每日一笑幽默笑话,也有番茄酱吗

也有番茄酱吗

　　和一个意大利妹子聊炒意面，她说，
　　你们中国也有卖意面吗？我说，当然。
　　她又问，也有番茄酱吗？听到这里，
　　我怒了，回了她一句：哼，
　　你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

挽回了上亿元的财产损失

　　１１月１１日凌晨，
　　某小区的几十栋高层仍是家家亮着灯，
　　那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，
　　没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。
　　小区传达室的王大爷又点上一根烟，
　　默默地关掉了小区总电闸。据说，
　　那一晚上他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

寻衅报复

　　成绩不好，班主任家访。父母都不在家，
　　只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，
　　毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。
　　这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字），
　　你这是寻衅报复么？！ ”
　　原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，
　　给我爷不知道修理了多少次……

今晚我愿意报答你

　　“一直以来你对我的好我都好感动，
　　明天就要跟高富帅订婚了，
　　今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
　　屌丝：“蛤？准备啥？”
　　女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，
　　我都看见了。” 屌丝拿出来，一脸不舍：
　　“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

辣眼睛

　　一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，
　　问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！
　　话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。
　　放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？
　　司机弱弱的回：……兄弟，
　　先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛

它觉得５００元，没什么

　　“宠物店店长，我要投诉你们这里的狗！”
　　“别急，慢慢说。”
　　“这狗有人来了都不知道，害得我被偷了５００元。”
　　“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”
　　“那又怎么了？”
　　“它觉得５００元，没什么。”
　　“……” 神一样的对话！
　　神一样的回答！

场地太大迷路了

　　去鬼屋玩，场地太大迷路了，
　　半天没出去，看到只鬼，
　　问他出口在哪，
　　他用那种恐怖片里的语
　　气鬼声鬼气的回答：
　　前～面～右～拐～直～走～啊～

地球是圆的啊

　　一哥们是警察、陪他媳妇儿去ＡＴＭ取钱。
　　出于职业习惯、媳妇儿进入取钱
　　自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
　　片刻、一男子急匆匆走了出来、
　　媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”
　　哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。
　　媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……

快拦住他

是宾馆还是殡仪馆啊

　　今天去宾馆开房，
　　前面一人与收银员的对话：
　　靠，怎么又涨价了？
　　先生，今天是节假日。
　　清明节关你们什么事？
　　你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？！”

请你考虑大家的感受

　　火车站候车室，
　　一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，
　　一口一口旁若无人，
　　弄得候车室里都是榴莲味，
　　我实在是看不过去了，
　　走过去对那姑娘说“这是公共场所，
　　请你考虑大家的感受，
　　能不能也喂我一口？”

我醒了就不用人工呼吸了

　　天太热，等车时身边一女孩中暑晕倒了，
　　我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸，
　　刚刚俯下身子她就醒了，对我笑了笑：
　　“我醒了就不用人工呼吸了，谢谢你！”
　　我也对她笑了笑，伸手摸起了地上的砖头。。。

你真的该结婚了

　　一女性朋友告诉我的，
　　她最近长痘长得厉害，
　　就去看中医，中医看完了问她结婚没，
　　她说没有，中医说，哦，
　　那你该结婚了，
　　最后她去拿中药的时候中医还强调了一次，
　　你真的该结婚了

再有谁敢碰你哥哥踹他

　　话说一天小明带妹妹去淹城的鬼屋玩，
　　妹妹当时就被吓哭了，抱着小明不放，
　　小明对她说：不怕啊，再有谁敢碰你哥哥踹他！
　　正在这时，在黑暗中看见了一只手缓缓的收了回去。。

你那颗门牙我太难修了

　　老公因为一颗门牙突在外面，
　　所以平时不喜欢笑，
　　那天去拍婚纱照，
　　老公怕影响形象一直不笑，
　　摄像师傅就说，
　　新郎，你和新娘结婚很痛苦吗？
　　老公说不会啊，那你为什么不笑。
　　下一张老公笑了，这时摄像师傅说，
　　新郎你还是别笑了，你那颗门牙我太难修了。

