太太乐
同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：
“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐！”
这是戴帽子的节奏吗
今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，
老子还没开口，那边先来了句：
亲爱的，你老公又出差了啊？
我默默的把电话挂了，
这是戴帽子的节奏吗？
制造困难也要帮
上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，
朋友说，你要帮助他，让她相信你，
我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮，
后来我想到了，我把我自行车的锁，
锁到了她车子上，放学后，她走不了，
于是我过去问她，需要帮助吗，
她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，
她温柔的对我说，你是傻逼吗？
啥产品抗衰老比较好
有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问小伙子，啥产品抗衰老比较好？
那小伙脸色一下子就变了说干妈！养儿能防老呀！
我当时就想给他跪了！
大生意
刚在小饭店吃饭，来了个开车的小伙，
找到老板说，老板商量点事，
有一大生意想跟你合作，
老板问，什么意思，
小伙道来３２份炒面打包，
我去，真是大生意。。
揉面和按摩差不多
昨天去按摩，专门请了一名按摩大师，大师按的很卖力
我：痛啊，师傅师傅干了几年了？
师傅：八年
我：师傅干这么多年应该是高手了？
师傅：学了八年糕点一直揉面，
感情揉面和按摩差不多！
我～～
贱嘴
本人屌丝一个，刚才一女同学加我！问我有女朋友吗？（已经好多年没见过了！）
如果说没有显得很没有面子，然后我就说，
有啊！都订婚了！然后她说，
看来我还是晚了！我这个贱嘴！
还真是一块八
上个月买了个羊城通，昨天坐公交，平时三块的，怎么才收一块八，
我看错了吗？ 然后我又刷了一下，
还真是一块八，太开心了。。
便故意要从中间穿过去
回家路上遇见一对年轻情侣，有说有笑，牵手并排走来。
我见人行道被挡了个严实，
心中不爽，便故意要从中间穿过去。
结果他俩不仅没松手，
还搭个桥让我走过去了……
现在心很痛，有想哭的感觉……
这都什么人啊
路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。
刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”
“拔了她裤子，看她以后敢不敢上街。”
我去，这都什么人啊，立即回头继续看！
不曾拥有，如何失去
男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；
不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
男友很讨厌听的话
男友很讨厌听的话：１．你真没用。２．你自私。３．你不行。
４．你真失败。５．你有房吗。６．你不是男人。
７．你真小气！８．你烦不烦啊！９．你昨晚上哪去了？！
１０．关你什么事？１１．以后少烦我。１２．我和你妈，你更爱谁？
１３．这条短信是谁发的？１４．你看你那熊样！１５．咱俩没可能！
肯定跟长相无关
高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，
他也带了口罩，于是一起走了。。。
可到了饭店，为什么同学们都以为他当了医生，
却以为我在化工厂工作。
现在我终于想通了，一定是他带的口罩是名牌，
一定是！肯定跟长相无关。。
给我来碗面汤
一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：
“给我来碗面汤！”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，
然后。。。大叔从包里掏出一
袋方便面泡了进去。。
哥以前也这样哄过姑娘
看着坐在我前面的高中生情侣，真是羡慕，女的依偎在男的肩膀上，
一起听着耳机，男生轻声的说，
以后咱们就买套那样的房子，
哥顺他眼神望去，３００平独立别墅，
我只想说，哥以前也这样哄过姑娘，
现在哥天天在造这种房子。。
你不跟我握手，我就不要你了
小区内一老爷爷，养了条老狗。昨日，老人与狗均坐在长
椅上晒太阳老爷爷说：“来，大宝，握个手！”
老狗鄙视地瞥了老爷爷一眼，
把头转去一边老爷爷笑呵呵地说：
“你不跟我握手，我就不要你了”
这时，只见老狗以迅雷不及掩
耳盗铃之势伸出一只大肥爪子高潮是
眼睛依然看着别处……
我猜这货可能真的要成精了。
我的一个室友，脾气不好
