昨晚上带妹子玩ｌｏｌ
昨晚上带妹子玩ｌｏｌ，
妹子第一次玩，第一把是人机训练。
ＬＺ玩了次，匹配二十分钟结束战斗，
回头看妹子战况。
她居然买了四个鞋，还都是一样的，
我和伙伴们都惊呆了！
妹子说鞋买多了跑的快跑的快……
你是头一天来上班的吧
今天去理发店染发，
来了个妹子帮我染发。
染膏什么的都弄完了，
拿着耳套在哪里左顾右盼，
不一会这妹子让我把眼镜摘下去。
我正纳闷这是要闹哪样的时候，
这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。
你妹的，你是头一天来上班的吧……
零首付
某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，
结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。
其中有客户问售楼小姐：
“请问买一套价值１００万的房子也可以零首付吗？”
售楼小姐干脆地说：“当然可以！”
客户接着问：“月供一般情况下得多少？”
售楼小姐说：“第一个月最少要３０万！”
结婚纪念日
一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，
我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：“你结婚多久了？”
“到这星期六刚好一年。”
我想你
前两天，无聊。我试着给１００８６发信息：“我想你了”。
没想到１００８６
真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
脚底板都厚了
本人２０岁了想看看还有长吗，于是昨天跟损友去量身高了。
发现自己从１６５长到１６６了，
别提多高兴了。这时旁边的损友说道：
你是长胖了吧，脚底板都厚了。
没事，拴着呢
本人刚毕业妹子，教师一枚。去藏族学生家访。家里藏獒十分凶猛。
见到生人就猛扑，但距离远，
又被铁链拴住往我们冲。
大家都很淡定地谈笑风生。
学生一直让妈妈去安抚下狗。
我说，没事，拴着呢。
学生用生硬的汉语说：
链子断过两回了。
…………那叫一个跑啊。
哪个妹纸这么多愁善感
今天看电影，被偷走那五年，前面各种小清新，正常剧情走……
然后后面狗血剧情来了，女主慢慢痴呆了，
病了，做手术，瘫了，想死，没死成……
我前边座位传来阵阵抽泣声，
持续半小时之久，这不是高潮，
高潮是我忍不住好奇伸长脖子
打量是哪个妹纸这么多愁善感，
结果发现是一男的，旁边还坐着他女朋友……
女朋友在旁边很淡定，他哭的浑身发抖。
长见识了今天。
评论就开始火爆了
和女友异地恋，前几天她来看我。我带她去郊外玩，见池塘有好多蝌蚪，
所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了，
并发了状态：“亲爱的，
我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”
然后，评论就开始火爆了。
没有我的份么
和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，
男友说：来十串鱿鱼！
过了好一会儿转过头问我：
你不要么？我惊呆了，
遂问：难道那十串里边没有我的份么？
这二逼沉默得点了点头，我。。。。。
您是有多爱您女儿
ＬＺ女，今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，
大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，
我暗自得意，哈哈，
我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！
于是和大妈各种相谈甚欢。
席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，
大妈说：闺女，你和我女儿一样，
都是四方脸，五大三粗的，
看着就让人喜欢。大妈，
您是有多爱您女儿！
对北京这样的天气有什么看法
记者：“您好，作为一名北京市民，请问您，对北京这样的天气有什么看法？”
路人：“我很爱北京，
哥们儿是个土生土长的北京人，
无论北京变成什么德性，
这里都是我的家，
都是唉哟我操镜头在哪儿啊？”
应该是遗传
第一次跟女朋友开房，发现他不是处女，
我问她怎么回事，
她说：“你别疑神疑鬼了，
我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”
我特么居然信了。
今天我还怎么回家
办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。
女同事招架不住，
拿随身带的香水到处喷。
旁边的男同事差点哭了，
有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？
昨天刚和老婆干完架，
今天我还怎么回家？
说罢一路小跑到楼顶，
迎着北风吹啊吹。。
一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲
刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，
一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。
他是这样唱的：我的家里有个人很酷，
三头六臂刀枪不入，
他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。
然后我结完转身要走，
他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…
穿的少就尼玛可以打人吗
上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光
结果哥们急了，把自己裤子脱了。
上去扇了那女的两个耳光
嘴里还喊着：“穿的少就尼玛可以打人吗？”
说完就提上裤子下车了。
各国游客来了需求都不一样
海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？
德国人来了就成天潜水；
意大利人来了就整天晒日光浴；
中国人来了挨个问：有ｗｉｆｉ么、
有ｗｉｆｉ密码么？
提示要按Ｆ１
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。
我问她怎么坏了，她说提示要按Ｆ１，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，
电脑提示按Ｆ１的时候老婆一只手按住Ｆ，一只手按住１
多大仇啊
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，
从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，
扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，
以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
结果我找不着在哪了
今天写英语作业忘了“八月”怎么写于是看手机日历。
全是中文，灵机一动把
手机语言改成了英语，
看完之后准备调回来。
结果我找不着在哪了。。
在哪了。。哪了。。
啥都不要啊
小李最近过敏中，吃中药，各种忌口你懂得。去饭馆吃饭，点了个炒菜。
老板：“忌口不？”“忌忌忌！啥都不要啊！”
老板：“那我给你上个盘子呗？！”
要不要反应这么快啊，老板！！
铃声不够嘹亮
一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，
体现不出我对母亲的敬爱，
便偷偷帮我修改铃声，
咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，
想起的铃声居然是“这个人就是娘，
这个人就是妈，这个人给了我生命，
给我一个家”，当我默默接起电话时，
整个办公室轰动了。。
铃声不够嘹亮
一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，
体现不出我对母亲的敬爱，
便偷偷帮我修改铃声，
咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，
想起的铃声居然是“这个人就是娘，
这个人就是妈，这个人给了我生命，
给我一个家”，当我默默接起电话时，
整个办公室轰动了。。
舔舔
表弟芳龄１０岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，
他从厕所出来后。我马上问：
洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，
说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔。。
瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手。。。
原来是个梦
ＬＺ喜欢一个男神很久了，但很自卑。刚才竟然和男神在一起手拉走在街头、
为了让男神对我有好的印象我坚强的保持收腹。
ＬＺ微胖女，有小肚子。可是突然觉得透不气，胸闷。
一下子清醒了。原来是个梦，
高潮是妹子我还保持收腹状态。
小学奥数习题集送给了他的父母
前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，
还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……
于是临走前我把我珍藏多年的
小学奥数习题集送给了他的父母。
深藏功与名。。
帮帮她吧
下大雨时路上很多水。一个女的在前面骑自行车摔倒了，
满身的泥。我老婆说帮帮她吧。
我说好的，一踩油门贱了她一身水，
这下泥浆该好洗掉了吧……
我帮你找
路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：
“外地来找网友被放鸽子，
已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。
我不禁动了恻隐之心，
摸摸身上掏出了一张５０的，
我递给他说：“把她地址、
名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。
丑小鸭也可以变成
刚刚在空间看到了以前初中同学的照片，让我深切地感受到，
原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
还好不是他妈的诺基亚啊
１６６５年秋季，牛顿坐在自家院中的树下
苦苦思索着行星绕日运动的原因。
这时，一个苹果恰巧落了下来，
不偏不倚地砸到牛顿的头上。
牛顿摸着自己的脑袋，突然惊叹道：
“尼玛啊，还好不是他妈的诺基亚啊！”