在不远处初中读书的弟弟

　　我是个普通高中生，
　　也是家中的长子。
　　今天中午，他与往常一样
　　兴致勃勃地打开老妈的爱心便当，
　　却发现是两盒一模一样华丽丽的炒菜……
　　他瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，
　　今天中午只能吃两份大米饭了……

你合计合计

　　起晚了，骑摩托往公司赶，
　　路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。
　　我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧。
　　他：我车子咋办？
　　我问：你车子多少钱买的？
　　他说：二手市场，８０买的。
　　我说：迟到扣全勤奖加工资１１０，你合计合计。
　　他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了……
　　然后……然后我们两个都迟到了……

我安全帽被偷了

　　一天一哥们骑摩托没戴安全帽，
　　被交警抓到了。
　　我这哥们灵机一动说：
　　“请问警察局在哪，我要报案！”
　　交警问：“怎么了？”
　　他说：“我安全帽被偷了……”
　　交警无语……

九筒

　　某天和朋友在他家打麻将，
　　他女儿自告奋勇要亲自下厨煮饭
　　（以前都是朋友煮），
　　他女儿问他要煮多少米？
　　朋友没听到问话，一面将手里的牌打出，
　　一面说到：“九筒！”
　　结果，他家吃了一星期炒饭！

弱肉强食的故事

　　“小弟弟给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？”　　
　　“嗯！”　　
　　“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来！”

看到一个非常忧郁的女子

　　那天，我在咖啡厅，
　　看到一个非常忧郁的女子。
　　她手里一杯咖啡，
　　桌子上一本时尚外国杂志，
　　戴着土豪金的耳机，
　　身旁的桌角放在１３年秋季新款的ＬＶ提包。
　　眼神异常忧郁地看着窗外的雪。
　　忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：
　　“该死的扫黄，害我没办法站街了。”

科学的事情真是不容你不信

　　刚看到一条信息说“不能让狗吃巧克力，
　　几盎司就会让狗的身体受损”，
　　我还不信呢，正好看到两条狗在那儿，
　　于是我扔了一块巧克力，
　　只见大的那只为了抢吃一口便咬伤了小的那只，
　　卧槽，科学的事情真是不容你不信。

你不是唯一的观众

　　我一朋友刚学会玩微信没几天，
　　这几天他都会非常兴奋的告诉我：
　　“有位北京的姑娘每天都要把她的行踪告诉他，
　　心情好了要向他说，心情不好了也要向他诉说。”
　　我好奇地想看看是哪位美女。拿过他手机一看，
　　我不得不很打击地告诉他：“兄弟，
　　人家那是在朋友圈发表的，
　　你不是唯一的观众。”

鬼压床

　　晚上盖了好厚的被子，
　　早上怎么也起不來，动也动不了。
　　寻思是不是鬼压床啊，
　　我就大声叫啊叫，
　　一哥们过来说：
　　“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着，
　　说你冷，給你多盖了几床，
　　可能有点重了。”
　　我擦，那是几床吗？

我去吃面啦，吃完面就给你充气

　　“我回来了。”他放下包，
　　她坐在沙发上，一贯的优雅。
　　“不辛苦的。”
　　他从她明亮的双眼里看出她要说什么，
　　而她，出生那天起就不能说话。
　　“有你就够了。”他握住她的手，
　　亲了亲她红扑扑的脸蛋。
　　“今天吃什么呢？泡面吧。”
　　他搂了搂她，心中柔情似水。
　　“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！

最后３天，全场二十

　　毕业到厦门工作３年，
　　陪女友逛过Ｎ次这条街，
　　很多店都有变化，
　　装修的装修，关门的关门，
　　唯一不变的就是这家，
　　店名“最后３天，全场二十”！

明天还我就行

　　昨天下雨，幸好带着雨伞！
　　回家时候看到车站一漂亮妹纸！
　　我走了过去，把伞给她，
　　她说不要……推脱了半天，她只好接受！
　　她问我怎么还我雨伞！
　　我说：手机号给我下，
　　明天还我就行！
　　她就告诉我了，
　　晚上激动的打电话和妹子聊天，
　　结果只听见手机里传来：对不起，
　　你所拨打的号码是空号…