌王何鸿燊从来不
吃任何补品每天坚持游泳半小时，
红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，
传媒巨头默多克每天要吃２０多种水果蔬菜…
他们共同的长寿秘诀是：有钱。
妹子你的节操呢
就今早上班。大家都知道微信新出的大战飞机吧。
早上上班，一妹子看我玩飞机大战，
看我和别人合体。
她就非要让我跟她合体，
磨了我一上午，还那么大声的说。
所有同事都在啊。
妹子你的节操呢？
腾格尔的感觉
今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，
我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
叫你们的经理过来
有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？
叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！
我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
女人起床打扮得一个多小时
女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟
如果男人在剩下的五十
分钟里睡觉的话，
女人会无限骚扰你，
叫你起床，骂你懒猪！
名字弄反了
同事一直想要个孩子一直不能如愿，于是带老婆去检查，
医生说他老婆不能生育！
半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，
他气愤的找到医院讨要说法！
医生一查记录，满怀歉意
对不起，先生，
当时检测记录结果把你们两人
的名字弄反了，是您不能生育！
你们这样盯着别人很没有礼貌哎
正在操场打球，看到一漂亮学妹经过，哥几个顿时眼睛都看直了，直勾勾地盯着学妹看
我不禁摇了摇头，说，注意点素质好吗？
你们这样盯着别人很没有礼貌哎！
这时学妹回头感激的看了我一眼，学长，谢谢你！
但你可不可以别跟着我了！？
万一带个大家都看过的怎么办
朋友在日本工作，前几天回国，问他，怎么不带个日本女朋友回来？
哥们说：万一带个大家都看过的怎么办？？
是自己的就好
办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），
来了一句，是自己的就好…
我把这当牲口圈了
一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，
正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。
老人看到小便池底下一大滩尿渍，
蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：
你心里不会在骂我吧？
老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。
富二代说：有素质。
老人接着说：我在家养了十几年猪，
每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，
我把这当牲口圈了。
不知道穿什么码
本人服装店屌丝老板一枚！
今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码？
那靓妹的一句话雷到我了：
我好久没穿裤子了，
不知道穿什么码！
约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
小王：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
小李：约妹子看电影居然有分歧，
看来你确实想看电影…？
爱我你就陪陪我
某快餐店，点份粥喝。
隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：
爱我你就陪陪我，
爱我你就抱抱我，爱我你就。
男一口粥喷了出来，女子满脸都是。
我惊呆了，就听女的继续唱道：
爱我你就特么的别喷我！
有些事是不能强求的
昨天肚子疼，去上厕所。
把手机放在旁边水表上很窄，
就开始站着解裤子，
忽然手机从水表上滑下，
就在手机即将掉到坑里之际，
我飞起一脚将手机踢出，
正在想我太机智的时候，
手机撞到墙面反弹回来，
直接入洞，
连给我捞手机的机会都没给。
您保养的真好
朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批，
朋友就各种拍马屁，
您保养的真好，
最多３５岁之类的，
后来经理批了，就在昨天，
他说他被开除了，我问为嘛？
他说今天被开除后才知道经理２８。。。。