我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，
五分钟后掉在地上，
上前捡起来骂了一句，
洗干净刚挂上没挂好，又掉了，
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，
然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
抬头吓死他们
高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子，
楼上的男学生对我吹口哨，
一边大叫，美女抬个头给我看看，
顿时觉得这些男生无聊，
理都没理，刷完鞋就低着头回屋里了，
回到屋里就告诉我妈这些
人有多无聊，我妈淡淡的说，
那你怎么不抬头，
抬头吓死他们，下次就什么事都没有了
我……
你他妈好歹用普通话说啊
逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你他妈好歹用普通话说啊！”
资源共享
某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要５０元。
结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，
你把资源共享下就行。”
二个小时过后，复制完毕。他要走，
那人说：“兄弟，
没事带着笔记本过来转转，
要是坏了，免费修的。”
哥哥扛着钓鱼杆
哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了，
钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到：
哥哥，你钓几条鱼啦？
哥哥一本正经地说：
如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
看，你又瘦了
一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，
抬头看到她正用鄙夷的
眼神看着我，我灵机一动，
说：“看，你又瘦了。”
那妹子立马笑了！
我是新疆人，我为自己带盐
身为新疆人，我５岁开始放羊，８岁骑马，１０岁孤身骑骆驼穿越沙漠上学
１５岁跟戈壁滩的野狼１ｖ５，
１８岁的成人礼必须和两个同龄人一起端掉土匪老巢
而且只有一个人可以回来，
２２岁左手书包右手马刀打天下
２５岁看破尘世回乡做拉条子，深藏功与名！
有时候我太低调了
我是新疆人，我为自己带盐，偶尔也带些孜然。
您中了５００万打算怎么花呢
北京某彩票中心，记者正在采访中５００万大奖的小伙
记者：您中了５００万打算怎么花呢？
小伙：首先我想先还一下房贷
记者：剩下的呢？
小伙：剩下的慢慢还……
直接扔马路对面
一妹纸和男朋友散步，妹纸靠在男友身上突然闻到一股烟味，
问他是否抽烟？男友不好意思
得弱弱得说了一句：只抽了一根。
妹纸一生气，从他兜里掏出烟，
直接扔马路对面，
只见对面一乞丐接住烟，
就朝妹纸做了个胜利的手势…
先把孩子叫醒啊
今天和老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、
折腾了很久，最后实在没办法，
找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？
护士进来立马不屑一顾地说，
喂奶前先把孩子叫醒啊！！
然后叫醒了孩子，
然后孩子开始喝奶，
然后就没有然后了。。。
可惜都没熟
哥们有梦游症，这天晚上，他又梦游了。我因为没有睡着，
他拍我脑袋时我非常清醒，
却不敢回应他，他见我没反应，
又挨个拍了拍其他几个的脑袋，
大家吓的大气都不敢喘。
见没啥动静，他又晃荡了一会儿，
上床睡觉了。第二天早上，
我们问他昨晚梦见啥了，
他叹了口气说：
我梦到一地的大西瓜，可惜都没熟。。
回忆高中情人节
回忆高中情人节，班上五个女生每人揣了２０朵玫瑰，
一起去某大学门口的卖花，一元一朵。
大家都卖完了，
只有班花同学还剩下１０多朵花。
我们正想安慰她，
她哭诉好多哥哥买了花又送给她，
害得她又得重新卖，
还掏出一大把零钱。
于是换我们想哭了。。
手机拿颠倒了
公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，
滑键接听。 我正纳闷儿大爷的
解锁键怎么在上面，大爷喊开了：
“什么？你问我走到哪里了，
我听不清，你大声点儿。”
这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，
好心提醒：“大爷，倒了。”
大爷急忙对着电话吼：
“到了到了，到家再说。”
差点被吓死
昨天晚上凌晨３点多下班路上，在经过一段阴暗的地段时，
感觉阴森森的，
突然路口出现两白色身影，
急快的飘过来，
急杀车然后摔的我七零八落的，
然后看见倆穿着轮滑鞋的，
妹纸从我身边飘过！！
